FLECHAZO EN CALA RAJADA.

La mañana era preciosa, una de esas mañanas claras de Invierno, con un sol radiante, en las que da gusto pasear.
Era temprano, yo iba caminando con Sula por el semi-desierto paseo marítimo de Cala Rajada y las vi venir a lo lejos. Su aspecto era radiante, despedían energía positiva a raudales y caminaban despacio mientras hablaban y consultaban un plano.
Mi Sula, se acercó a ellas al ver que la llamaban y le hacían gestos amistosos de acariciarla. Me acerqué.
-¿Habla usted inglés? Me preguntó una de ellas.
-Sí, un poco. Contesté.
Y acto seguido me soltó una larga frase, preguntándome algo, en un perfecto inglés británico, tan perfecto y tan británico que no entendí casi nada.
-¡Un momento, hablo inglés, pero mi inglés es americano y mis oídos no están acostumbrados a su perfecto british english. Les dije entre risas.
Entonces , comenzó una alegre juerga entre los tres y ellas me tomaron el pelo, hablándome (más pausadamente) mientras imitaban la forma de hablar de los yankees, cosa que agradecí porque ya pude entenderlas perfectamente.

Estuvimos charlando un rato, mientras jugaban con Sula y yo les informaba del lugar que estaban buscando y mientras hablaba con ellas, admiraba sus ojos. Tenían una mirada bella y alegre, me hubiera gustado acariciar sus caras y decirles cómo me gustaban...

Nos despedimos, ellas se fueron alejando despacito, con sus figuras encorvadas de más de ochenta años y con sus almas dando saltitos como quinceañeras, con su admirable espíritu, su alegría y sus tremendas ganas de vivir.
¡Qué bellas mujeres, cómo me gustaron...!

Pedro.B.M.

CRUCIAL DEBATE EN EL CONGRESO.

En la mañana de hoy se produjo un enfrentamiento entre el Jefe de la Oposición y el Presidente de la Nación.

El Jefe de la Oposición se dirigió al Presidente en los siguientes términos:

.-¡OYE TÚ!

A lo que el aludido le contestó con presteza:

.-¡PUES ANDA QUE TÚ…!

Poseedor de una oratoria “romanonesca” este le respondió:

¡PERO TÚ MÁS…!

Por lo que este contestó:

¡Y TÚ, LA BOLITA DEL MUNDO Y NO VALE REPETIR!

Viendo el cariz que tomaba el asunto, el Presidente del Congreso paró la sesión y los mandó a todos al recreo, donde se apaciguaron los ánimos y cambiaron cromos y bolas, para volver a la sesión más apaciguados y esperar el final de la jornada, cobraran sus dietas de asistencia y se marcharan a casa.

Una vez en la calle, se advirtieron las profundas discrepancias entre ambos sectores, ya que unos se fueron a comer a un asador y otros a una marisquería (con cargo a los Presupuestos Generales ¡claro!)

Informó para todos ustedes:

Pedro Medario, enviado especial.

Pedro.M.B.

BACALAO A LA INCONVENIENCIA.

Hacía tiempo que quería hacer un plato de bacalao. Lo comí en un restaurante y andaba yo maquinando cómo prepararlo en casa con algunos "toques" personales, así que dicho y hecho compré dos paquetes de bacalao congelado y desalado que venden en... (no hay comisión, no hay nombre del comercio) digamos que se llama CRAMODANE.

Durante le proceso de preparación surgieron varios "inconvenientes":

1er "inconveniente"/
Yo pensaba hacer el bacalao con gambas y gulas, pero Adi me dijo que lo quería solo, por lo que tuve que demostrarle de una manera rotunda quién manda en la cocina (y en casa)...
Así que me puse a preparar "bacalao con tomate" (y en un gesto de soberbia, también le puse cebolla...)INCONVENIENTE SOLUCIONADO.

2º "inconveniente"/
Pensaba utilizar una lata de tomate triturado de 800grs, pero ¡Oh sorpresa! no había tomate triturado, por lo que abrí una lata de tomates enteros con objeto de pasarlo por el "mini-pimer".
Cuando estaba en la "tarea", el vástago del fleje intercoloidal del rotor intermodial que sustenta el pirindolillo elíptico según se mira a mano izquierda del mini-pimer, se soltó pegando un latigazo al vaso de plástico y mandando a tomar...el aire al puré de tomate, con los "inconvenientes" propios del hecho.
Solo deciros que mis gafas, que no hacía ni siquiera dos meses que las había lavado con jabón, las tuve que volver a lavar...¡y la cara, la camiseta, el delantal de volantes, encajes y puntillas, la encimera, el fregadero, a Sula, a Nina y a una de las gatas blancas (que parecía la niña del Exorcista, toda llena de rojo)
Vuelta a empezar, con la trituradora grande y 2º "inconveniente" solucionado (pero no olvidado)


3er "inconveniente/
Como había tormenta y "siempre que pasa igual sucede lo mismo", se me fue la luz !TRES VECES! una de ellas durante más de cinco minutos, por lo que la placa de vitrocerámica parecía un semáforo en ámbar (ahora que sí, ahora que no, ahora que sí...)
También se solucionó el 3er "inconveniente" y la luz se mantuvo definitivamente.


¡TODOS CONTRA PEDRO...!

