ESPAGUETIS A LA PILINGUINESCA

Y después de las cocinas francesa y portuguesa viene la cocina italiana. ¡Vamos a ver que tal se nos da...!
El nombre original de este plato (Putanesca) le fue dado en el Medievo italiano, por ser lo que comían las pobres señoras pilinguis, en los fríos meses de Invierno mientras hacían la calle.
(Eso es lo que dicen...)

Durante los meses que viví en Puerto Rico con mis compañeros Guillermo y Roberto, fue otro de los "menuses" ( de pasta) que experimentamos y que acrecentó la úlcera de Guillermo, ya que lo hacíamos un "pelín picante".(El Willy sigue vivo)
La receta, me la dio la madre de Marco a cambio de que me quedara con el mono Amedio, que no paraba de hacer trastadas en la casa. "¡Tú estás acostumbrado"! me dijo, entregándomelo envuelto en una toalla. Después de una buena alimentación y una preparación meticulosa, lo llevé a Holywood y triunfó en el papel de King-Kong, se le subió la fama a la cabeza y no me volvió a dirigir la palabra... ¡el muy desagradecido!

ingredientes: (para 3 mandíbulas)

1/2 paquete de espaguetis (yo siempre le pongo un poco más)
1 cucharada generosa de alcaparras.
6 ó 7 ramitas de perejil (quitándoles parte del tallo)
1 latita de anchoas (aprox. 9)
1 docena de aceitunas negras deshuesadas.
3 dientes de ajo.
1 bote de 400grs de tomate triturado.
1/2 cucharadita de cayena molida (optativo, pero recomendable)
2 dedos (a lo ancho) de aceite en un vaso.
3 hojas de laurel.
Sal no hace falta, las anchoas llevan suficiente.

Ponemos a hervir agua con sal, el laurel y un chorrito de aceite y cuando esté hirviendo, echamos los espaguetis y los tenemos hasta que estén a nuestro gusto ( ¿10 minutos? ). Los sacamos, los escurrimos y los reservamos.
Picamos, machacamos, trituramos y destrozamos las alcaparras,el perejil, las anchoas, las aceitunas y los tres ajos.
Calentamos el aceite y cuando esté bien caliente rehogamos todo el picadillo durante unos segundos, añadiendo a continuación el tomate y la cayena.
Dejamos reducir a fuego bajo y removiendo muy a menudo, para que no se pegue, hasta que se espese.
Ponemos los espaguetis en una fuente y vertemos la salsa por encima.

¡Palabrita del Niño Jesús, que está de chuparse los dátiles...! (al que le gusten los ingredientes, ¡claro!)

¡Pobre Nina, le caen todos los marrones...! Sula y Gus son unos sinvergüenzas.

Pedro.M.B.

VA DE TORTILLAS.

¡Eso, a ver que dicen ahora los guiñoles! ¡Sin rencor...!

Pedro.M.B.

CÓMO SOLUCIONAR LA CRISIS.

Voy a aprovechar un chiste que circula por Internet, para ponerselo a una charla de "mis abuelas" Venancia y Rogelia.

¡Feliz Navidad!
Pedro.M.B.

¡QUÉ MACIZO ESTOY!

Hoy me he mirado en el espejo,

y me he visto tan esbelto y tan hermoso

que no me quedó más remedio que decir:

¡Tio bueno, macizo, saleroso!

Me ha cegado la pasión por mi esqueleto,

me ha nublado la vista mi figura.

¡Qué menda tan apuesto y tan coqueto!

¡Qué ejemplo de esbeltez y donosura!

En estas, me he despertado de repente

y apenas me he quitado las legañas,

me he mirado en el espejo (soy valiente)...

¡Qué cuerpo tan tripudo tiene España!

Aunque la última estrofa se puede sustituir por:

En estas me he despertado de repente

y apenas me he quitado las legañas,

me he mirado y he dicho sonriente:

¡No me jodas, Perico! ¿A quién engañas…?

 Pedro.M.B.

