ALGUNAS TRADICIONES DEBERÍAN SER INTOCABLES.

 

Ahora resulta que no había buey ni mula y que los Reyes Magos no venían de Oriente, sino de Andalucía...
¡Y QUÉ MÁS DA! Si a eso vamos  Jesús tampoco nació en Invierno, sino en Verano, las montañas no eran de corcho, los ríos no eran de papel de plata y los fuegos de los pastores no se hacían con bombillas pequeñas, porque entonces no había electricidad.
Yo no soy religioso, pero no se me ocurriría "tocar las narices" al personal en una tradición tan familiar.

 Al no haber ni buey ni mula,

el Niño, muy previsor,

les pide a los Reyes Magos

que le traigan un tractor.

Mientras tanto las acciones de la CHRISTMAS TREE COMPANY suben como la espuma porque tienen un adversario menos para repartir el "pastel" de los gastos de estas fiestas.

Os deseo a todos
unas felices fiestas (si pasamos del 21 de Diciembre...) No sé si volveré a publicar algo antes de Fin de Año, pero si lo hago, os vuelvo a felicitar y "Santas Pascuas Plin".
Un abrazo de oso ¡ENODDDME!

Pedro.M.B.

El derecho a la huelga y la Democracia (según algunos)

Pedro.M.B.

DISTURBIOS HABEMUS.

 

  Habida cuenta que son de rabiosa actualidad los disturbios callejeros, os pongo este "refrito" de hace dos años. (los que no queráis leerlo, por favor salid del blog sin arrastrar la silla ni dar portazo)

 

LA GACETA DE LOS FOGONES. (Última hora de los disturbios de alimentos)

Las declaraciones del Jefe de Cocina anunciando la prolongación de la fecha de caducidad de los alimentos a los 67 meses, la subida de precios y los recortes de cantidad, han provocado un gran revuelo entre los alimentos afectados.
Nuestro reportero Pedro Medario ha realizado un sondeo entre los participantes de una manifestación que recorría la casa desde el vestíbulo a la cocina, con paradas en el cuarto de estar y el distribuidor de pasillos para corear consignas como:

¡Ea, ea, ea los yogoures se cabrean!
¡Sin ton ni son nos suben un montón!
¡Verduras cocidas en todas las comidas!
¡Nos causan disgusto los precios tan injustos!
Más trabajo ¡Y UN JAMÓN! ¡Cocinero dimisión!
y un largo etcétera, algunos irreproducibles por su contenido altamente ofensivo.

He aquí algunas de las declaraciones tomadas a pie de cocina:

Dña. Tarta de Frutas, se mostraba así de tajante:


Estas tres manifestantes nos exponían las desventajas de las medidas y sus consecuencias:


Dña. Tortilla de Patatas también esgrimía las consecuencias de la impopular medida.
Nota/ Para los que no están habituados a la expresión, "tortilla zapatera", Tortilla Zapatera es aquella tortilla de patatas que lleva hecha mucho tiempo y lógicamente, ya no está buena (aquí, carece de 2ª intención, de la que soy completamente incapaz...)
¡Y si miento, que me quede más delgadito!


Estos langostinos (que por cierto empezaban a "cantar") también dieron su opinión y dieron soluciones.

Un piquete de huevos, seriamente cabreados, comenzaron a calentar el ambiente.


Y como en todas partes hay quien se aprovecha de las situaciones, esta mosca se frotaba las patas ante lo que se le venía encima.


Ante la falta de respuestas del Cocinero Jefe, los ánimos comenzaron a encresparse y cuando los manifestantes volcaron el cubo de la basura orgánica y esparcieron el de cristales y el de plásticos y envases, unidades de Antidisturbios con el uniforme de las Rebajas para situaciones especiales entraron en acción, pero al verse desbordados por los manifestantes requirieron la ayuda del anuncio de retransmisión de dos partidos de fútbol, con lo que consiguieron apaciguar el ambiente y parar la huelga general de sabores de alimentos que se avecinaba.

