HA SIDO UN DÍA MUY DURO...

Ha sido un día muy duro. A las 08:00h nos hemos ido al bosque y allí nos hemos encontrado con Simba, que aunque no corre tanto como yo, me ha dado mordiscos para parar un tren, ¡es lo que tienen estos pastores alemanes jóvenes... no tienen fondo físico, pero muerden muy bien...
Ya llegando a Cala Gat, ha aparecido ese galgo al que le gusto, ¡qué pesado! ¡y cómo corre...! pero en regates no puede conmigo...
En el puerto, nos hemos encontrado con ese labrador negro que me gusta a mí, ¡es un poco joven, pero va a ser un buen mozo ¡y además, es muy simpático!
Para rematar, han aparecido Brot y un amigo, sé que les gusto, pero son muy viejos y además muy pequeñajos...
Por la tarde ha venido María y he tenido que hacerle las mil demostraciones de cariño a lo que la tengo habituada, ¡no la puedo decepcionar...! y ya adentrada la tarde hemos jugado al "corre que te pillo" Sami, Oni, Gus y yo... ¡estoy rendida...!
¡Gus amigo, déjame que apoye la cabeza que voy a echar una cabezadita...!

Sula.

RECETAS DE COCINA PARA INÚTILES: PAN CON ACEITE.

Cuando estoy vago, muy vago o treméndamente vago, reciclo entradas anteriores, de las que ponía allá por el mes de Agosto del año pasado y convenientemente maqueadas, me quedan tan monas, hoy es uno de esos días, me he dedicado a leer en las últimas horas y como repicar campanas e ir a la procesión es del todo imposible, os pongo un "refrito" (al fin y al cabo, es algo de cocina...)

Todavía se pueden encontrar (afortunadamente, cada vez menos) inútiles , muy inútiles y sumamente inútiles que ante la contingencia de quedarse solos, precisan ir al restaurante o se mueren de asco y de hambre en un rincón porque no se saben preparar los platos más elementales, a ellos y sobre todo a los de la 3ª categoría, van dedicadas estas líneas.

RECETA DEL PAN CON ACEITE:

ingredientes:

Pan (del de toda la vida, se vende en las tiendas que pone "Panadería" o "Boutique del Pan")
Aceite: Se vende en supermercados y las antiguas tiendas de ultramarinos, es de color verdoso y viene embotellado, ( lo de "virgen de oliva" no tiene nada que ver con congregaciones religiosas, ni afecta a la vida sexual de la aceituna)

Se corta el pan en rebanadas (los muy inútiles, que lo compren ya cortado) y se coloca sobre un plato.
Se coge la botella de aceite de oliva y se procura echar un chorrito en cada rebanada.
Si la botella es de plástico, lo más probable es que aprieten demasiado, salte el aceite y se pongan perdidos, dejando el suelo más pringado que el palo de un churrero.
Si la botella es de cristal, hay un 99,9% de probabilidades, de que se les escurra, caiga al suelo, se haga añicos y organice un cisco de mil demonios.
Ante la pregunta desde el salón de : "¿Qué ha ocurrido...?" que contesten simplemente:"¡Nada, se me ha caído al suelo una lentilla...!" mientras recoge todo, procurando no hacer más ruido del imprescindible.
Después de limpiar el desaguisado, tanto en un caso como en el otro, se procede a repetir la operación de chorrear las rebanadas, pero extremando el cuidado.

Ya solo queda que se pongan un babero, utilizando un mantel (grande) y procuren no mancharse demasiado mientras se comen las rebanadas.
(¡Es inútil, se mancharan...!)

Pedro.M.B.

¡NO JOROBE, DOCTOR...! (Carta abierta a un nutricionista)

Me he quitado de beber,
ya me quité de fumar,
pero no pida doctor
que deje de papear,
ese vicio que adquirí,
cuando comencé a mamar.