HIDRATOS DE CARBONO AL COLESTEROL.(Receta del huevo frito)

Los pusilánimes, desganados, inapetentes y adoradores-as de la Nouvelle Cuisine, por favor absteneos de leer esta delicia gastronómica.

ingredientes:

3 huevos ¡SÍ, 3! ¡QUÉ  PASA...! ( ¡y que sean gordos! )
Unas lonchitas de tocino entreverao.
2 choricillos de esos que te hablan desde el expositor de la tienda y te dicen: ¡CÓMEME!
3 dientes de ajo, hermosos.
Aceite puro de oliva (la cosecha a gusto de cada uno)
2 cayenas de las que pican solo con mirarlas.
Pan de hogaza, o del que más nos guste...¡¡¡MUCHO!!!
Al que le guste el vino, VINO a quien le guste la cerveza CERVEZA y a quien le guste el agua...
que beba agua ¡qué se le va a hacer...!

En una sartén apropiada, ponemos a calentar el aceite (abundante). Cuando esté bien caliente, echamos las lonchitas de tocino y a continuación los choricillos. Los dejamos que se frían y que suelten su grasita y su pimentón.
Sacamos choricillos y tocino y ponemos las cayenas unos instantes para que "envenenen" bien el aceite y las sacamos.
Loncheamos los ajos en tres o cuatro trozos y los freímos. (o los dejamos enteros ¡a gusto de cada uno!)
Con mimo y amor reverencial echamos los huevos y los dejamos que se frían con sus "puntillas"
Yo les doy la vuelta, porque me gusta que se frían por los dos lados, pero eso allá cada cual con su cadacuala. También se les puede poner un añadido de pimentón de La Vera.
Sacamos con la espumadera los huevos, los ponemos en un plato grande y llano con los choricillos y el tocino, reservando todo a ser posible en el calienta-platos si disponemos de él.
A continuación, con el mismo aceite (si hace falta añadimos) freímos unas patatas ¡¡¡MUCHAS!!! y cuando estén hechas las ponemos con el resto del condumio.

Antes de comenzar a comer, hablamos con nuestro corazón y nuestras arterias, explicándoles que en la vida, a veces se cometen locuras de este tipo.
Llamámos a la UVI móvil dándoles las coordenadas exactas de nuestra situación.

Nos lo comemos todo deprisa, antes de que lleguen (porque si llegan enseguida, hay que repartir...)

 Adi ha instalado en la cocina un "Detector de actos prohibidos" y conectado a mi cuerpo, me da una descarga de 750V cada vez que me extralimito... Pero no creo que 750V sean para tanto...

¡¡¡AAAAGGGGG!!! ¡¡¡AAAYYYYYYY!!! ¡¡¡UUUUFFFF!!!!! ¡¡¡SÍ, SON PARA TANTO...!!!
¡Bueno, ha merecido la pena...!

EL HUEVO FRITO.

Cascas un huevo y después,
de manera muy prudente,
lo viertes en la sartén
con aceite bien caliente.

En poco tiempo verás,
si te esperas un poquito,
que has cocinado tú solo
el famoso huevo frito.

Podrás poner ajos Pedroñeros,
podrás poner picante pimentón,
podrás poner unas gotas de vinagre,
podrás poner pimientos de Padrón...,
pero siempre será en la sartén el más bonito,
siempre será el rey: EL HUEVO FRITO.

Si ves dificultoso el desarrollo
de la compleja elaboración de la receta,
déjalo todo y prueba con deleite
a mojar pan en un plato con aceite.

.

Pedro.M.B.

ENSALADA DE HINOJOS.