Desde el foco de los disturbios y para todos los blogueros, les escribe Pedro Medario, enviado especial de LA GACETA DE LOS FOGONES.

Pedro.M.B.

EL COPAGO SANITARIO.

Última hora:
Ante las masivas protestas populares, el Gobierno, en su último Cosejo de Ministros, ha decidido dejar exento de copago sanitario el "sana, sana, culito de rana" así como el "ea,ea,eso no es nada" que seguirán siendo dispensados gratuitamente en las farmacias.
Así mismo, queda en estudio para posteriores Consejos, la aplicación del copago a los "¡Jesús!" y "¡Salud!" para los estornudos de procesos catarrales comunes, siempre que sean para consumo propio o para familiares en primer grado.

Seguiremos informando.
Pedro.M.B.

¡SI LO PIDE LA TRADICIÓN...!

Ya puestos a recordar
y a seguir las "tradiciones"
solo nos queda gritar:
¡CRISTIANOS, A LOS LEONES!

"Un país, una civilización, se puede juzgar por la forma en que trata a sus animales", decía atinadamente MAHATMA GANDHI.

Pedro.M.B.

A UN PLATO DE SABROSA MERMELADA.

A un plato de sabrosa mermelada 
cuatro abejas golosas acudieron 
y hasta las mismas "trancas" se pusieron, 
por la "jeta", sin currar, ¡Vaya pasada! 

Un político que observaba la jugada, 
sacó su blog de notas y anotó: 
"Matarse a trabajar no es necesario, 
igual que las abejas haré yo". 

Pedro.M.B. 

NUEVAS DEFINICIONES DE LA Real Academia Española

ÍVACO: Utensilio de origen chino con el que se pueden multiplicar, dividir, restar y sumar (sobre todo sumar) euros al precio final de los productos comprados) 

IVANICO: Ventilador manual con el que aliviamos los sudores fríos que nos corren por el cuerpo cuando nos dan una factura con IVA. 

IVI: Población de Alicante donde se aplica un IVA pequeñito. 

IVALORIO: Adorno que se añade a los precios de las cosas. 

IVASIÓN: Pagar o cobrar en "negro".

PIENSONISTA:El que se devana los sesos pensando en cómo llegar a fin de mes. 

FRUNCIONARIO: El que frunce el gesto cuando le llega la nómina de Diciembre.

SINDICALISTO : Individuo amnésico y con respuestas de efectos retardados que ¡ahora! se da cuenta de los problemas de la Nación y llama al pueblo a manifestarse en la calle por siete meses de gestión, pero no abrió la boca en los ocho años anteriores.

Y con esto me despido hasta Septiembre. ¡Hala! sed buenos y si no lo sois sed al menos cuidadosos.
Pd/ Hoy no hay receta de cocina, así que os hacéis un bocadillo.
Otra Pd/ : Sí, ya sé que IBI es con "b", pero quedaba "mono" .

Pedro.M.B.

QUINOA CON SETAS.

Hoy vamos a cocinar con quinoa y con setas.Del pseudo cereal llamado quinoa, ya he hablado en alguna ocasión, pero si alguien está muy interesado le remito al Google y que se empape.

El caso es que me gustan las setas y vi unas bandejas de estas hermosuras que estaban a un precio muy decente (1€ con algo, pero no recuerdo el "algo"). Quinoa había en casa y todavía me quedaba algo de panceta ibérica, así que me lancé a la aventura de un plato de chuparse los dátiles, con la ventaja que esto lo pueden comer diabéticos, celiacos, ancianos y militares sin graduación.

Lo primero de lo primero es lavar la quinoa bien lavada para quitarle el amargor. Esto se hace con el agua del grifo y el colador-utensilio-artilugio que veis en la foto.


