PUERROS A LA VINAGRETA.

Fue una mañana de Otoño. Caminaba con Sula y con Nina por el pinar de al lado de casa, cuando vivamente nerviosas se pusieron a escarbar junto a unos matorrales fuera de la senda que lleva a la orilla del mar.
Intrigado, me acerqué a ver que era lo que les inquietaba y allí, en el suelo, vi aflorar una argolla oxidada por el tiempo...
Rápidamente, saqué de mi mochila la multiherramienta que llevo para casos como este y me puse a desenterrar la argolla y lo que venía con ella. Era un cofre y al abrirlo con manos temblorosas, me encontré un pergamino fechado en el siglo XV que decía lo siguiente:

A quien pueda interesar:
Soy el Pirata Malapata, he viajado por todo el Mediterráneo saqueando barcos de todos los países y he dilapidado una enorme fortuna de oro, perlas y piedras preciosas en juergas y cachondeos mil, pero mi más preciado tesoro lo entierro aquí, para que algún día, un afortunado lo encuentre.
Aquí dejo... LA RECETA DE LOS PUERROS A LA VINAGRETA.
firmado: El Pirata Malapata.

Como yo no soy egoísta, voy a compartir con vosotros tan preciado tesoro (el muy #&@*^Ç%azo podía haber dejado unas monedillas de oro ¡pero no!, tuvo que dejar una recetita...) así que ahí va:

ingredientes: (para una pareja de dos)

6 puerros que no sean demasiado gordos.
Agua para hervirlos y sal (se puede emplear caldo de verduras, en cuyo caso no hace falta sal)
1 ó 2 tomates de ensalada
1/2 pimiento verde.
1/2 pimiento rojo.
1 ó 2 cebolletas.
1/2 pepino.
1 pepinillo en vinagre (grande)
Aceite, pimienta, sal y vinagre.

Cocemos los puerros durante 15 minutos aproximádamente.(desde que empicen a hervir)
Los dejamos escurrir y enfriar.
Lavamos, limpiamos y picamos muy picadita la "verdulería".
Aderezamos el picadillo.
Lo ponemos sobre los puerros y ...
¡A comer!

¡¡¡Y "pa" eso tanto cofre...!!!

Pedro.M.B.

BACALAO A LA INCONVENIENCIA.

Hacía tiempo que quería hacer un plato de bacalao. Lo comí en un restaurante y andaba yo maquinando cómo prepararlo en casa con algunos "toques" personales, así que dicho y hecho compré dos paquetes de bacalao congelado y desalado que venden en... (no hay comisión, no hay nombre del comercio) digamos que se llama CRAMODANE.

Durante le proceso de preparación surgieron varios "inconvenientes":

1er "inconveniente"/
Yo pensaba hacer el bacalao con gambas y gulas, pero Adi me dijo que lo quería solo, por lo que tuve que demostrarle de una manera rotunda quién manda en la cocina (y en casa)...
Así que me puse a preparar "bacalao con tomate" (y en un gesto de soberbia, también le puse cebolla...)INCONVENIENTE SOLUCIONADO.

2º "inconveniente"/
Pensaba utilizar una lata de tomate triturado de 800grs, pero ¡Oh sorpresa! no había tomate triturado, por lo que abrí una lata de tomates enteros con objeto de pasarlo por el "mini-pimer".
Cuando estaba en la "tarea", el vástago del fleje intercoloidal del rotor intermodial que sustenta el pirindolillo elíptico según se mira a mano izquierda del mini-pimer, se soltó pegando un latigazo al vaso de plástico y mandando a tomar...el aire al puré de tomate, con los "inconvenientes" propios del hecho.
Solo deciros que mis gafas, que no hacía ni siquiera dos meses que las había lavado con jabón, las tuve que volver a lavar...¡y la cara, la camiseta, el delantal de volantes, encajes y puntillas, la encimera, el fregadero, a Sula, a Nina y a una de las gatas blancas (que parecía la niña del Exorcista, toda llena de rojo)
Vuelta a empezar, con la trituradora grande y 2º "inconveniente" solucionado (pero no olvidado)


3er "inconveniente/
Como había tormenta y "siempre que pasa igual sucede lo mismo", se me fue la luz !TRES VECES! una de ellas durante más de cinco minutos, por lo que la placa de vitrocerámica parecía un semáforo en ámbar (ahora que sí, ahora que no, ahora que sí...)
También se solucionó el 3er "inconveniente" y la luz se mantuvo definitivamente.