Erase una vez, una pareja de hinojos que se encontraban muy aburridos en el cajón de verduras de un frigorífico....
Uno de ellos, (el más verde y lustroso) le dijo al otro:
.-¡Jo tú, colega, esto es de un muermo que te rilas...!
Y el otro le contestó:
.-¡Podíamos montar un sarao...! ¡Aquí hay troncos y pibas d´abuten, a mogollón...!
Y dicho y hecho, se quitaron las hojas más duras, se lavaron, se picaron bien picaditos para facilitar su masticación (son un poco durillos) y cursaron invitación a los siguientes colegas:

1 naranja (que estaba como un tren)
2 kiwis neozelandeses (por aquello de invitar a algún guiri)
2 latas de atún (que desinhibidas se despojaron de la lata, nada más empezar la juerga)
4 cucharadas de sucedáneo de caviar negro (aquí, no hay racismo que valga)
3 lonchas de jamón de York (porque se enrollaban muy bien)
1 chorrito de kepchup con curry (por lo exótico de la pareja)


La fiesta fue un éxito, charlaron y cantaron, acabando todos juntos yéndose a bailar a un estómago que estaba de moda.

 Pedro.M.B.

COLAS DE RAPE A RITMO DE RAP.

Hoy voy a reponer una receta que os puse hace un par de años ¡Cómo pasa el tiempo! así que poneros una gorra de visera al revés, calaros una gafas de sol y chascar los dedos mientras leéis.

Nota/ Mi cámara fotográfica ha sufrido un pequeño accidente de tráfico. Estaba tan tranquila aparcada sobre la mesa, junto al ordenador, cuando un gato motero que circulaba (sin casco) a gran velocidad, perseguido por una perra conduciendo un todo-terreno (y hablando por el móvil), fue a estrellarse contra ella.
Casualmente ambos energúmenos estaban asegurados en la misma Mútua de Seguros, "Seguros Pedro", por lo que Pedro se hará cargo de los desperfectos sin rechistar.
Efectuada la prueba de alcoholemia, dieron positivo los dos (pienso fermentado y comida de lata adulterada con vino de Jumilla), por lo que les ha sido retirado el carné de circular por el cuarto del ordenador hasta nueva orden.
En lugar de la foto del plato en cuestión, os pongo la de un amigo mio el día que le llegó la factura de la luz (foto de mi archivo).
Y ahora, pasemos a la receta:

Todo empezó por la manía que tiene mi contraria de tener limpio el congelador (y el resto de las cosas), así que en una limpieza del aparatejo, me encontré un paquete de 1Kgr de colas de rape congeladas. Miré la fecha de congelación y ponía:
"BATALLÓN DE INTENDENCIA DEL EJERCITO ESPAÑOL EN FILIPINAS"
por lo que deduje que estaba apto para el consumo y me puse manos a la obra a preparar esta receta.

ingredientes:

850grs de colas de rape congelado (sin escurrir pesaba 1Kgr)
250grs de almejas (si se ponen más, no importa)
250grs de gambas peladas (si se ponen más.... ¡MEJOR!)
Medio bote pequeño de tomate triturado (200grs)
Un chorrito de vino dulce (para contrarrestar el tomate)
Una copa de brandy (para contrarrestar el vino dulce)
Un vaso de vino blanco (para contrarrestar todo lo contrarrestado)
Un botecito pequeño de guisantes.
2 cebollas medianas picadas.
4 dientes de ajo (hermosos) picados.
Pimienta (a voluntad)
Sal (con prudencia) Una vez acabado el guiso, Prudencia que se vaya a su casa.
Aceite (el indispensable)
Ralladura de jengibre fresco (opcional)
Guindilla en polvo (poca y opcional)

Y ahora......

RAP DE LAS COLAS DE RAPE.

Nota/ Precisaremos de tres músicos a saber:
Uno que chasque los dedos, poniendo cara de "colgao".
Otro que se dé palmadas en las pantorrillas y haga ruiditos con la boca del tipo "tuzúm, tuzúm..."
Un tercero que golpee un vaso con una cucharilla en "fa sostenido"
Todos, con tres años de Conservatorio como mínimo.

♪ ♫ ♪♪♪ ♫ ♪♪

Yo tenía olvidadas en el congelador,
unas colas de rape que eran un primor
y como el congelador había que limpiarlo
lo que había dentro hubo que sacarlo.

♪ ♫ ♪♪♪ ♫ ♪♪

¡Qué bien, qué bien,
que las colas de rape saqué también.