Normalmente las setas se deben cocinar cantando zarzuelas, yo utilizo mucho "Los Gavilanes", "La del manojo de Rosas" o "La Verbena de la Paloma" o chorradas como: "Se te cayó un dientecito en mitad de la noche y te dejé una moneda, ¡derroche,derroche!", pero hoy debido a los orígenes andinos de la quinoa, lo hice silbando "El Cóndor Pasa", para dar más ambiente.


ingredientes:

Una tacita de quinoa.(1 cup)
2 bandejas de setas.
180grs de panceta ibérica. (lo que me quedaba)
4 dientes de ajo.
1L de caldo de verduras (lo hice con cubitos de caldo)
Pimentón picante de La Vera.
Aceite de oliva (muy poco)
Sal (quizá no haga falta, los cubitos llevan sal) (atención los celiacos, mejor se hagan el caldo casero y utilicen sal)
Una copa de jerez seco.

elaboración:

Cortamos las setas y la panceta en juliana (una Juliana metidita en carnes) y picamos los ajos finamente.

Con MUY POQUITO aceite (el que veis en la foto) freimos la panceta la sacamos y la reservamos. Con la grasilla que habrá soltado la panceta, freimos los ajitos picados y cuando estén bien frititos, sin tirar nada, lo echamos todo (ajos y panceta) a un recipiente más grande con las setas, un CHORRITÍN de aceite y pimentón.

Removemos bien con una cuchara de madera hasta que se hagan un poco las setas y se impregnen bien con el pimentón, echamos una copa de jerez, esperamos a que se evapore el alcohol y echamos ya la quinoa lavada con el litro de caldo.
Dejamos hervir unos 15 minutos (hasta que la quinoa suelte el rabillo) y ya tenemos el plato hecho.

Como medida para ahorrar electricidad , es aconsejable apagar el fuego 2 ó 3 minutos antes de lo previsto dejando el recipiente sobre la placa y tapado. La comida se va a hacer igual y estaremos ahorrándonos 2 ó 3 minutos de factura.


Os puedo asegurar que es un plato muy rico.

Pedro.M.B.

PINCHITOS DE ANIBAL. (temblad después de haber reido...)

Anibal era escritor aficionado, también le gustaba la cocina y solía reunir a sus amigos en casa, para hacerles probar sus experimentos culinarios.

Llevaba una temporada un poco nervioso, un desconsiderado y "cabrito" vecino, se dedicaba a la hora de la siesta a practicar el pentagrama musical con una trompeta y no le dejaba conciliar su "sueñecito" de después de comer (algo sagrado para Anibal)
Había intentado hablar con él, pero este (mitad desfachatez, mitad cinismo), se reía de Anibal, diciéndole que la siesta era una práctica del siglo pasado. ¡El muy cabrito...!

Un día, se reunió con sus amigos para degustar una barbacoa en su casa y preparó un adobo para dar sabor a los "pinchitos" que pensaba ofrecerles.
La receta consistía en los siguientes ingredientes:

1,5 Kgs de carne en taquitos pequeños (no demasiado)
3 cucharaditas de comino en polvo
1 cucharadita de comino molido.
2 cucharaditas de pimentón de la Vera picante.
1 cucharadita de pimentón de la Vera dulce.
1 cucharada de tomillo.
1 cucharada de romero.
Sal suficiente para la cantidad de carne.
Aceite de oliva suficiente para mezclar todo sin que se forme una pasta (que quede un poco liquido)

Se deja la carne el día anterior en adobo dentro de la mezcla y se ensarta en los pinchos un rato antes de poner la carne a la brasa (se recomienda carbón de encina)

La comida fue un éxito y los invitados encantados y satisfechos, le preguntaron a Anibal, de qué era la carne que habían comido, a lo que Anibal respondió:
¡Carne de cabrito!

Cuando sus amigos se marcharon, Anibal se acostó y durmió una larga y reparadora siesta...

 Pedro.M.B.

DESILUSIÓN.

Hoy he vuelto a descolgar con gran cuidado,

de su percha el estrecho pantalón,

con ilusión la prenda me he probado...

¡No me entran las piernas! ¡Maldición!

El culo ni siquiera lo he intentado...

¡Cada día es más estrecho el muy cabrón!

Pedro.M.B.

PUDIN CON MANZANAS Y MEDIAS NOCHES.

