EN MALLORCA TAMBIÉN NIEVA (y yo estoy muy vago...)

Hoy ha amanecido nevando en Cala Rajada. Que nieve en La Tramontana es normal, pero a la orilla del mar... ¡Muy pocas veces!
Como todos los días, mis perras me han dicho que había que levantarse y salir a estirar las patas, pero cuando he abierto la puerta del jardín interior de mi casa para ir al garaje nos hemos encontrado con la imagen que podéis apreciar en la foto.
"¡ESTO NO ESTABA EN EL GUIÓN!"  me han dicho asombradas (no saben lo que es la nieve). Así que hemos hecho un paseo rápido y nos hemos vuelto para casa, porque con los 3ºC que marcaba el termómetro del coche, la nieve, la humedad y el aire que hacía, no daban ganas de paseos.
Todo eso, unido a que estoy muuuuy vago, hace que hoy os ponga un refrito de una entrada anterior, convenientemente tuneada y con viñetas y chiste nuevos .
¡Ahí queda eso...!

CONSEJOS HOGAREÑOS PARA INÚTILES.
CÓMO ABRIR UNA LATA "ABRE-FÁCIL"

Queridos inútiles:
En entradas anteriores os he dado instrucciones y consejos sobre tareas hogareñas y cociniles para el feliz desarrollo de vuestra vida en el hogar. Cambiar un pañal, calentar café con leche en el micro-ondas, cocinar "Quelque chose a le rien de rien" (alta cocina francesa) y cocer o freír un huevo, no creo que tengan ya secretos para vosotros, así que rizando el rizo , hoy nos vamos a poner a la ardua y peligrosa tarea de abrir una lata abre-fácil.

Los que leísteis la receta de las sardinas en aceite, pensaréis que es más de lo mismo, pero no. Vamos a tomar todas las medidas de seguridad para que la apertura de ese invento maquiavélico no suponga un riesgo para la seguridad personal y la limpieza del hogar. ¡Vamos allá...!

Cómo abrir una lata abre-fácil.

Las latas abre-fácil, salvo las de alcachofas en su jugo, los pimientos del piquillo y alguna otra que se me olvida, suelen ir llenas de aceite que, me da igual sea de oliva o vegetal, resbala como una pastilla de jabón en una ducha penitenciaria y cuanto más pequeñas son, más peligrosas resultan. El índice de peligrosidad más alto lo tienen las latas de anchoas, así que es necesario proveerse de una serie de artilugios, medidas y precauciones para llegar a buen fin.

Elementos imprescindibles.

Un casco de moto.
6 ó 7 periódicos (si tienen dominical, mejor)
Guantes gruesos de los de sacar cosas del horno.
Un delantal de cuello vuelto.
Un CD con marchas militares.

Elementos de precaución.

Cubo de agua con detergente.
Fregona (hay que leerse antes las instrucciones)
Trapos de cocina (un mogollón)
Caja de gasas.
Caja de vendas.
Caja de tiritas.
Un CD en el que una voz querida, nos cante eso de "Cura sana, culito de rana..."

Proceso y puesta en marcha.

Nos colocamos el casco y el delantal, poniendo el CD de marchas militares a todo trapo, para insuflarnos valor.
Con los periódicos bajo el brazo izquierdo y levantando el derecho hasta la altura del hombro, desfilamos hacia la cocina como si fuésemos un gastador (*) en un desfile.
(*) Para los no versados en temas militares, gastador es el soldado que abre la marcha en los desfiles. Suele ser el más alto. (yo no pude ser gastador...)
Ignoramos las risitas, rechuflas y cachondeos de nuestros familiares femeninos (la marcialidad no la llevan dentro como nosotros...)
Empapelamos el suelo de la cocina con una triple capa de periódicos.
Nos dirigimos hacia el mueble donde guardamos las latas.
Nos enganchamos los pies con los periódicos y nos damos una chufa monumental contra una esquina de la mesa...¡¡¡NO PASA NADA!!! el casco ha cumplido su misión y no nos hemos dejado los sesos contra la esquina maldita, pero nos ha golpeado en el puente de la nariz y sangramos un poquito...Restañamos la sangre con unos paños de cocina y mientras nos despejamos oímos las marchas militares para infundirnos animo.
Con determinación, cogemos una lata ¡¡¡QUIEN DIJO MIEDO, LA MÁS PELIGROSA, LA DE ANCHOAS...!!!
Antes de ponernos los guantes de cocina, separamos con la uña del dedo índice de la mano derecha la anilla de la lata.
Se nos separa la uña de la carne y cual guerrero herido en campo de batalla exclamamos ¡¡¡AAAGGG!!!... Nos ponemos una tirita mientras suspiramos.
Con la uña del dedo corazón de la mano derecha, procedemos a separar la anilla de la lata para su fácil apertura.
Nos ocurre lo mismo... Exclamamos ¡¡¡UYYYY!!! y nos ponemos una tirita mientras lloramos (bajito)
Utilizamos la punta de un cuchillo para separar la anilla de la lata, mientras exclamamos:
¡Seré gilí...!
Con la anilla de la lata un poco levantada es el momento de ponerse los guantes de cocina para evitar cortes innecesarios y peligrosos.
Con los guantes puestos no nos cortaremos al tirar de la tapa de la lata, pero debido a su difícil manejo se saldrá un poco del aceite, se nos resbalará la lata y debido a la fuerza varonil ejercida, la lata irá a tomar por saco a la otra punta de la cocina y en su recorrido regará de rico aceite de oliva, muebles, paredes, techos y el único trocito de suelo que no cubría el suelo la alfombra de periódicos... ¡Eso sí, nosotros ni una gota (bueno, un poco en le cara...) debido a la protección del delantal de cuello vuelto.
Recogemos las anchoas de la encimera, suelo, paredes y una que se quedó pegada en la lampara la despegamos ayudándonos con el palo de la fregona. Les quitamos el polvo, las colocamos en un plato y le echamos un poco de aceite (para disimular)
Retiramos los periódicos, pasamos la fregona, nos quitamos el delantal y el casco, y... como somos unos inútiles, no habremos leído las instrucciones de la fregona, no habremos fregado bien y resbalaremos, dándonos un guarrazo de padre y muy señor mio...
Mientras estamos inconscientes nos vendarán la cabeza con las vendas y las gasas, mientras nos ponen el CD de "Cura sana, culito de rana..."

Y ahora, el chiste de autor anónimo popular:
Un hombre naufraga en una remota isla del Pacífico, junto a Claudia Schiffer. Con el paso del tiempo y ante la imposibilidad de volver a la civilización, deciden hacer vida de pareja.
Los primeros dos meses todo va bien y los dos se muestran felices, pero una mañana el hombre comienza a languidecer y mostrar una tristeza muy profunda.
.-¿Qué te pasa, cariño, no eres feliz...? Le pregunta solícitamente Claudia al hombre.
.-¡Sí, pero me falta le compañía de un amigo masculino, con quien conversar y hablar de herramientas, fútbol, del la Mili y de las cosas que hablan los hombres...! 
.- No te preocupes, con las hebras de un coco me voy a hacer una barba y un bigote para parecer un hombre y así hablas conmigo como si fuese un amigo masculino.
Así lo hace y se hacen los encontradizos paseando por la orilla del mar.
.-¡Hola, me llamo Pepe! Dice Claudia Schiffer.
.-Yo me llamo Manolo y ¿sabes una cosa...? ¡ME ESTOY ACOSTANDO CON CLAUDIA SCHIFFER!
 
 Pedro.M.B.