♪ ♫ ♪♪♪ ♫ ♪♪

Lo primero que hice, fue descongelarlas
muy poquito a poco sin asustarlas.
Las dejé en el frigo veinticuatro horas
y quedaron de abuten y encantadoras.

♪ ♫ ♪♪♪ ♫ ♪♪

¡Qué bien, qué bien,
que las colas de rape saqué también.

♪ ♫ ♪♪♪ ♫ ♪♪

Después hice un sofrito de cebolla y ajo
con un poco de jengibre recién rallado
y también le puse sal, prudentemente,
pues le sube la tensión a mucha gente.

♪ ♫ ♪♪♪ ♫ ♪♪

¡Qué bien, qué bien.....

♪ ♫ ♪♪♪ ♫ ♪♪

Le añadí tomate, de un bote que tenía
y vinito dulce porque lo requería,
una copa de brandy y un golpe de pimienta
que a las colas de rape muy bien le sientan.

♪ ♫ ♪♪♪ ♫ ♪♪

¡Qué bien, qué bien....

♪ ♫ ♪♪♪ ♫ ♪♪

Medio vaso de vino blanco también le eché
y guindilla en polvo que me encontré,
que el vinillo blanco le da sabor
y la guindilla en polvo le da calor.

♪ ♫ ♪♪♪ ♫ ♪♪

Echamos los guisantes generosamente
y las colas de rape inmediatamente,
cuarto kilo de almejas de la mar serena
y otro cuarto de gambas, que están muy buenas.

♪ ♫ ♪♪♪ ♫ ♪♪

Lo dejas todo al fuego, que no esté fuerte
y te va a quedar un plato "divino de la muerte"
Si esperas diez minutos, ya lo puedes sacar,
lo sirves en la mesa ¡Y A DISFRUTAR!

Pedro.M.B.

DE RABIOSA ACTUALIDAD.

¡Qué no, qué no tengo ganas de escribir recetas! Así que abrid las páginas amarillas y buscad el teléfono de Tele-Pinza o acercaos al Burri-King a por unas sabrosas albóndigas aplastadas.
Voy a seguir con mis anagramas, aunque luego resulta que tardan menos en resolverlos que yo en crearlos y os puedo prometer que son complicados de hacer, pero es una gimnasia mental que me viene muy bien y me apacigua el ánimo.
El de esta semana es un REFRÁN de rabiosa actualidad.
Consta de 11 palabras entre las que hay dos conjunciones y una preposición.
El anagrama queda así:

YO TUVE DOS SILLONES COLOR ZORRO. 
HOLA MAMI, HOY VA FRAN, YO ME IBA.

Tenéis una semana para resolverlo, hasta las 23:59hrs (una horita menos en Canarias) del domingo  13 de Mayo de 2012.
El premio a quien primero lo resuelva será uno de mis libros (Solo para España)
¡Ah y Feliz Día a todas la madres!

Pedro.M.B.

SOLUCIÓN AL ANAGRAMA DEL DIA 1

Sheila a vuelto a acertar ¡Ez una "Monztrua"!, así que voy a desarrollaros la solución del anagrama y como voy "pillao" de tiempo os dejaré unas "perlas" de internet que me han mandado mis amigos.

Va con el paso cambiado...Paso= SOPA
Pues muy borracho ha llegado... Muy borracho= COCIDO

Salados primates
con muy poca edad... primates= monos, con muy poca edad = MONETES. y si son salados...SAL MONETES

 El HINOJO había que descubrirlo (no lo voy a explicar todo...)

Trata...TARTA y la raiz que se esconde y solo ves el verde es ZANAHORIA

¡Enhorabuena SHEILA! tuyo es el libro.

Y ahora unos chistes de internet que me han enviado:

BACALAO CON SETAS, ESPARRAGOS VERDES Y AJOS FRITOS. (¡Sííííí y un anagrama concurso...!)