La merendola había terminado, los últimos invitados se habían ido y la cocina parecía el campo de batalla de Waterloo con la encimera llena de cadáveres de canapés, vasos medio vacíos, restos de mejillones en escabeche y miguitas de queso (del jamón y del lomo no quedaron ni las migas...) Una coca de trampó se desangraba junto a una ensalada de patatas alemana completamente deshecha... Todo era desolación.
Los servicios sanitarios se pusieron en marcha y llegaron con un cubo enorme y una bolsa negra donde recoger los despojos y de repente...
Allí, tras un frutero con dos hermosas pero aterrorizadas manzanas "Pink Lady" y sin moverse para pasar desapercibidas, se escondían seis bellas "medias noches" intactas, sin un rasguño.

"¡Socorro, queremos un poco de protagonismo!" imploraban las manzanas y las medias noches...
Y yo les di protagonismo ¡Vaya que sí les di!

Al día siguiente, después de madurar la idea durante toda la noche, me fui a la cocina y recluté los siguientes
ingredientes:
1 litro de leche.
4 huevos.
2 cucharadas de chocolate a la taza.
un dedal de mantequilla.
6 medias-noches
2 manzanas.
Vainilla. 
La peladura de un limón o una naranja, procurando quitarle toda la parte blanca que sea posible.
Azúcar. (Yo le puse sirope de ágave, por aquello de los niveles de azúcar de mi contraria).

Embadurnamos con mantequilla el molde donde vayamos a hacer el pudin.
Mezclamos el chocolate con un poco de leche, de forma que quede una pasta compacta con la que cubriremos el fondo del recipiente (así me evito hacer el caramelo que no debe comer la contraria antes mencionada)

Ponemos a hervir la leche con la vainilla y la monda del cítrico elegido.
Pelamos las manzanas y las laminamos finamente.
Después que haya hervido la leche, retiramos la vainilla y la monda, archivando ambas en la B (de basura)
Echamos un chorrete de sirope de ágave ( o el azúcar que estimemos) en la leche y le añadimos las medias-noches troceadas y las láminas de manzana.
Batimos los huevos a los acordes de "La Rosa del Azafrán" o "La del Manojo de Rosas", añadiendo el batido a la leche, las medias-noches y las manzanas.
Volcamos cuidadosamente todo en el recipiente, procurando no destrozar el fondo de chocolate.
Cubrimos con papel de aluminio para que no se cuele el agua del baño María.

En el horno precalentado a 180ºC y con el baño María preparado, lo sumergimos y lo tenemos aproximadamente 50 minutejos, comprobando que esté hecho antes de sacarlo.
Y zascarrasclás ni media docena de cosas más.

 Pedro.M.B.

DE COMPRAS POR LA FERIA (FECAOYNUTEC)

Mediados del año 1400 (siglo XV) Don Rodrigo y Don Ginés, amigos y compañeros de mil batallas, se encaminan a la 2ª Feria del Caballo de Ocasión y Nuevas Tecnologías FECAOYNUTEC.

-¿Y vos que pensáis Ginés
que podemos encontrar...?

-¡Yo estuve el año pasado
y aluciné sin parar...!
Armaduras de titanio,
escudos de PVC,
espadas con rayo laser
y cascos con DVD...

-¡Yo Rodrigo, te lo juro
y reviente si me callo,
tengo ilusión de ponerle,
GPS a mi caballo...!

-¡Pues yo con el Plan Renove,
vengo a por un percherón,
que va a diesel y me han dicho,
que corre como un trotón...!

Llegaron ante la Feria,
aparcaron los caballos,
(dos maravedís de plata,
de aparcamiento diario)
y con ilusión de niños,
el recorrido empezaron...

Penachos, plumeros, petos,
rodilleras, escarpines
y una infinidad de objetos
para muy diversos fines...

Unos, de peso ligero,
otros más, de tafetán ,
aunque en todos destacaba,
el sello Made in Taiwan.


