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El Gobierno decide poner en marcha una serie de medidas urgentes para la reactivación del país.
De la misma forma que se han eliminado las letras "CH" y "LL" (por los gravísimos problemas que estaban ocasionando a la Economía y los problemas que ocasionaban al normal desarrollo de la cría de caracoles y a la producción de palanganas de plástico), la Real Academia de la Lengua Española suprimirá del diccionario los siguientes vocablos:

POBREZA.-
Con lo cual, la pobreza queda totalmente erradicada. Los "pobres" pasarán a llamarse "menos ricos" y deberán cotizar a Hacienda, ayudando a la maltrecha economía del país.

PARO.-
El paro ya no existe. Los que carezcan de empleo se llamarán "Trabajadores en espectativa de ubicación laboral" (TEUL). Queda así eliminado uno de los grandes problemas actuales.

DELINCUENCIA.-
¡Se acabó la delincuencia! Ya no habrá delincuentes. Los que transgredan la Ley pasarán a llamarse "Desajustados sociales", conservando (eso sí) todos los derechos, prebendas y beneficios que la Ley les ofrecía hasta ahora, en detrimento del resto de la ciudadanía.
Como experiencia piloto, se piensa darles de alta en la Seguridad Social para que tributen por todo lo que choriceen y concederles 30 días de vacaciones anuales en los que tendrán totalmente prohibido delinquir ( ¡astuta medida...! )

JUBILACIÓN.-
La jubilación, será OBLIGATORIA a los 99 años y no se aceptarán las consabidas excusas de "¡Es que yo estoy como un chaval!". El bienestar de los ciudadanos es lo primero.
A cambio, se podrá deducir un 0,2% del I.R.P.F a partir de los 98 años.
(Con caracter excepcional, se otorgará la pre-jubilación a los que habiendo cumplido 98 años y 11 meses, demuestren una incapacidad física grave para el desarrollo normal de su trabajo)


Para llevar adelante todas estas medidas, se crearán tantos Ministerios como sean necesarios y cada Ministerio además del titular de la cartera (repleta) correspondiente, tendrá varios Secretarios, Subsecretarios, Consejeros, Jefes de Negociado y administrativos (muchos) de 1ª, 2ª, 3ª, 4ª y 5ª clase, amén de chupopteros, correveidiles, pelotas, amigotes, familiares (hasta la 4ª generación) y conocidos (de más de 15 días de relación).

A la salida del Consejo de Ministros y dado que se esperan algunas discrepancias de unos y otros, "unos" se irán de comida de trabajo a un asador y "otros" a una marisqueria, en donde unos y otros seguirán buscando las mejores soluciones para la buena marcha del país.
El importe de las facturas de todas las comidas, cenas, meriendas y desayunos de trabajo, vendrán detalladas con toda suerte de detalles (chupitos incluídos) en nuestra próxima Declaración de Hacienda.
Seguiremos informando.

Pedro.M.B.