Fue una mañana de Primavera, el cielo estaba más negro que el alma de Judas, la presión atmosférica martilleaba mis sienes plateadas con un precioso dolor de cabeza y una lumbalgia de caballo coceaba mis riñones provocándome una inmensa felicidad...
Silbando alegremente, cogí un carro del LIDL (más que nada para apoyarme en él) y con una sonrisa beatífica me puse a recorrer los pasillos en busca del sustento de cada día.
Compré:
Dos bandejas de bacalao congelado en su punto de sal.
Un saquito de ajos.
Un manojo de espárragos verdes.
Una bandeja de setas.
Y con el aceite, sal y pimienta que tenía en casa, me fui forjando una idea del "platillo delisioso" que iba a preparar.

Lo primero que hice fue pelar los ajos, muchos, de forma que en lugar de "Los 100.000 hijos de San Luis" se convirtieron el "Los 100.000 ajos de San Pedro". Después los partí (4 ó 5 trozos por ajo) y lo sofreí hasta que se doraron, reservándolos en un platito.
Con otro aceite (las setas sueltan mucha agua) hice primero los espárragos y luego las setas, los salpimenté y los reservé en plato, cacharro, utensilio o recipiente aparte.
Con el aceite de los ajos freí el bacalao por los dos lados, pero primero la parte de la piel,  hasta que estuvo en su punto.
Y ya solo tuve que poner el bacalao en una bandeja de servir, con los ajos por encima y las setas y los espárragos de acompañamiento.

 ¿Ya habéis papeao...? Pues ahora a estrujar la sesera:

El anagrama de hoy consta de 1er plato, 2º plato y postre. Consta de NUEVE palabras entre las cuales hay dos preposiciones y una contracción.
El anagrama es así.

EL HIJO DE HILARIA CANTÓ ASOMÁNDOSE. TONTO RAPAZ CESADO.
Y las pistas que os voy a dar son las siguientes:

Va con el paso cambiado
pues muy borracho ha llegado.

Salados primates con muy poca edad,
que usan las hierbas por necesidad.
Por necesidad, de forma discreta,
puesto que acompañan  a esta receta.

Trata de ser muy feliz,
y en tu inmensa timidez
te esconderé la raiz
y verás su verde tez.

¡Hala, a pensar! A quien lo resuelva primero, le mandaré uno de mis libros y un permiso especial para poder dormir descalzos.
Tiempo límite: Hasta las 24:00 horas del Martes 8 de Mayo del 2012 (una horita menos en Canarias).

Pedro.M.B.

SOLUCIÓN AL ANAGRAMA DE AYER.

Sheila (no tiene blog abierto) ha dado con la solución del anagrama.

A las carnes les pongo sal:  chichas+sal= SALCHICHAS
El tio Alfonso: AL
Desde Sicilia acudió: o sea VINO
Asomándose al balcón:  balcón es el anagrama de BLANCO

He cometido pecados
nUnca un buen chico yo fui
adEmás debo deciros
que Soy malvado y ruín
propOngo se me castigue
con loS avernos sin fin.

La 1ª letra del primer verso.
La 2ª letra del segundo verso.
La 3ª letra del tercer verso...
Forman un acróstico cruzado de HUESOS

"Medio" en francés es: "demi". La mitad de demi es DE

Los inicios de San Fermin = SAN
La mitad de todo es TO 

Total: SALCHICHAS AL VINO BLANCO y HUESOS DE SANTO.
¡¡¡ENHORABUENA SHEILA!!!

¡Véis como no era tan difícil...!
Feliz fin de semana.
Pedro.M.B.

SOPA DE AJO (cocina para inútiles) Y ANAGRAMA CON PREMIO.

Receta de Cocina para Inútiles de 1ª categoría. (Abstenerse los de 2ª y 3ª)

Queridos inútiles, hoy vamos a preparar la SOPA DE AJO.
Esta sopa es una de las más sencillas y al mismo tiempo de las más deliciosas de la cocina internacional.
¿Os habéis puesto el gorro de cocinero...? ¿os habéis ajustado el delantal...? ¿os habéis lavado las manos...? ¿Nooo...?
El que no estuviese preparado, está castigado a beberse un porrón de agua diciendo claramente y en voz alta "GREGORIO GREGORITO, COMO ESTÁS SORDO TE GRITO" naturalmente mientras traga agua.
Empezamos:

ingredientes.- (para 6 personas)

200 grs de jamón de bellota "pata negra"
1/2 botella de vino tinto, del que más nos guste.
Aceite puro de oliva.
1 barra de pan de chapata (del día)
1 tomate maduro.