Escarpines de batalla,
con alzas, para poder
crecer lo menos tres tallas
y más altos parecer...

Ventanucos de armadura,
por si te da un "apretón",
que dejan el culo al aire
solo apretando un botón...

Aceite hirviendo en spray
para más comodidad,
que en la lucha cuerpo a cuerpo
son de gran utilidad...

Lanzas de varios calibres,
con un peso muy liviano,
que además son extensibles
y van en bolso de mano...

Celadas Ray-Ban que llevan,
además de graduación,
cristal blindado y ahumado,
que dan del sol protección...


Don Ginés, abría la boca,
Don Rodrigo babeaba,
ante tanta maravilla
que el futuro deparaba.

Y en cosméticos de guerra,
había una oferta genial,
¡que un guerrero que se precie,
debe oler mucho y muy mal...!

El "Pinrel nº 5"
tenía tal intensidad,
que asqueaba a los caballos
y los hacía vomitar...

"Eau de sobac" para hombre,
con peste de siete días,
que repugnaba a los cerdos
y hasta las moscas huían...

Y un "Embrujo de Tetilla"
que aplicado en el ombligo,
provocaba a buen seguro
las nauseas del enemigo...

Y ya al final de la tarde,
tras una larga jornada,
fueron, soñando despiertos,
de camino hacia sus casas...

Pedro.M.B.

¡SE ACABÓ LO QUE SE DABA!

Y algunos temas pasarán página y se olvidarán...¡Y si no al tiempo...!
Pedro.M.B.

Voy a poner un añadido a raiz de algunos comentarios:

 La verdad es que estoy de acuerdo con Elena. Sí, es importante que nos inyecten optimismo. Una persona optimista afronta mejor los problemas que quien está depresivo.
Hay muchas cosas que arreglar en este pais y no solo por la historia más inmediata, sino por costumbres ancestrales.
Tenemos que cambiar de mentalidad, ser más prácticos, más trabajadores (cuando haya más trabajo), más solidarios y limpiar nuestra sociedad de políticos corruptos y buitres que se enriquecen sin importarles a quienes hunden.
¿Utopía...?
Puede ser, pero hay que ser optimistas.
Pedro.M.B.

ESPAGUETIS A LA PILINGUINESCA

Y después de las cocinas francesa y portuguesa viene la cocina italiana. ¡Vamos a ver que tal se nos da...!
El nombre original de este plato (Putanesca) le fue dado en el Medievo italiano, por ser lo que comían las pobres señoras pilinguis, en los fríos meses de Invierno mientras hacían la calle.
(Eso es lo que dicen...)

Durante los meses que viví en Puerto Rico con mis compañeros Guillermo y Roberto, fue otro de los "menuses" ( de pasta) que experimentamos y que acrecentó la úlcera de Guillermo, ya que lo hacíamos un "pelín picante".(El Willy sigue vivo)
La receta, me la dio la madre de Marco a cambio de que me quedara con el mono Amedio, que no paraba de hacer trastadas en la casa. "¡Tú estás acostumbrado"! me dijo, entregándomelo envuelto en una toalla. Después de una buena alimentación y una preparación meticulosa, lo llevé a Holywood y triunfó en el papel de King-Kong, se le subió la fama a la cabeza y no me volvió a dirigir la palabra... ¡el muy desagradecido!

ingredientes: (para 3 mandíbulas)

1/2 paquete de espaguetis (yo siempre le pongo un poco más)
1 cucharada generosa de alcaparras.
6 ó 7 ramitas de perejil (quitándoles parte del tallo)
1 latita de anchoas (aprox. 9)
1 docena de aceitunas negras deshuesadas.
3 dientes de ajo.
1 bote de 400grs de tomate triturado.
1/2 cucharadita de cayena molida (optativo, pero recomendable)
2 dedos (a lo ancho) de aceite en un vaso.
3 hojas de laurel.
Sal no hace falta, las anchoas llevan suficiente.