Están buenos los garbanzos,
están ricas las judías,
muy sabrosas las lentejas,
el arroz es ambrosía
y no hay momento mas grato
que el yantar de cada día.

Las carnes y los pescados,
las frituras, los asados,
hasta el pescado cocido
tiene encanto para mí.
(Pero lo prefiero frito,
también lo debo decir)

Una pierna de cordero,
un cerdito bien asado,
un besugo con patatas,
un jamoncito curado,
las costillas, las morcillas...
¡ y el pan que está de pecado!

Y las verduras, ¡que buenas!
espinacas, berenjenas,
calabacín y repollo,
pencas, cardos, lechuguitas,
pepinos y coliflores
en boles o en la marmita.

De las frutas, ¡que gozada!
el plátano bien maduro,
la papaya, la guayaba,
la sandía y el melón,
las uvas y las grosellas
y el mismo melocotón.

¡Y que decir de los postres!
se me despiertan las ganas
cuando pruebo arroz con leche
o una crema catalana.
(Yo, al desayuno pondría
un postre por la mañana)

En fin, que voy a decir
que usted no pueda saber,
es una gloria bendita
querer y poder comer
y un suplicio inquisitorio
el tenerse que abstener.

Pedro.M.B.

ENSALADILLA ILUSA.

Yo había pensado hacer una ensaladilla rusa, como es debido, es decir, con patatas, zanahorias, huevos cocidos, atún o caballa en aceite, aceitunas, guisantes, maíz, pimiento morrón, gambas cocidas, lechuguita, alcaparras, judias verdes y mayonesa.
Peeeroooo...

Las patatas engordan. ¡fuera!
Las zanahorias tienen mucha azúcar, ¡solo una!
Los huevos, ¡comí ayer, fuera!
El atún o la caballa en aceite, tienen muchas calorías, ¡fuera!
Las aceitunas, engordan una barbaridad ¡fuera!
Los guisantes, son como las patatas, como son pequeños, ¡solo dos!
El maíz, otro que tal baila, como es pequeño, ¡solo uno!
El pimiento morrón, seguro que tiene algo que no interesa, ¡fuera!
Las gambas, son malas para la gota, ¡solo una!
La lechuga, la digiero muy mal, ¡fuera!
Las alcaparras, tienen mucha sal, ¡fuera!
Las judías verdes, ¡qué os voy a decir de las judías verdes que no sepáis...! ¡fuera!
La mayonesa, solo una gotita ¡y light!

El perejil, lo puse solo para adornar y la verdad es que ha quedado una ensaladilla muy chula...

Pedro.M.B.

INSTINTO CLÁSICO.

Era una tarde gris, acababa de levantarme de la siesta y bajé a la cocina para ponerme un café y terminar de despejarme, cuando la vi allí, insinuante, con un vestido rojo que dejaba adivinar sus formas voluptuosas, era la pastilla de chocolate más bonita que jamás había visto.
Me pilló por sorpresa, no me lo esperaba y eso hizo que mis defensas ante tales situaciones estuvieran con la guardia baja. Ella se me mostró insinuante, su envoltorio estaba ligeramente abierto y con pícara malicia, dio un pequeño salto, sentándose en la encimera y cruzando sus tabletas, para dejarme entrever fugazmente un trocito de almendra.

Aquello me volvió loco, me lancé sobre ella lleno de lujuria y le arranqué torpemente, primero su envoltorio rojo y luego un papel de plata, dejándola totalmente desnuda, mientras mis dedos febriles derretían un poco su cuerpo...

En ese momento entró Adi en la cocina, no la había oído llegar.
- ¡Pedro, qué es esto...!
Me quedé paralizado, mis manos se aflojaron y solté la pastilla, pero no llegó a caer al suelo, Sula, rápida como un rayo, la cogió al vuelo y salió como alma que lleva el Diablo con ella en la boca, para comérsela tranquilamente en su sitio.
-¡No es lo que parece "chata"...! ¡lo puedo explicar...! ¡te aseguro que no es lo que estás pensando...!