Unos dientes de ajo. (12 gordos)
Pimentón rojo picante. (de La Vera) 1 cucharadita.
6 huevos. (de gallina) (tener preparados una docena)
1/2 kg de pan de hogaza "asentao" de 2 ó 3 días.
100 grs de jamón (del normalito)
1L y 1/2 . de caldo de cocido.
sal.

Se abre la barra de chapata por la mitad, se le restrega el tomate y se le echa un chorrillo de aceite en una de las mitades. A continuación y con mimo, se ponen las lonchas de jamón de bellota "pata negra", tratando de no recordar lo que nos ha costado, para acto seguido taparlo con la otra mitad del pan.
Descorchamos la botella de vino y lo escanciamos generosamente en un vaso de los de agua (los de vino son muy pequeños)
Nos comemos el bocata y nos bebemos el vino.

Después de la siesta, picamos el pan, ponemos al fuego una cazuela de barro con 2 cucharadas de aceite.
Se pica el jamón y rápidamente, sobre una tabla, con un cuchillo grande afilado, se filetean los ajos como lo hacen los cocineros profesionales que salen por la TV.
Se separan cuidadosamente las lascas de uñas que nos habremos dejado en la tabla por hacer el gilipollas (sí, de 1ª categoría, pero inútiles todavía...)
En este tiempo, se nos habrá quemado el aceite, por lo que volveremos a calentar aceite de nuevo.

Se echan los ajos fileteados y el jamón en el aceite caliente y se remueve hasta que los ajos adquieran un colorcillo tostado. Cuando esto ocurra, se incorpora el pan picado rehogándolo con el aceitillo.
Se añade el pimentón (de La Vera) y se retira del fuego para que no se nos queme (el pimentón de La Vera)
Se agrega el caldo que habremos puesto a hervir previamente y volveremos a poner al fuego la cazuela, removiendo con una cuchara de madera (madera de árbol)
Se prueba y si es necesario se le echa sal.
Se separan las yemas de las claras (ja, ja, ja, aquí os quiero ver...) cosa que nos costará "un huevo" y más de uno.
El procedimiento en sí mismo es sencillo: Con un golpecillo seco y preciso, chascamos sutilmente el huevo en cuestión contra el borde de un plato, para a continuación introducir levemente los dedos pulgares en la zona chascada y abrir, cual si se tratase de una novela el huevo, evitando que se escape la yema y dejando escurrir la clara (los sumamente expertos, llegan a realizar esta operación ¡Hasta tres veces...!) Conformaros con llegar a hacerlo una vez ¡Pardillos...!

Se os caerá parte del huevo...¡tranquilos! recordar que sois inútiles, así que si queréis economizar huevos, podéis recoger lo que se caiga con una bayeta y escurrirlo sobre el plato.
Retiramos con un tenedor los restos de cáscara que se habrán caído al plato y vertemos las claras en la cazuela, removiendo con la cuchara de madera de árbol.
Se retira del fuego, se reparte en platos individuales y se les añade una yema a cada uno, esperamos a que cuaje y se sirve en la mesa.

¡Hala! id a llorar a un rincón y desahogad los nervios, ¡os lo habéis ganado...!

 Pedro.M.B. (cocinero intitulado)

Y ahora vamos con un anagrama para que hagáis gimnasia mental. Como el anterior fue coser y cantar, hoy lo voy a complicar un poco y en atención a que me acaban de dar un lametón y un hocicazo, se lo voy a dedicar a mis perras, que para eso son mías y las quiero.