¡TODOS CONTRA PEDRO...!

Pero una vez normalizada la cosa, se desarrolló como sigue:

ingredientes:

Dos paquetes de bacalao desalado de DERCAMONA. (creo que son 400grs c/u)
1 bote de tomate (triturado) de 800grs
1 saco de 25Kgs de harina (del que solo utilizaremos 3 cucharadas)
1 cebolla.
1 patata grande.
1 huevo.
3 dientes de ajo.
1 cucharadita de orégano silvestre.
1 cucharadita de tomillo salsero.
2 hojas de laurel.
1/2 cucharadita (o más, a voluntad) de cayena en polvo.
1 cucharada de perejil seco.
1 vaso de vino blanco o jerez (250cc)
Aceite de oliva.


Rebozamos en huevo y harina los filetes de bacalao, friéndolos durante 3 ó 4 minutos. Los reservamos.
Sofreímos las patata cortada en rodajas de un dedo de grosor. Las reservamos.
Freímos la cebolla y el ajo hasta que la cebolla se ponga transparente (los trituramos), a continuación echamos el tomate, el orégano,el tomillo, el laurel, la cayena y el perejil, manteniéndolo a fuego medio durante 4 ó 5 minutos.
Echamos las patatas formando una cama y encima ponemos el bacalao y el vino blanco.
Lo dejamos hervir todo durante 15 minutos a fuego bajo, comprobamos que las patatas están en su punto y...
¡Y zas carrasclás hoy ya no cocino más!

Pedro.M.B.

TARTA DE NATA SENCILLA.

La hice hace muuuucho tiempo y la verdad es que creo que estaba rica... ¿Qué porqué solo lo creo? Porque cometí la insensatez de dejarla encima de la mesa durante unos segundos mientras iba a por unos platos y unos cubiertos ¡¡¡TENIENDO GATOS EN CASA!!!
Los primeros hocicazos y lengüetazos fueron de los felinos, pero tuvieron la sensatez de salir pitando cuando me vieron llegar. Luego...¡el mal estaba hecho! así que Sula y Nina (que no cogen nunca nada de encima de la mesa) tuvieron su fiesta particular, a la que no fueron invitados los mininos.

No se me ocurrió hacerle una foto a la tarta, pero sí a Nina que por aquel entonces tenía tres meses y hoy al ver la foto me ha hecho recordar el "triste" suceso.

TARTA DE NATA.-
ingredientes:

10 galletas "digestive" con soja. (pueden valer otras galletas)
1 tetra brick de 1/2 litro de nata para montar.
1 sobrecito de gelatina neutra.
1 bote pequeño de leche condensada.
1 "nuez" de mantequilla. 
2 cucharadas de almendra molida.

Se machacan las galletas hasta dejarlas más hechas polvo que yo cuando me enteré que solo me subían un 1% la pensión.
Se engrasa con la "nuez" el molde en el que vamos a cometer el "tarticídio"
Se espolvorea todo el molde y se deja una base más consistente en el fondo (si nos apetece un poco más gruesa la base, machacamos un par de galletas más).
Se monta la nata con el aparato ese que hace "prrrrrr" y una vez montada, se le incorpora la leche condensada y se vuelve a hacer "prrrrr".
Se rebaña con el dedo el bote de leche condensada con cuidadín de no cortarnos y nos lo rechupeteamos con una sonrisa picarona.
Diluimos la gelatina en agua tibia y lo incorporamos a la mezcla de nata y leche condensada, volviendo a hacer "prrrrr".
Volcamos todo en el molde y espolvoreamos con la almendra molida.
Se mete el recipiente (con el contenido) en el frigorífico y se deja reposar una noche (si hay luna llena, con 10 horas es suficiente)
Se saca del frigorífico, se desmolda y en caso de tener gatos....
¡NO SE LA DEJA SOLA NI UN SEGUNDO!

¡Hala, a engordar! ¿O pensabais que esto no engorda...?