No la he podido convencer, nuestras relaciones han entrado en una vía muerta de la que es muy difícil salir sin ayuda.
Mañana, iremos a ver a un Consejero Nutricional.

Pedro.M.B.

SOLUCIÓN DEL ANAGRAMA EXTRAORDINARIO.

¡Quien iba a ser...! Shikilla, después de mandarle el anagrama a un amigo suyo de la NASA que emplea un ordenador desentrañador de jeroglíficos, ha conseguido destripar la labor de un pobre jubilado, que pone todas sus ilusiones en la creación de sencillos e inocentes pasatiempos...
Pero, igual que no tiene corazón, para lanzar al vertedero, una pobre tostadora que le dedicó su vida, no se ha cortado ni un pelo en machacar mi decrépita moral...
¡Has ganado Shikilla, me voy a llorar a mi cuarto...

¡Por cierto, hasta dentro de 15 días no pondré otro anagrama! (Esto me ha hundido por completo...)

Se encuentra la Lombardía,
entre el Mayor, Como y Garda
y la niña enamorada,
tiene que ser la LOMBARDA.

Un acróstico escribí,
en versos alternativos,
coge la primera letra
y verás lo que te digo.

Como una margarita,
la comienzo a deshojar,
ahora sí te quiero mucho,
ahora no te quiero "na".
Si no quieres margarita,
te pongo un intermitente,
tiene un momento que sí
y otro que no en el siguiente.
Ahora la cosa está fina,
comienzo con la cocina:
Ñoras, setas, champiñones,
con aceite y con piñones.
A ver si con esta pista,
que te he escrito con rigor,
se encienden todas tus luces
y encuentras la solución.

Ese menda de Madriz,
tiene gracia y mucha jeta,
merece un apelativo,
voy a llamarle: CHULETA.

Oriundo americano
y ciudadano del mundo
¡no lo dudes ni un segundo!
¡Ese cuate es el TOMATE...!

Hay un pato "mandarín"
y un chino que aconsejaba
allá en la lejana China,
pero como es mujer
la llamaré: MANDARINA.

LOMBARDA CON CASTAÑAS, CHULETA CON TOMATE Y MANDARINA. (45 letras)
AMAD LAS MAÑANAS CON TANTA HAMBRE CRUEL Y TANTO COCIDO. (45 letras)

Yo también os quiero...

Pedro.M.B.

LE PERDIÓ SU SOBERBIA...

Estaba allí, desafiante, en el lugar preferente de la cocina, mostrando amenazadoramente sus cuchillas nuevas y recién afiladas al resto de los electrodomésticos, que acoquinados ante tanto poder y tanta tecnología, evitaban mirarle a los ojos.
¡Era el nuevo modelo de Thermoplís con mando de voz incorporado...

Cuando me vió, con una voz entre soberbia y displicente, me dijo:
-¡Chico, ponme un café...!
Añadiendo a continuación:
-¡Con pastas...!

No me molestó el hecho de tener que servirle un café, no me molestó el tono impertinente de su voz, lo que me molestó, fue... ¡Que no me lo pidiera por favor...!

Ciego de ira, fui a por ella, la apagué y la encendí siete veces seguidas, a continuación, la llené con restos de basura y un hueso de cocido mordisqueado por Sula, le puse 7 minutos a velocidad 3 y 1/2, la volví a apagar, le coloqué la mariposa y puse 3 minutos a temperatura Varoma y velocidad 1, después 100 minutos a 120º a velocidad 3...

¿Por qué hice todo esto...? ¡Para humillarla, para demostrarle quien mandaba en la cocina...!