Solo voy a poner un primer plato y un postre. En total SIETE palabras, de las cuales una es una contracción y otra una preposición.
Las letras del anagrama son:

HAN HABIDO LLUVIAS. LOS CHOTOS SECAN CENAS.

Y las pistas son:

A las carnes sal les pongo,
sosas me saben fatal
y mi tensión se dispara...
¡Mira que soy animal!

Al tío Alfonso llamé,
desde Sicilia acudió
y en un balcón muy oportuno
su humanidad nos mostró.

He cometido pecados,
nunca un buen chico yo fui,
además debo deciros
que soy malvado y ruin.
Propongo se me castigue
con los avernos sin fin.

Mitad de medio en francés,
inicios de San Fermín
que con la mitad de todo
terminan con el festín.

Plazo: Hasta las 00:00horas del Domingo 29/04/2012 (una horita menos en Canarias)
Premio al primero que lo acierte: Uno de mis libros y ¡¡¡LA GLORIA DEL VENCEDOR!!!

No es difícil, es encontrar el punto.
¡Os quiero!
Pedro.M.B.

ESAS NEURONAS...¡QUÉ TRABAJEN!

¿Os acordáis de cuando os ponía anagramas...? Es bueno que la mente se esfuerce, que la hagamos trabajar para que no se oxide. Todo lo que no se usa acaba atrofiándose (sí, todo), así que hoy vamos a recordar viejos tiempos y os voy a poner un anagrama-adivinanza con premio para el primero que lo resuelva.
¿Os acordáis qué es un anagrama? Para los que no lo recuerdan os diré que un anagrama es:
La transformación de una palabra o frase en otra por la transposición de sus letras.
Ejemplo/ Roma=Amor, Renault=Neutral, Imagen=Enigma
Yo lo voy a complicar "un poquito más" y os voy a poner el nombre de una receta de cocina, escondida en la siguiente frase:
LEE BAJO TELAS VERDES DE FINA SEDA.  
Pero no, no voy a ser tan cruel y os voy a dar unas pistas:
Son seis palabras.
Hay dos preposiciones.
Y una adivinanza con rimas.

Al océano me fui,
bajo el mar yo lo pesqué,
a tierra me lo lleve
después yo me lo comí.

Entre terceto y cuarteta
¡jolín, qué pista os dejé!
os puse la silueta...

¿Y el premio...? A quien primero resuelva (¡ojo! con las letras exactas del anagrama) el nombre del "platillo delisioso" le mandaré (solo territorio español) uno de mis libros (tengo tres).
¿Plazo? Hasta las 24h del Domingo 22 de Abril de 2012. (23h en Canarias)
Pedro.M.B.

"REALMENTE" DEPLORABLE.

Por múltiples y diferentes razones, la fotografía a la que hacen mención Sula y Sami revuelven las tripas de los amantes de los animales, de los que están pasando apuros económicos, de los que tienen que ajustarse el sueldo, la pensión o el subsidio del paro...
En mi casa, este año no iremos a esquiar, ni a navegar, ni de safari (jamás lo haríamos, a no ser que fuese fotográfico). Al contrario, con las subidas de impuestos, hemos tenido que ajustar el presupuesto para que mi pensión nos llegue a fin de mes. ¡Y no me quejo!, es necesario y me considero un privilegiado de la media de jubilados del País, pero considero que algunos tienen que dar ejemplo. Y el que no arrime el hombro...¡A la calle!
REALMENTE  deplorable.
Hoy no estoy para chistes.
Pedro.M.B.

TORRIJAS (secas)

Aprovechando que por Madriz (sí, he puesto Madriz ¡qué pasa!) pasa el Manzanares, que llega la Semana Santa y que me gustan mucho, voy a poneros unas torrijitas. ¡Que las disfrutéis!