 

El albañil:
Un albañil llega a su casa con la cara desencajada, pálido y muy nervioso. Su mujer, que estaba haciendo la comida, le pregunta:

.-¿Qué te pasa cariño...?  
.- ¡Pues que esta mañana, estaba en el andamio de un 9º piso con tres compañeros más y a mí me ha dado un apretón en las tripas, por lo que he tenido que salir para ir al servicio. Mientras estaba en el servicio, el andamio ha fallado y mis tres compañeros se han estrellado contra el suelo, muriendo en el acto...!
¡Ha sido terrible...! Afortunadamente la Empresa se va a portar muy bien con sus familias. Además de la indemnización millonaria, les han prometido que pagarán todas sus deudas, hipotecas incluidas y se harán cargo de los estudios de los hijos, pagándoles las carreras que quieran... 


La mujer, deja de ocuparse de la comida, se vuelve con los brazos en jarra y le dice muy enojada al marido:
.-¡MUY BONITO Y TÚ CAGANDO...!

Naturalmente el chiste no es mio, es de autor anónimo, pero me encantó cuando me lo contaron. 
¡QUE LA RISA OS ACOMPAÑE!

Pedro.M.B.

                

HIDRATOS DE CARBONO AL COLESTEROL.(Receta del huevo frito)

Los pusilánimes, desganados, inapetentes y adoradores-as de la Nouvelle Cuisine, por favor absteneos de leer esta delicia gastronómica.

ingredientes:

3 huevos ¡SÍ, 3! ¡QUÉ  PASA...! ( ¡y que sean gordos! )
Unas lonchitas de tocino entreverao.
2 choricillos de esos que te hablan desde el expositor de la tienda y te dicen: ¡CÓMEME!
3 dientes de ajo, hermosos.
Aceite puro de oliva (la cosecha a gusto de cada uno)
2 cayenas de las que pican solo con mirarlas.
Pan de hogaza, o del que más nos guste...¡¡¡MUCHO!!!
Al que le guste el vino, VINO a quien le guste la cerveza CERVEZA y a quien le guste el agua...
que beba agua ¡qué se le va a hacer...!

En una sartén apropiada, ponemos a calentar el aceite (abundante). Cuando esté bien caliente, echamos las lonchitas de tocino y a continuación los choricillos. Los dejamos que se frían y que suelten su grasita y su pimentón.
Sacamos choricillos y tocino y ponemos las cayenas unos instantes para que "envenenen" bien el aceite y las sacamos.
Loncheamos los ajos en tres o cuatro trozos y los freímos. (o los dejamos enteros ¡a gusto de cada uno!)
Con mimo y amor reverencial echamos los huevos y los dejamos que se frían con sus "puntillas"
Yo les doy la vuelta, porque me gusta que se frían por los dos lados, pero eso allá cada cual con su cadacuala. También se les puede poner un añadido de pimentón de La Vera.
Sacamos con la espumadera los huevos, los ponemos en un plato grande y llano con los choricillos y el tocino, reservando todo a ser posible en el calienta-platos si disponemos de él.
A continuación, con el mismo aceite (si hace falta añadimos) freímos unas patatas ¡¡¡MUCHAS!!! y cuando estén hechas las ponemos con el resto del condumio.

Antes de comenzar a comer, hablamos con nuestro corazón y nuestras arterias, explicándoles que en la vida, a veces se cometen locuras de este tipo.
Llamámos a la UVI móvil dándoles las coordenadas exactas de nuestra situación.

Nos lo comemos todo deprisa, antes de que lleguen (porque si llegan enseguida, hay que repartir...)

 Adi ha instalado en la cocina un "Detector de actos prohibidos" y conectado a mi cuerpo, me da una descarga de 750V cada vez que me extralimito... Pero no creo que 750V sean para tanto...

¡¡¡AAAAGGGGG!!! ¡¡¡AAAYYYYYYY!!! ¡¡¡UUUUFFFF!!!!! ¡¡¡SÍ, SON PARA TANTO...!!!
¡Bueno, ha merecido la pena...!

EL HUEVO FRITO.

Cascas un huevo y después,
de manera muy prudente,
lo viertes en la sartén
con aceite bien caliente.

En poco tiempo verás,
si te esperas un poquito,
que has cocinado tú solo
el famoso huevo frito.

Podrás poner ajos Pedroñeros,
podrás poner picante pimentón,
podrás poner unas gotas de vinagre,
podrás poner pimientos de Padrón...,
pero siempre será en la sartén el más bonito,
siempre será el rey: EL HUEVO FRITO.