La ovación fue unánime, todos los electrodomésticos y utensilios de la cocina, aplaudían a rabiar e incluso la recatada batidora (que ya tenía sus añitos...) me gritó: ¡Pedro, hazme tuya...! para luego sonrojarse y esconderse tras un frutero, avergonzada por lo que había dicho llevada por su entusiasmo...
Después de esto, desenchufé la Thermoplís y metiéndola en su caja de cartón, la llevé al trastero.

La batidora, la cafetera, el minipimer, la sencilla trituradora, el moderno deshidratador, la mandolína, los cuchillos, las cucharas, los tenedores... Cuando volví a la cocina, habían desplegado una pancarta que decía: ¡PEDRO, ERES NUESTRO HÉROE!

Pedro.M.B.

ANAGRAMA EXTRAORDINARIO. (dedicado a "El Funcionario")

La Pimpiperra Asulona y Al Gusino, me han fallado esta semana pasada, les habían invitado a una boda y se fueron a invernar para hacer la digestión. Como yo he estado más liado que la pata de un romano, entre viajes a Palma, viajes a Manacor, visitas al dentista y visitas al médico para mis chequeos, no me quedó ni un minuto libre para confeccionar el anagrama. Estoy pensando poner el anagrama cada quince días, así tendríamos más tiempo todos para relajarnos, ¿Qué os parece...?
Mi amigo bloguero "El Funcionario" me decía el otro día que aún no ha podido hincar el diente a ninguno de mis anagramas y que esta semana que se va de viaje, lo intentaría durante el mismo, así que le dedico este anagrama, a ver si le "ve la luz".
¡Ahí va eso...!

Entre el Mayor, Como y Garda,
una niña enamorada,
se metió en una cocina,
para ponerse morada
de chorizo y salchichón,
con un rico pan de hogaza
y una loncha de jamón.

Como una margarita,
la comienzo a deshojar,
ahora sí te quiero mucho,
ahora no te quiero "na".
Si no quieres margarita,
te pongo un intermitente,
tiene un momento que sí
y otro que no en el siguiente.
Ahora la cosa está fina,
comienzo con la cocina:
Ñoras, setas, champiñones,
con aceite y con piñones.
A ver si con esta pista,
que te he escrito con rigor
se encienden todas tus luces
y encuentras la solución.

Soy un menda de Madriz
a mí, no me tose nadie
y el que me tosa, que corra
antes de que sea tarde.
El domingo a mediodía,
me coloco mi palpusa,
me pongo alares oscuros
me calzo unos calcos nuevos
y unos picantes bien chulos,
le saco brillo a mis piños,
me afeito la jeta bien
y no hay baranda en el mundo,
que luzca así de fetén.

Aunque nací americano,
vivo en España hace mucho,
soy de todos conocido
y ciudadano del mundo.

Era la mujer de un pato
que sabios consejos daba
y aunque tenía un buen cargo,
en cuenta no era tomada.

AMAD LAS MAÑANAS CON TANTA HAMBRE CRUEL Y TANTO COCIDO.

8 palabras, 5 principales, 2 preposiciones y una conjunción.
Tiempo límite hasta las 24:00h (hora peninsular) del domingo día 20/04/08.

Nota.- Para los no conocedores del argot empleado en Madrid (ya en desuso) traduzco las palabras empleadas y advierto a todos que su significado, no tiene nada que ver con la solución del anagrama.

Palpusa (o parpusa) = gorrilla castiza.
alares= pantalones.
picantes = calcetines.
piños = dientes.
jeta o jeró = cara.
baranda = jefe, aunque se puede referir a uno mismo (menda)
fetén = bien, estupendo, chachi.

Pedro.M.B.

MANZANAS ASADAS CON JENGIBRE Y SIROPE DE AGAVE.