El otro día, estuve contando el nº de recetas diferentes que había en España hablando de torrijas. Sin temor a exagerar conté unos 25.000.000 (exagerando, más) así que os voy a poner la receta 25.000.001.

ingredientes: (dependiendo del nº de comensales)

2 barras de pan de dos días antes (no empleé pan especial)
3/4 de litro de leche.
250grs de miel (recordad que la miel la dan las abejas, no las ovejas)
1 palo de canela.
5 cucharadas de azúcar.
1 cucharada de canela en polvo.
6 huevos de gallina hembra (las gallinas macho, no ponen huevos ¡palabra!)
Aceite de oliva o de girasol (¡aceite de motor, NO!


desarrollo y ejecución del "platillo delisioso":

Se pone a hervir la leche, con el palo de canela.
Mientras hierve la leche, podemos leer el periódico.
Recogemos con la fregona la leche que se nos habrá salido por leer el periódico.
Ponemos otros 3/4 de litro de leche y reiniciamos el proceso.
Cuando esté bien caliente se añade la miel y removemos bien, para que se disuelva.
Apagamos el fuego y dejamos enfriar (que quede tibia)

Cortamos el pan en rebanadas gruesas. 2 dedos (a lo ancho, a lo largo ¡NO!)

Batimos los huevos de gallina hembra como si en ello nos fuese la vida (tiempo de batido: entre 1 minuto y 7 horas, aproximádamente)

Ahora, viene lo difícil:
Si metemos todas las rebanadas en leche, se nos ahogarán ¡LAS REBANADAS DE PAN NO SABEN NADAR! así que os aconsejo las metáis de 3 en tres o de 4 en 4, de forma que no se ahoguen (tiempo de inmersión 3 segundos por cada lado)
Si alguna se nos ahoga, le hacemos el "boca a boca" y si nos pillan con la boca llena de pan , no tenemos más que decir: "¡NO ES LO QUE PARECE...!"
Según las saquemos de la leche (si hace falta, las dejamos escurrir un poco) las bañamos en huevo

y aprovechando que estarán muy sorprendidas por el nuevo baño, las sumergimos en aceite hirviendo, dejándolas que se doren por un lado y dándoles la vuelta para que se doren por el otro.


En una taza, tazón, vaso, recipiente o cacharro, mezclamos el azúcar y la canela en polvo y con el movimiento de muñeca que se emplea para dar cartas o para dar de comer a las gallinas, espolvorearemos las torrijas que estarán reposando del susto sobre papel de cocina para que les absorba el aceite sobrante.
Estas son las torrijas "secas".
Al que le gusten "mojadas" (como a mí) no tiene más que poner más leche, más miel (proporcional) y otro palo de canela, después de la última operación, con la leche ya fría, se cubren las torrijas y se meten en el frigorífico (diga lo que diga mi contraria, que no le gustan frías...)
¡Disfrutadlas!
Pedro. M.B.

ENTRANTE DE TIEMPOS DE CRISIS. MORTADELA CON MANDARINA.

Un entrante "clásico" de muchas comidas por lo sencillo y rápido de hacer ha sido siempre el "Jamón con Melón", peeeerooo... ¡ESTAMOS EN CRISIS!
Además: El melón tiene sus temporadas y aún en temporada te puede salir un pepino incomible y el jamón... El jamón, si quieres quedar bien con tus comensales debe de ser un jamón "medio decente" por no hablar ya de los "pata negra" y eso está actualmente fuera del presupuesto por el precio que puede llegar a alcanzar.

La solución:
MANDARINAS CON MORTADELA.
Las mandarinas, además de ser baratas y estar llenitas de vitamina C, aportan colorido al plato.  Por otro lado está lo fácil que se pelan. Podemos entretener toda una tarde a los niños haciéndoles pelar mandarinas, no hay más que comprar 30Kgs de mandarinas y decirles: ¡Hala, bonitos a pelar mandarinas, ya veréis que divertido!
¡Y qué decir de la mortadela!,  fiambre rico donde los haya, tan redondito y ¡Tan barato!
La mortadela tiene la ventaja de que no sabemos de qué exactamente está hecha y nos aporta intriga y aventura.
Por último, la originalidad del entrante. Podéis estar seguros que si servís un entrante así, seréis la comidilla de todos vuestros amigos y conocidos. ¡Palabra de chef!

Pedro.M.B.