Si ves dificultoso el desarrollo
de la compleja elaboración de la receta,
déjalo todo y prueba con deleite
a mojar pan en un plato con aceite.

.

Pedro.M.B.

ENSALADA DE HINOJOS.

Erase una vez, una pareja de hinojos que se encontraban muy aburridos en el cajón de verduras de un frigorífico....
Uno de ellos, (el más verde y lustroso) le dijo al otro:
.-¡Jo tú, colega, esto es de un muermo que te rilas...!
Y el otro le contestó:
.-¡Podíamos montar un sarao...! ¡Aquí hay troncos y pibas d´abuten, a mogollón...!
Y dicho y hecho, se quitaron las hojas más duras, se lavaron, se picaron bien picaditos para facilitar su masticación (son un poco durillos) y cursaron invitación a los siguientes colegas:

1 naranja (que estaba como un tren)
2 kiwis neozelandeses (por aquello de invitar a algún guiri)
2 latas de atún (que desinhibidas se despojaron de la lata, nada más empezar la juerga)
4 cucharadas de sucedáneo de caviar negro (aquí, no hay racismo que valga)
3 lonchas de jamón de York (porque se enrollaban muy bien)
1 chorrito de kepchup con curry (por lo exótico de la pareja)


La fiesta fue un éxito, charlaron y cantaron, acabando todos juntos yéndose a bailar a un estómago que estaba de moda.

 Pedro.M.B.

BACALAO CON SETAS, ESPARRAGOS VERDES Y AJOS FRITOS. (¡Sííííí y un anagrama concurso...!)

Fue una mañana de Primavera, el cielo estaba más negro que el alma de Judas, la presión atmosférica martilleaba mis sienes plateadas con un precioso dolor de cabeza y una lumbalgia de caballo coceaba mis riñones provocándome una inmensa felicidad...
Silbando alegremente, cogí un carro del LIDL (más que nada para apoyarme en él) y con una sonrisa beatífica me puse a recorrer los pasillos en busca del sustento de cada día.
Compré:
Dos bandejas de bacalao congelado en su punto de sal.
Un saquito de ajos.
Un manojo de espárragos verdes.
Una bandeja de setas.
Y con el aceite, sal y pimienta que tenía en casa, me fui forjando una idea del "platillo delisioso" que iba a preparar.

Lo primero que hice fue pelar los ajos, muchos, de forma que en lugar de "Los 100.000 hijos de San Luis" se convirtieron el "Los 100.000 ajos de San Pedro". Después los partí (4 ó 5 trozos por ajo) y lo sofreí hasta que se doraron, reservándolos en un platito.
Con otro aceite (las setas sueltan mucha agua) hice primero los espárragos y luego las setas, los salpimenté y los reservé en plato, cacharro, utensilio o recipiente aparte.
Con el aceite de los ajos freí el bacalao por los dos lados, pero primero la parte de la piel,  hasta que estuvo en su punto.
Y ya solo tuve que poner el bacalao en una bandeja de servir, con los ajos por encima y las setas y los espárragos de acompañamiento.

 ¿Ya habéis papeao...? Pues ahora a estrujar la sesera:

El anagrama de hoy consta de 1er plato, 2º plato y postre. Consta de NUEVE palabras entre las cuales hay dos preposiciones y una contracción.
El anagrama es así.

EL HIJO DE HILARIA CANTÓ ASOMÁNDOSE. TONTO RAPAZ CESADO.
Y las pistas que os voy a dar son las siguientes:

Va con el paso cambiado
pues muy borracho ha llegado.

Salados primates con muy poca edad,
que usan las hierbas por necesidad.
Por necesidad, de forma discreta,
puesto que acompañan  a esta receta.

Trata de ser muy feliz,
y en tu inmensa timidez
te esconderé la raiz
y verás su verde tez.

¡Hala, a pensar! A quien lo resuelva primero, le mandaré uno de mis libros y un permiso especial para poder dormir descalzos.
Tiempo límite: Hasta las 24:00 horas del Martes 8 de Mayo del 2012 (una horita menos en Canarias).

Pedro.M.B.

TORRIJAS (secas)

Aprovechando que por Madriz (sí, he puesto Madriz ¡qué pasa!) pasa el Manzanares, que llega la Semana Santa y que me gustan mucho, voy a poneros unas torrijitas. ¡Que las disfrutéis!