Hoy he hecho unas manzanas asadas, que se salen de lo habitual, además de los ingredientes del enunciado, he puesto ralladura seca de limón ecológico que hemos preparado en casa, pelando limones, quitándoles en lo posible la parte blanca, secando el resultado y triturándolo después.

ingredientes:

6 manzanas reineta.
6 cucharaditas de sirope de agave. (una por manzana)
Jengibre fresco rallado. (una pizca en cada manzana)
Ralladura de limón (una pizca en cada manzana)
Brandy (para rellenar las manzanas y regar un poco el suelo de la bandeja)

Damos un chupito de brandy.
Vaciamos las manzanas con un cuchillo fino o un descorazonador.
Ponemos las manzanas sobre una bandeja de horno.
Las pinchamos para que no revienten,
Damos un chupito de brandy.
Le ponemos un tapón a cada manzana con parte del vaciado.
Le echamos a cada manzana el jengibre, la ralladura del limón, el brandy y el sirope.
Bamos un chuzpito de brandy.
Metemos la bandeja en el horno (previamente calentado a 150ºC ) y las tenemos 35 ó 40 minutos para que se hagan bien las manzanas.
Bientras dando, bamoz odro chuzbito de jajaja...jajaja...
¡Hala, yastá...! ¡Ufff se me han quemao...!

Pedro.M.B.

LA BATALLA DE LAS HABAS DE TOLOSA.

A lomos de sus caballos,
D. Ginés y D. Rodrigo
se acercaron a yantar
a la Posada de Mingo.

- ¿Cómo estás Mingo, tunante...?

- ¡D. Rodrigo, bienvenidos,
feliz de volver a veros
en la Posada de Mingo...!
¡D. Ginés cuanta ventura
de que asoméis el hocico,
que ya os echaba yo en falta,
desde hace mes y pico...!

- ¿Qué nos puedes ofrecer
para calmar la gazuza,
aparte de ese buen vino
que tú sabes que nos gusta...?

- Tengo habas de Tolosa,
pimientillos de Padrón,
esparragos de Mendavia,
que también muy ricos son,
de Segovia, cochinillo,
de Madrid, tengo cocido
y también Técula-Mécula
que de Olivenza han traido,
tengo duelos y quebrantos,
tengo fritanga del Puerto
y unas migas de pastor,
que resucitan un muerto...

- Has dicho que tienes habas...?

- ¡Eso dije, sí señor
y son habas de Tolosa
que preparo con jamón...!

- ¡Entonces, quiero un buen plato...!

- ¡Yo también, igual que vos...!

-¡Lo lamento caballeros,
pero no hay para los dos...!

- Ginés, yo pedí primero,
pero por ser vos quien sos,
te lo jugaré a los chinos...
¡con las que saquéis son dos...!

- ¡Rodrigo, te has descubierto,
como me llamo Ginés,
con dos de vos y la mía,
yo diría que son tres...!

- Yo no tenía ninguna,
D. Ginés, ¡joróbate!

- Eso a mí, me suena a mofa
y no lo consentiré,
¡malandrín, sal a la calle,
que de leches te daré...!

- Las leches que podáis darme,
me las daréis con café,
que vos no pegáis ni sellos,
ni un cartel en la pared...

La respuesta, fué inmediata
y en un pis-pas, mire usted,
le metió el dedo en un ojo,
D.Rodrigo a D. Ginés.

D. Ginés, muy dolorido,
dijo: ¡Mecachis, jopé...!
y con furia desbocada,
le atizó dos puntapiés...

En esto, intervino Mingo.
- ¡Caballeros, cálmense,
que por un plato de habas,
pegarse no es menester...

Una solución propongo
y vuelvan a ser amigos,
que no quiero yo peleas
en la Posada de Mingo.

Una escudilla en el centro,
dos cucharas de madera,
cucharada, paso atrás
y así no habrá más peleas...

¡Dense la mano señores,
dense un abrazo después...

- ¡Perdóname D. Rodrigo...!

- ¡Perdóname D. Ginés...!

Y aquí acaba el sucedido,
que he contado en pobre glosa,
de lo que pudo haber sido,
la batalla de las habas,
de las habas de Tolosa...

Pedro.M.B.

UN DETALLAZO.