Pero una vez normalizada la cosa, se desarrolló como sigue:

ingredientes:

Dos paquetes de bacalao desalado de DERCAMONA. (creo que son 400grs c/u)
1 bote de tomate (triturado) de 800grs
1 saco de 25Kgs de harina (del que solo utilizaremos 3 cucharadas)
1 cebolla.
1 patata grande.
1 huevo.
3 dientes de ajo.
1 cucharadita de orégano silvestre.
1 cucharadita de tomillo salsero.
2 hojas de laurel.
1/2 cucharadita (o más, a voluntad) de cayena en polvo.
1 cucharada de perejil seco.
1 vaso de vino blanco o jerez (250cc)
Aceite de oliva.


Rebozamos en huevo y harina los filetes de bacalao, friéndolos durante 3 ó 4 minutos. Los reservamos.
Sofreímos las patata cortada en rodajas de un dedo de grosor. Las reservamos.
Freímos la cebolla y el ajo hasta que la cebolla se ponga transparente (los trituramos), a continuación echamos el tomate, el orégano,el tomillo, el laurel, la cayena y el perejil, manteniéndolo a fuego medio durante 4 ó 5 minutos.
Echamos las patatas formando una cama y encima ponemos el bacalao y el vino blanco.
Lo dejamos hervir todo durante 15 minutos a fuego bajo, comprobamos que las patatas están en su punto y...
¡Y zas carrasclás hoy ya no cocino más!

Pedro.M.B.

PRUEBA DE AMOR.

Si quisieras mirarme
con gesto tierno
y cálida mirada
de sol de Invierno,
yo te daría preciosa,
flor de alhelí,
lo que a nadie en la vida
jamás le di.

Yo te daría niña,
flor de tomillo...
¡El último trocito
del bocadillo...!

Yo te daría niña,
flor de romero,
el último trocito...
¡y el pan entero...!

Pedro.M.B.

TARTA DE NATA SENCILLA.

La hice hace muuuucho tiempo y la verdad es que creo que estaba rica... ¿Qué porqué solo lo creo? Porque cometí la insensatez de dejarla encima de la mesa durante unos segundos mientras iba a por unos platos y unos cubiertos ¡¡¡TENIENDO GATOS EN CASA!!!
Los primeros hocicazos y lengüetazos fueron de los felinos, pero tuvieron la sensatez de salir pitando cuando me vieron llegar. Luego...¡el mal estaba hecho! así que Sula y Nina (que no cogen nunca nada de encima de la mesa) tuvieron su fiesta particular, a la que no fueron invitados los mininos.

No se me ocurrió hacerle una foto a la tarta, pero sí a Nina que por aquel entonces tenía tres meses y hoy al ver la foto me ha hecho recordar el "triste" suceso.

TARTA DE NATA.-
ingredientes:

10 galletas "digestive" con soja. (pueden valer otras galletas)
1 tetra brick de 1/2 litro de nata para montar.
1 sobrecito de gelatina neutra.
1 bote pequeño de leche condensada.
1 "nuez" de mantequilla. 
2 cucharadas de almendra molida.

Se machacan las galletas hasta dejarlas más hechas polvo que yo cuando me enteré que solo me subían un 1% la pensión.
Se engrasa con la "nuez" el molde en el que vamos a cometer el "tarticídio"
Se espolvorea todo el molde y se deja una base más consistente en el fondo (si nos apetece un poco más gruesa la base, machacamos un par de galletas más).
Se monta la nata con el aparato ese que hace "prrrrrr" y una vez montada, se le incorpora la leche condensada y se vuelve a hacer "prrrrr".
Se rebaña con el dedo el bote de leche condensada con cuidadín de no cortarnos y nos lo rechupeteamos con una sonrisa picarona.
Diluimos la gelatina en agua tibia y lo incorporamos a la mezcla de nata y leche condensada, volviendo a hacer "prrrrr".
Volcamos todo en el molde y espolvoreamos con la almendra molida.
Se mete el recipiente (con el contenido) en el frigorífico y se deja reposar una noche (si hay luna llena, con 10 horas es suficiente)
Se saca del frigorífico, se desmolda y en caso de tener gatos....
¡NO SE LA DEJA SOLA NI UN SEGUNDO!

¡Hala, a engordar! ¿O pensabais que esto no engorda...?

 

El albañil:
Un albañil llega a su casa con la cara desencajada, pálido y muy nervioso. Su mujer, que estaba haciendo la comida, le pregunta:

.-¿Qué te pasa cariño...?  
.- ¡Pues que esta mañana, estaba en el andamio de un 9º piso con tres compañeros más y a mí me ha dado un apretón en las tripas, por lo que he tenido que salir para ir al servicio. Mientras estaba en el servicio, el andamio ha fallado y mis tres compañeros se han estrellado contra el suelo, muriendo en el acto...!
¡Ha sido terrible...! Afortunadamente la Empresa se va a portar muy bien con sus familias. Además de la indemnización millonaria, les han prometido que pagarán todas sus deudas, hipotecas incluidas y se harán cargo de los estudios de los hijos, pagándoles las carreras que quieran... 


La mujer, deja de ocuparse de la comida, se vuelve con los brazos en jarra y le dice muy enojada al marido:
.-¡MUY BONITO Y TÚ CAGANDO...!

Naturalmente el chiste no es mio, es de autor anónimo, pero me encantó cuando me lo contaron. 
¡QUE LA RISA OS ACOMPAÑE!

Pedro.M.B.