El otro día, estuve contando el nº de recetas diferentes que había en España hablando de torrijas. Sin temor a exagerar conté unos 25.000.000 (exagerando, más) así que os voy a poner la receta 25.000.001.

ingredientes: (dependiendo del nº de comensales)

2 barras de pan de dos días antes (no empleé pan especial)
3/4 de litro de leche.
250grs de miel (recordad que la miel la dan las abejas, no las ovejas)
1 palo de canela.
5 cucharadas de azúcar.
1 cucharada de canela en polvo.
6 huevos de gallina hembra (las gallinas macho, no ponen huevos ¡palabra!)
Aceite de oliva o de girasol (¡aceite de motor, NO!


desarrollo y ejecución del "platillo delisioso":

Se pone a hervir la leche, con el palo de canela.
Mientras hierve la leche, podemos leer el periódico.
Recogemos con la fregona la leche que se nos habrá salido por leer el periódico.
Ponemos otros 3/4 de litro de leche y reiniciamos el proceso.
Cuando esté bien caliente se añade la miel y removemos bien, para que se disuelva.
Apagamos el fuego y dejamos enfriar (que quede tibia)

Cortamos el pan en rebanadas gruesas. 2 dedos (a lo ancho, a lo largo ¡NO!)

Batimos los huevos de gallina hembra como si en ello nos fuese la vida (tiempo de batido: entre 1 minuto y 7 horas, aproximádamente)

Ahora, viene lo difícil:
Si metemos todas las rebanadas en leche, se nos ahogarán ¡LAS REBANADAS DE PAN NO SABEN NADAR! así que os aconsejo las metáis de 3 en tres o de 4 en 4, de forma que no se ahoguen (tiempo de inmersión 3 segundos por cada lado)
Si alguna se nos ahoga, le hacemos el "boca a boca" y si nos pillan con la boca llena de pan , no tenemos más que decir: "¡NO ES LO QUE PARECE...!"
Según las saquemos de la leche (si hace falta, las dejamos escurrir un poco) las bañamos en huevo

y aprovechando que estarán muy sorprendidas por el nuevo baño, las sumergimos en aceite hirviendo, dejándolas que se doren por un lado y dándoles la vuelta para que se doren por el otro.


En una taza, tazón, vaso, recipiente o cacharro, mezclamos el azúcar y la canela en polvo y con el movimiento de muñeca que se emplea para dar cartas o para dar de comer a las gallinas, espolvorearemos las torrijas que estarán reposando del susto sobre papel de cocina para que les absorba el aceite sobrante.
Estas son las torrijas "secas".
Al que le gusten "mojadas" (como a mí) no tiene más que poner más leche, más miel (proporcional) y otro palo de canela, después de la última operación, con la leche ya fría, se cubren las torrijas y se meten en el frigorífico (diga lo que diga mi contraria, que no le gustan frías...)
¡Disfrutadlas!
Pedro. M.B.

ENTRANTE DE TIEMPOS DE CRISIS. MORTADELA CON MANDARINA.

Un entrante "clásico" de muchas comidas por lo sencillo y rápido de hacer ha sido siempre el "Jamón con Melón", peeeerooo... ¡ESTAMOS EN CRISIS!
Además: El melón tiene sus temporadas y aún en temporada te puede salir un pepino incomible y el jamón... El jamón, si quieres quedar bien con tus comensales debe de ser un jamón "medio decente" por no hablar ya de los "pata negra" y eso está actualmente fuera del presupuesto por el precio que puede llegar a alcanzar.

La solución:
MANDARINAS CON MORTADELA.
Las mandarinas, además de ser baratas y estar llenitas de vitamina C, aportan colorido al plato.  Por otro lado está lo fácil que se pelan. Podemos entretener toda una tarde a los niños haciéndoles pelar mandarinas, no hay más que comprar 30Kgs de mandarinas y decirles: ¡Hala, bonitos a pelar mandarinas, ya veréis que divertido!
¡Y qué decir de la mortadela!,  fiambre rico donde los haya, tan redondito y ¡Tan barato!
La mortadela tiene la ventaja de que no sabemos de qué exactamente está hecha y nos aporta intriga y aventura.
Por último, la originalidad del entrante. Podéis estar seguros que si servís un entrante así, seréis la comidilla de todos vuestros amigos y conocidos. ¡Palabra de chef!

Pedro.M.B.