Hoy, al ir a Correos, he recibido una sorpresa sumamente agradable, Ana, de La Cocina del Alma, me ha mandado un regalo doble, por un lado unos marca páginas (algunos hechos a mano) para mi colección y por otro lado, algo muy personal, como es el producto de lo que has hecho con tus manos y en tu cocina.
¡Gracias Anita, es una forma muy agradable de comenzar el día!

SOLUCIÓN AL ANAGRAMA PARCO. CONCISO Y ESCUETO.

Con grandes sudores y después de tomarse 18 tazas de tila, Shikilla ha dado con la solución del anagrama, que por su sencillez ha resultado complicado (paradojas de la vida)
Aquí tenéis la solución y su explicación:

En el siglo XVI,
a este canto a cuatro voces,
le llamaron ENSALADA,
los músicos españoles.

La guindilla pica mucho,
el chile, pica un montón,
me parece que este guiso
nos va a salir PICANTÓN.

En la escala de colores,
el NARANJA lo colocan
entre el amarilo y rojo.
Creo que no se equivocan.

ENSALADA, PICANTÓN Y NARANJA. (23 letras)
NINA, NO ATRAPADLAS Y ENCAJAN. (23 letras)

Pedro.M.B. y la Pimpiperra Asulona.

ANAGRAMA PARCO, CONCISO Y ESCUETO.

Me he encontrado esto, clavado en la pared con un tenedor (de los de postre) y se me han puesto los pelos del bigote como escarpias...

Cantaron a cuatro voces,
en latín, en italiano,
castellano y catalán,
un canto muy armonioso
que daba gusto escuchar.

Al guiso, puse guindilla
y también chile habanero,
una pizca de tomate
y un pimiento choricero.

Una bala de cañón,
disparó hacia las banderas,
entre la amarilla y la roja,
no pudo ser más certera.

NINA, NO ATRAPADLAS Y ENCAJAN.

Menú completo: 1er plato, 2º plato y postre.
Cuatro palabras: 3 principales y una conjunción.

Pedro.M.B. , La Pimpiperra Asulona.... y Al Gusino...
(Me siento prisionero en mi propio blog)

ÚLTIMAS (y preocupantes) NOTICIAS

Según un boletín de INTERPOL que ha llegado a mis manos, se buscan a estos dos individuos.
Son tremendamente peligrosos, hábiles atracadores de desayunos, comidas, meriendas y cenas, perturbadores del orden establecido muy rápidos en sus acciones, sagaces, inteligentes y se cree que están colaborando en la elaboración de mensajes cifrados.
Responde a los alias de "Al Gusino" y "La Pimpiperra Asulona"
Se ruega la colaboración ciudadana contactando con: enserioenbromayenlacocina.blogspot.com/

PENSANDO EL ANAGRAMA.

Estos son Sula y Gus, meditando el anagrama de la semana próxima.
¡Qué no os pase nada...!

Pedro.M.B. (la fotografía, la consiguió Adi)

POLLO A LOS MIL SABORES.

Aviso: Este plato, lo hice en un arrebato de locura, así que se ruega a las personas sensibles, a l@s niñ@s, a las embarazadas, a l@s muy ancian@s y a l@s recién nacid@s se abstengan de consumirlo. ¡Qué es bromaaaa!

ingredientes:

1 kg de pechugas de pollo.
3 huevos.
4 cucharadas de harina.
4 cucharadas de Maizena.
sal.
1/2 cerveza.
jengibre fresco pelado y loncheado muy fino. (aprox. 50grs)
2 zanahorias peladas y loncheadas muy finas.
2 ramas de apio blanco, en juliana (fina)
4 cebolletas, loncheadas muy finas.
1 pimiento rojo cortado a trocitos.
1 pimiento verde cortado a trocitos.
1 cubito de caldo de pollo.
2 rodajas de piña natural.
1 mango maduro (solo emplearemos 1/4 )
aceite de oliva.