Ponemos a hervir agua con sal, el laurel y un chorrito de aceite y cuando esté hirviendo, echamos los espaguetis y los tenemos hasta que estén a nuestro gusto ( ¿10 minutos? ). Los sacamos, los escurrimos y los reservamos.
Picamos, machacamos, trituramos y destrozamos las alcaparras,el perejil, las anchoas, las aceitunas y los tres ajos.
Calentamos el aceite y cuando esté bien caliente rehogamos todo el picadillo durante unos segundos, añadiendo a continuación el tomate y la cayena.
Dejamos reducir a fuego bajo y removiendo muy a menudo, para que no se pegue, hasta que se espese.
Ponemos los espaguetis en una fuente y vertemos la salsa por encima.

¡Palabrita del Niño Jesús, que está de chuparse los dátiles...! (al que le gusten los ingredientes, ¡claro!)

¡Pobre Nina, le caen todos los marrones...! Sula y Gus son unos sinvergüenzas.

Pedro.M.B.

VA DE TORTILLAS.

¡Eso, a ver que dicen ahora los guiñoles! ¡Sin rencor...!

Pedro.M.B.

CÓMO SOLUCIONAR LA CRISIS.

Voy a aprovechar un chiste que circula por Internet, para ponerselo a una charla de "mis abuelas" Venancia y Rogelia.

¡Feliz Navidad!
Pedro.M.B.

¡QUÉ MACIZO ESTOY!

Hoy me he mirado en el espejo,

y me he visto tan esbelto y tan hermoso

que no me quedó más remedio que decir:

¡Tio bueno, macizo, saleroso!

Me ha cegado la pasión por mi esqueleto,

me ha nublado la vista mi figura.

¡Qué menda tan apuesto y tan coqueto!

¡Qué ejemplo de esbeltez y donosura!

En estas, me he despertado de repente

y apenas me he quitado las legañas,

me he mirado en el espejo (soy valiente)...

¡Qué cuerpo tan tripudo tiene España!

Aunque la última estrofa se puede sustituir por:

En estas me he despertado de repente

y apenas me he quitado las legañas,

me he mirado y he dicho sonriente:

¡No me jodas, Perico! ¿A quién engañas…?

 Pedro.M.B.

HIDRATOS DE CARBONO AL COLESTEROL.(Receta del huevo frito)

Los pusilánimes, desganados, inapetentes y adoradores-as de la Nouvelle Cuisine, por favor absteneos de leer esta delicia gastronómica.

ingredientes:

3 huevos ¡SÍ, 3! ¡QUÉ  PASA...! ( ¡y que sean gordos! )
Unas lonchitas de tocino entreverao.
2 choricillos de esos que te hablan desde el expositor de la tienda y te dicen: ¡CÓMEME!
3 dientes de ajo, hermosos.
Aceite puro de oliva (la cosecha a gusto de cada uno)
2 cayenas de las que pican solo con mirarlas.
Pan de hogaza, o del que más nos guste...¡¡¡MUCHO!!!
Al que le guste el vino, VINO a quien le guste la cerveza CERVEZA y a quien le guste el agua...
que beba agua ¡qué se le va a hacer...!

En una sartén apropiada, ponemos a calentar el aceite (abundante). Cuando esté bien caliente, echamos las lonchitas de tocino y a continuación los choricillos. Los dejamos que se frían y que suelten su grasita y su pimentón.
Sacamos choricillos y tocino y ponemos las cayenas unos instantes para que "envenenen" bien el aceite y las sacamos.
Loncheamos los ajos en tres o cuatro trozos y los freímos. (o los dejamos enteros ¡a gusto de cada uno!)
Con mimo y amor reverencial echamos los huevos y los dejamos que se frían con sus "puntillas"
Yo les doy la vuelta, porque me gusta que se frían por los dos lados, pero eso allá cada cual con su cadacuala. También se les puede poner un añadido de pimentón de La Vera.
Sacamos con la espumadera los huevos, los ponemos en un plato grande y llano con los choricillos y el tocino, reservando todo a ser posible en el calienta-platos si disponemos de él.
A continuación, con el mismo aceite (si hace falta añadimos) freímos unas patatas ¡¡¡MUCHAS!!! y cuando estén hechas las ponemos con el resto del condumio.

