CUMPLEAÑOS-VACACIONES (o así...)

¡QUÉ DEPRISA PASA EL TIEMPO...!
SIN APENAS DARME CUENTA,
AYER TENÍA VEINTE AÑOS
Y HOY HE CUMPLIDO SESENTA...

¡No, no me hace ni pajolera gracia cumplir sesenta años, pero como dice mi contraria "es mejor que no cumplirlos"...! ¡Así que, si no queda más remedio...!
Además, antes de marcharse a Alemania durante seis semanas, nuestra querida amiga Ina-Frau Mujolenos (ver entrada del 19 de Oct. 2008) me ha obsequiado con una tarta hecha por ella con todo cariño. Naturalmente, al ser alemana, la tarta es una Selva Negra. ¡GRACIAS INA!
Yo, para despedirla, le he hecho una sangría que va a hacer que se vaya cantando "Deutschland Patria Querida" que es la versión germana de "Asturias Patria Querida".

Y para que nadie dude que yo también he sido niño...

Antes... Invierno de 1949.


¡HASTA LUEGO COCODRILO...!
Como todos los años, al llegar los meses de Verano, la comunidad bloguera se desperdiga a sus lugares de veraneo, colgando el cartel de "CERRADO POR VACACIONES". Esto, ocasiona que desaparezcan entradas y comentarios y los blogs languidezcan hasta comienzos de Septiembre.
Yo voy a hacer lo propio y voy a echar el cierre, para dedicarme a otros menesteres, como son: playa, lectura, escritura y preparación de nuevas entradas para el "curso" que viene, así que...

¡¡¡FELICES VACACIONES Y HASTA SEPTIEMBRE!!!

Pedro.M.B.

SOPA DE SOBRE.. (Aquí no se tira nada)

¡No, no es la clásica sopa de sobre Cochicrem! La verdad es que se debería llamar "Sopa de Sobras" o "Sopa de lo que Sobre", porque está hecha con "cosas" que desperdigadas por el frigorífico, estaban destinadas a engordar la bolsa de basura sin pasar muchos días.

ejemplo de ingredientes:

2 montaditos de lomo que habían perdido la lozanía de su juventud.
1 pechuguita de pollo "pelín" seca, que sobró del pollo dominical.
2 lonchitas de jamón de York, dadas de lado ante la llegada de jamón "más joven".
1 patata que ávida de ver cómo es la vida, le habían salido ojos.
1 hueso de jamón olvidado, de cuando comprábamos jamón (no sé si tirarlo, ha pasado mucho tiempo...)
5 judias verdes (creo...)
1 nabo.
2 troncos de apio.
1 cucharadita de curry.
1/2 vaso de Jerez, para disimular.
sal.
3/4 de litro de agua mineral embotellada ¡¡¡SE ACABÓ LA MISERIA...!!!

También admite pescado, embutido, albóndigas, etc, etc...


Lo ponemos todo en la olla y lo dejamos cocer durante 1/2 hora para que coja sabor.
Una vez todo cocido, se puede optar por:
1/ Pasarlo todo por la trituradora (quitando el hueso ¡Claro!), eliminando todo vestigio que pueda ser de ayuda al C.S.I.
2/ Separar la chicha y trocearla muy picadita, para que sirva de "tropezones" y triturar el resto.

Se sirve caliente, diciendo que es sopa de marca y acompañándola de una botella de "Calimocho III" cosecha 2013.

¡¡¡"Gensanta lo que hace el hambre...!!!

Pedro.M.B.

¿SABÍAS QUE....?

El nombre de las famosas perlas Majorica, proviene de la isla de Mallorca y que a su vez Mallorca fue el nombre que le dieron los romanos: "Majorica"= la mayor.

La palabra ensaimada proviene de "sain"= grasa... La ensaimada era (y es) una masa engrasada con manteca de cerdo: "masa en-sain-ada".
Hay quien le da un origen arabe, pero es poco probable, ya que su religión prohibe consumir cerdo en cualquiera de sus variedades.

La expresión "quedarse sin blanca" proviene de la moneda castellana del siglo XV "blanca".
Tres blancas, equivalían a un maravedí.
(Debe de tener también relación con el €, porque me estoy quedando sin blanca y cada vez tengo menos euros...)

La expresión "mucha mierda" con la que se desea suerte la gente del teatro, proviene de que cuando no existían automóviles, el público asistía en coche de caballos y cuanto más publico, más caballos y cuantos más caballos....
Por lo que aplicando una sencilla regla de tres, hallando la raiz cuadrada del producto y elevando a la enésima potencia, se deduce que: ¡contra más mierda, más dinero...!

¡A buenas horas mangas verdes! se debe a que antiguamente, los bomberos acudían en coches de caballos con unas mangueras verdes. Dado que tardaban mucho en llegar (no había teléfono), cuando llegaban, el fuego había sido apagado o había quemado todo, por lo que la gente , cuando llegaban, decían la frase de marras.

Pedro.M.B.

DIALOGOS DE NINA Y GUS.

¡A mí, a veces me pasa lo mismo...!
Pedro.M.B.

HELADO DE AGUACATE CON MOSCA.... tel

¡Pero almas de Dios, cómo voy a hacer un helado de aguacate con mosca...! ¡lo que le he puesto es mosca...tel, que es un vinito muy dulce y muy suave, que le da un gustillo muy especial...
La receta en sí, es más sencilla que el mecanismo de un chupete y está al alcance de los más reacios a meterse en la cocina, el único problema es que cuando se cocina, luego hay que limpiar y eso es lo que echa para atrás a mucha gente...¡A mí también me gustaría trabajar con pinche que me limpie los platos, pero hay que aplicarse un lema como el de la conducción "Si bebes no conduzcas", aquí sería "Si cocinas, déjalo todo limpio".
¡Bueno, no os doy más la vara, aquí va la receta!:

ingredientes:

3 aguacates maduritos ( si los compráis verdes, en 3 ó 4 días estarán en su punto)
200 cc, de nata,
5 cucharadas de sirope de ágave. (Quien prefiera, puede usar azúcar a su gusto)
1 tacita de Moscatel.



Se pelan los aguacates y se les quita el hueso, se mete todo en la batidora y se hace una papilla.
Se mete la papilla en la máquina de hacer helados y se tiene dentro entre 20 y 30 minutos. Mientras, se puede recoger el lavavajillas, pasar la aspiradora, hacer una ensalada o seguir un curso de sevillanas.



¡Y no hay más! ¡Es fácil y no duele, pero.....! ¡¡¡A LIMPIAR LO QUE HEMOS ENSUCIADO...!!!


Pedro.M.B.

REMEDIO FARMACEUTICO.

Un farmacéutico tiene que ausentarse unos minutos y deja encargado de la farmacia a su hijo adolescente.
-¿Ha venido alguien? Pregunta al regresar.
-Sí, un señor con mucha tos, pero yo le he vendido un jarabe de esos. Contesta el muchacho señalando un frasco.
El farmacéutico se da cuenta horrorizado de que lo que le ha vendido es un potente laxante, por lo que sale corriendo a la calle con la esperanza de alcanzarle. Tiene suerte y a pocas manzanas de allí lo ve recostado contra un farol.
-Vengo a advertirle que mi hijo se ha equivocado y...¡Pero veo que usted ya no tose...!
A lo que el hombre, con un hilito de voz responde:
-¡Es que no me atreeevooo...!



Pedro.M.B.