Troceamos el pollo en dados.
Batimos los huevos y le añadimos la sal necesaria para el pollo, la harina y la Maizena, removiendo bien para que no queden grumos.
Echamos el resultado sobre el pollo y lo removemos bien, para que todos los trozos de pollo se embadurnen con la mezcla.
En aceite muy caliente freímos el pollo, hasta que coja un color dorado y la carne esté bien hecha.
Reservamos sobre papel de cocina, para que absorba el aceite sobrante.

En un aceite nuevo, freímos todos los ingredientes restantes, excepto la piña y el mango que los reservamos.


Cuando el pimiento esté bien hecho, echamos la pastilla de caldo de pollo desmenuzada y la 1/2 cerveza, echamos sal y lo dejamos reducir hasta que apenas quede caldo, removiendo muy a menudo.
Lo sacamos del fuego, lo escurrimos, si quedase algo de liquido y cortamos la piña y el mango a trocitos, mezclando todo.

Lo servimos, acompañando al pollo.
Es una mezcla de sabores, en los que destaca el jengibre. A mí me gustó mucho, la mezcla de sabores es sorprendente , pero yo estoy un poco loco...

Pedro.M.B.

SOLUCIÓN AL ANAGRAMA PIMPIPERRIL.

¡Bueno, pues Ana de Cocina del Alma, ha dado con la solución del anagrama. Cuando se entere la Pimpiperra, no sé cómo se lo va a tomar... ¡espero que bien...!

Si al Congo le quito "o"
y a Cong lo junto con río,
sale CONGRIO ¡fíjate!
es tan fácil que me rio.

La llaman BILBILITANA,
a la de Calatayud,
os lo dije hace muy poco,
¡tienes que acordarte tú...!

Si se cae desde el vasar,
un jarrón de porcelana,
se quedará hecho MIGAS
y el plato es: MIGAS CANAS.

En la cabeza se tienen
(si tienes pelo)
cuando al pasar los años,
eres abuelo.
Son las CANAS la prueba
que ya has pasado
de ser un chaval joven
a jubilado.

Jacinto, Rosa, Magnolia
y la amiga Margarita...
¿No te llegan los olores...?
¡Está muy claro, son FLORES...!

LICIA, GIMEN Y LLORAN. NI CASO, BOBAS, FATIGARLAS. 38 letras.
CONGRIO A LA BILBILITANA, MIGAS CANAS Y FLORES. 38 letras.

Pedro.M.B. y la Pimpiperra Asulona.

ANAGRAMA PIMPIPERRIL.

La Pimpiperra está desconsolada, con el interés que puso en su primer anagrama y no lo acertó nadie... He tratado de explicarle que a veces, ocurren estas cosas, pero cuando me ha entregado este anagrama para que lo publique, tenía el rabito entre las patitas traseras y las orejas echadas para atrás... Luego, ha desaparecido y ha venido Sula, muerta de risa y cruzando miradas de guasa con Gus y con Sami (Oni, como siempre, durmiendo).
¡Me tienen muy mosca!, pero aquí tenéis lo que me ha traído la Pimpiperra:

El Congo, está junto a un río,
junto a ese río, está El Congo,
al Congo, le quito algo
y al río, algo le pongo.

Os lo dije ya una vez,
¿no prestasteis atención...?
Una de Calatayud,
puso nombre a una canción.

Se cayó desde el vasar,
el jarrón de porcelana.
¡Qué disgusto, madre mía,
ya no sirve para nada...!
¡se ha quedado hecho puré,
está hecho fosfatina!,
voy a buscar una escoba,
para barrer la cocina.

En la cabeza tiene
sabiduría,
el saber de los años,
del día a día...

Narciso, sale con Rosa
y también con Margarita
¡como se entere Magnolia...!
¡ese Narciso, es un "pinta"...!


LICIA, GIMEN Y LLORAN. NI CASO, FATIGARLAS BOBAS.