Antes de comenzar a comer, hablamos con nuestro corazón y nuestras arterias, explicándoles que en la vida, a veces se cometen locuras de este tipo.
Llamámos a la UVI móvil dándoles las coordenadas exactas de nuestra situación.

Nos lo comemos todo deprisa, antes de que lleguen (porque si llegan enseguida, hay que repartir...)

 Adi ha instalado en la cocina un "Detector de actos prohibidos" y conectado a mi cuerpo, me da una descarga de 750V cada vez que me extralimito... Pero no creo que 750V sean para tanto...

¡¡¡AAAAGGGGG!!! ¡¡¡AAAYYYYYYY!!! ¡¡¡UUUUFFFF!!!!! ¡¡¡SÍ, SON PARA TANTO...!!!
¡Bueno, ha merecido la pena...!

EL HUEVO FRITO.

Cascas un huevo y después,
de manera muy prudente,
lo viertes en la sartén
con aceite bien caliente.

En poco tiempo verás,
si te esperas un poquito,
que has cocinado tú solo
el famoso huevo frito.

Podrás poner ajos Pedroñeros,
podrás poner picante pimentón,
podrás poner unas gotas de vinagre,
podrás poner pimientos de Padrón...,
pero siempre será en la sartén el más bonito,
siempre será el rey: EL HUEVO FRITO.

Si ves dificultoso el desarrollo
de la compleja elaboración de la receta,
déjalo todo y prueba con deleite
a mojar pan en un plato con aceite.

.

Pedro.M.B.

ENSALADA DE HINOJOS.

Erase una vez, una pareja de hinojos que se encontraban muy aburridos en el cajón de verduras de un frigorífico....
Uno de ellos, (el más verde y lustroso) le dijo al otro:
.-¡Jo tú, colega, esto es de un muermo que te rilas...!
Y el otro le contestó:
.-¡Podíamos montar un sarao...! ¡Aquí hay troncos y pibas d´abuten, a mogollón...!
Y dicho y hecho, se quitaron las hojas más duras, se lavaron, se picaron bien picaditos para facilitar su masticación (son un poco durillos) y cursaron invitación a los siguientes colegas:

1 naranja (que estaba como un tren)
2 kiwis neozelandeses (por aquello de invitar a algún guiri)
2 latas de atún (que desinhibidas se despojaron de la lata, nada más empezar la juerga)
4 cucharadas de sucedáneo de caviar negro (aquí, no hay racismo que valga)
3 lonchas de jamón de York (porque se enrollaban muy bien)
1 chorrito de kepchup con curry (por lo exótico de la pareja)


La fiesta fue un éxito, charlaron y cantaron, acabando todos juntos yéndose a bailar a un estómago que estaba de moda.

 Pedro.M.B.

COLAS DE RAPE A RITMO DE RAP.

Hoy voy a reponer una receta que os puse hace un par de años ¡Cómo pasa el tiempo! así que poneros una gorra de visera al revés, calaros una gafas de sol y chascar los dedos mientras leéis.

Nota/ Mi cámara fotográfica ha sufrido un pequeño accidente de tráfico. Estaba tan tranquila aparcada sobre la mesa, junto al ordenador, cuando un gato motero que circulaba (sin casco) a gran velocidad, perseguido por una perra conduciendo un todo-terreno (y hablando por el móvil), fue a estrellarse contra ella.
Casualmente ambos energúmenos estaban asegurados en la misma Mútua de Seguros, "Seguros Pedro", por lo que Pedro se hará cargo de los desperfectos sin rechistar.
Efectuada la prueba de alcoholemia, dieron positivo los dos (pienso fermentado y comida de lata adulterada con vino de Jumilla), por lo que les ha sido retirado el carné de circular por el cuarto del ordenador hasta nueva orden.
En lugar de la foto del plato en cuestión, os pongo la de un amigo mio el día que le llegó la factura de la luz (foto de mi archivo).
Y ahora, pasemos a la receta:

Todo empezó por la manía que tiene mi contraria de tener limpio el congelador (y el resto de las cosas), así que en una limpieza del aparatejo, me encontré un paquete de 1Kgr de colas de rape congeladas. Miré la fecha de congelación y ponía:
"BATALLÓN DE INTENDENCIA DEL EJERCITO ESPAÑOL EN FILIPINAS"
por lo que deduje que estaba apto para el consumo y me puse manos a la obra a preparar esta receta.

ingredientes:

850grs de colas de rape congelado (sin escurrir pesaba 1Kgr)
250grs de almejas (si se ponen más, no importa)
250grs de gambas peladas (si se ponen más.... ¡MEJOR!)
Medio bote pequeño de tomate triturado (200grs)
Un chorrito de vino dulce (para contrarrestar el tomate)
Una copa de brandy (para contrarrestar el vino dulce)
Un vaso de vino blanco (para contrarrestar todo lo contrarrestado)
Un botecito pequeño de guisantes.
2 cebollas medianas picadas.
4 dientes de ajo (hermosos) picados.
Pimienta (a voluntad)
Sal (con prudencia) Una vez acabado el guiso, Prudencia que se vaya a su casa.
Aceite (el indispensable)
Ralladura de jengibre fresco (opcional)
Guindilla en polvo (poca y opcional)

Y ahora......

RAP DE LAS COLAS DE RAPE.

Nota/ Precisaremos de tres músicos a saber:
Uno que chasque los dedos, poniendo cara de "colgao".
Otro que se dé palmadas en las pantorrillas y haga ruiditos con la boca del tipo "tuzúm, tuzúm..."
Un tercero que golpee un vaso con una cucharilla en "fa sostenido"
Todos, con tres años de Conservatorio como mínimo.

♪ ♫ ♪♪♪ ♫ ♪♪

Yo tenía olvidadas en el congelador,
unas colas de rape que eran un primor
y como el congelador había que limpiarlo
lo que había dentro hubo que sacarlo.

♪ ♫ ♪♪♪ ♫ ♪♪

¡Qué bien, qué bien,
que las colas de rape saqué también.

♪ ♫ ♪♪♪ ♫ ♪♪

Lo primero que hice, fue descongelarlas
muy poquito a poco sin asustarlas.
Las dejé en el frigo veinticuatro horas
y quedaron de abuten y encantadoras.

♪ ♫ ♪♪♪ ♫ ♪♪

¡Qué bien, qué bien,
que las colas de rape saqué también.

♪ ♫ ♪♪♪ ♫ ♪♪

Después hice un sofrito de cebolla y ajo
con un poco de jengibre recién rallado
y también le puse sal, prudentemente,
pues le sube la tensión a mucha gente.

♪ ♫ ♪♪♪ ♫ ♪♪

¡Qué bien, qué bien.....

♪ ♫ ♪♪♪ ♫ ♪♪

Le añadí tomate, de un bote que tenía
y vinito dulce porque lo requería,
una copa de brandy y un golpe de pimienta
que a las colas de rape muy bien le sientan.

♪ ♫ ♪♪♪ ♫ ♪♪

¡Qué bien, qué bien....

♪ ♫ ♪♪♪ ♫ ♪♪

Medio vaso de vino blanco también le eché
y guindilla en polvo que me encontré,
que el vinillo blanco le da sabor
y la guindilla en polvo le da calor.

♪ ♫ ♪♪♪ ♫ ♪♪

Echamos los guisantes generosamente
y las colas de rape inmediatamente,
cuarto kilo de almejas de la mar serena
y otro cuarto de gambas, que están muy buenas.

♪ ♫ ♪♪♪ ♫ ♪♪

Lo dejas todo al fuego, que no esté fuerte
y te va a quedar un plato "divino de la muerte"
Si esperas diez minutos, ya lo puedes sacar,
lo sirves en la mesa ¡Y A DISFRUTAR!

Pedro.M.B.