Menú completo: 1er plato, 2º plato y postre.
8 palabras, 5 principales, 1 conjunción, 1 articulo y 1 preposición.
Tiempo límite hasta las 24:00h (hora peninsular) del domingo 30/03/08.

Pedro.M.B. y La Pimpiperra Asulona.

Tablón de anuncios.

Encontrado ojo de cristal verde con pequeña legaña.
Se ruega al propietario pase a recogerlo urgentemente porque no sé cerrarlo y no deja de mirarme.

Suicida desesperado pero cobardica busca mujer de mal carácter para que le haga la vida imposible.

Cambio hijos de 11, 9, 7, 5 y tres años (el pequeño con sarampión) por hijo mayor de edad, completamente emancipado y con empleo fijo.

Agradecería información sobre lo que hay de cierto en la leyenda del Hombre Lobo.(estoy embarazada y francamente nerviosa).
Caperucita.

Cambio una joven y delgadita por otra vieja y gorda.
(Aclaración).
Ante el incesante número de ofertas equivocadas que he recibido, debo aclarar que me estoy refiriendo a una cuenta corriente.

Pedro.M.B.

LA CONDESITA SINDA, TIENE OTRO PRETENDIENTE.

La condesa Gumersinda,
hija de Tristán de Orduño,
recibió un día un e-mail,
de su vecino Don Nuño:

Mi apreciada Gumersinda,
Sinda, si me das la venia,
hace tiempo que en ti pienso
(y también pienso en tus tierras...)

Me he enterado por el HOLA
y la Hoja Parroquial,
que tu mano está vacante
y te quieres desposar.

Sé que yo no te merezco,
sé que no tengo dinero,
sé que tengo pocas tierras,
sé que soy muy puñetero,
pero Sinda, yo te ofrezco
lo que nadie te ha ofrecido,
administrar tu fortuna
cuando sea tu marido.

Conmigo, serás feliz
y nunca te aburrirás,
pues te buscaré un empleo
y te pondré a trabajar.

Media jornada tan solo,
pero si eso es poco ¡espera!
por las tardes, vida mía,
podrás limpiar escaleras.

Yo te esperaré impaciente,
a que por la noche llegues
y cocines para mí,
barras, cosas, planches, friegues...

Y si, mi querida Sinda,
tu padre te otorga dote,
la pondré a un cinco por ciento,
en una cuenta (a mi nombre)

¿Qué me contestas Sindita...?
¿verdad que es un plan genial...?
¡contéstame vida mía,
mi menda esperando está...!

SINDA CONTESTÓ PULSANDO,
DONDE PONE "RESPONDER"
Y ASÍ, A VUELTA DE CORREO,
RESPONDIÓ: (PODÉIS LEER)

Tu menda, querido Nuño,
es la monda, más que un menda
y a mi menda no la manda
en este mundo tal "prenda".

Más que pedir una mano,
eso es una OPA hostil,
que me acosa, me chulea
y me trata de imbecíl (con acento en la "i")

Voy a poner frenos a
la pretensión que tú tienes,
¿Sabías que en este condado,
hay separación de bienes...?

Así que, si por azar,
nuestra unión fuese al garete,
te volverías a quedar,
más chupado que un chupete....

Pienso te has equivocado,
yo soy Sinda, no soy Sindo
y ni soy tonta de baba,
ni me he caído de un guindo.

Te propongo yo otra cosa
en vez de pedir mi mano:
¡ya que no seré tu esposa...!
¿Por qué no te vas al guano...?

Lo siento conde Don Nuño,
tu proposición no mola,
tienes demasiada "jeta"
y prefiero vivir sola.

Y AQUÍ DEJAMOS LA HISTORIA
DE SINDA, LA CONDESITA,
QUE ERA INTELIGENTE Y SERIA,
ADEMÁS DE MUY BONITA....

Pedro.M.B.