CÓMO HACER CAFÉ CON LECHE ...¡EN EL MICROONDAS!

Recetas de cocina para inútiles.-

Queridos inútiles:

¿Cuántas veces habéis soñado, en esos días fríos y lluviosos que os encontráis solos en casa y no tenéis a nadie que os atienda y os lo haga, tomaros un rico café con leche, sin necesidad de salir al bar o cafetería más próximos...?
Hoy vais a hacer realidad vuestros sueños, vais a aprender a hacer VOSOTROS SOLITOS café con leche... ¡Y además...!

¡EN EL MICROONDAS...!

Elementos necesarios.-

1 bote de café soluble
La leche. Esta puede ser: Entera (sin partir), semi-desnatada, desnatada, con vitamina C, con isoflavona de soja, semi-isoflavonada, en polvo, condensada, con omega-3, de vaca, de cabra, de camella, de búfala, lo que os decía antes ¡la leche...!
Azúcar (del azúcar, ya hablaremos)
Bote de nata montada (que esté frío)
Taza. (Para diestros o para zurdos, según hacia qué lado tengan el asa)
Cucharilla.
Un microondas.
Otro microondas (de repuesto)
Rollo de papel de cocina. Caja de Kleenex.
Bayeta. ¡B-A-Y-E-T-A!, no galleta

Procederemos a llenar la taza de leche, con el pulso temblón del primerizo emocionado ante su primer café con leche.
Desbordaremos la taza con la leche y tendremos que usar el papel de cocina para secar la encimera.
Volveremos a llenar la taza con más cuidado y con la cucharilla (mirando hacia arriba) pondremos azúcar.
recordad:
1 cucharadita de azúcar es de parcos.
2 cucharaditas es de golosos.
3 cucharaditas es de golosones.
4 ó más cucharaditas es de "C.A.D " (candidato a diabetes)
Con la misma cucharilla (sin chuparla) pondremos el café soluble.
1 cucharadita es normal.
2 cucharaditas es fuerte.
3 cucharaditas es... ¡de los nervios!

Removemos y lo llevamos al microondas al que habremos previamente abierto la puerta.
Usaremos la bayeta, para recoger el reguero de gotas que habremos dejado de la encimera al microondas.
Cerraremos el microondas.
Volveremos a abrir y utilizaremos (otra vez) el papel de cocina, para limpiar lo que habremos derramado al cerrar la puerta del microondas y golpear la taza que estaba demasiado al borde.
Encenderemos el microondas.
Veremos unas chispas azulitas y rojas, al tiempo que escucharemos un chisporreteo graciosísimo, ¡No! no son los fuegos artificiales de la fiesta del día del Carmen... ¡Es que hay que quitar la cucharilla metalica, pedazo de inútiles...! ¡Os acabáis de cargar vuestro primer microondas...!

Retiramos el cadáver microoóndico y enchufamos el microondas de repuesto.
Por supuesto repetiremos TODOS los pasos anteriores. ¡Quitando la cucharilla...!
Como cada persona tiene sus gustos, haremos pruebas con el tiempo y la potencia a emplear.
Pondremos el microondas en marcha y esperaremos a que haga ¡PLIN...! y se pare.
Abriremos el microondas y daremos un sorbito, para comprobar la temperatura...
Diciendo cosas horribles, escupiremos una telilla... No, no es la nata, es el velo del paladar...
¡estaba demasiado caliente!
Nos secaremos las lágrimas con un Kleenex y nos echaremos con la boca abierta, como si fuésemos un pajarillo, un buen chorro del bote de nata montada que teníamos fresquito, para calmar nuestra pobre lengua abrasada.
Llevaremos la taza a la mesa y mientras se enfría, volveremos a pasar la bayeta por el reguero de café con leche que dejaremos en el suelo.

Nos beberemos nuestro primer café con leche casero (si podemos...)
¡Veis qué fácil...!

Pedro.M.B.

ESTOFADO DE CARNE DE OSO.

 

Me está gustando esto de recordar viejas entradas, me permite descansar un poquejo y de paso  actualizarlas con viñetas y a los que no las conocíais os las enseño... Así que hoy toca...

                                                  ESTOFADO DE CARNE DE OSO

Es uno de los platos más populares y sencillos. Cuando yo era niño, mi madre lo ponía todos los sábados y así nos daba tiempo de hacer la digestión durante el fin de semana (es un poco pesado)

El ingrediente principal, como es lógico, es el oso y hay que procurar que el oso esté fresco.
La mejor manera de asegurarnos que el oso esté fresco es cazándolo nosotros mismos.

Como se caza un oso.-

Lo principal para la caza del oso es la indumentaria.
Debemos equiparnos, con:
Un gorro de castor estilo Daniel Boone.
Una chaqueta de cuero (no se recomienda el boatiné) con flecos en las mangas.
Pantalón de cuero con flecos (no se recomienda el tipo pitillo, pero se acepta el campana)
Mocasines (esta temporada se llevan mucho los de puntera italianos)
Cuchillo de monte tipo Cocodrilo Dundee.

Y con la indumentaria adecuada, nos vamos de caza (¡pero no para ziempre...!).
El lugar más apropiado para encontrar osos, suele ser el monte, es muy popular la frase "el oso siempre tira al monte", así que nos vamos al monte más próximo a "caza", con un tarro de miel como reclamo.
Dejamos el tarro de miel destapado en un claro del monte y nos escondemos detrás de cualquier mata a esperar que llegue el oso.
Cuando el oso aparezca, salimos de improviso con el cuchillo en la mano y mirándole fijamente a los ojos, le decimos: ¡Oso, te la has liao...!
El efecto es devastador, no conozco ningún oso que no se haya muerto de la impresión (o "despepitao" de la risa)

Luego viene la tarea de desollar el oso y vender la piel (nunca se debe hacer antes), descuartizarlo y filetearlo, para repartirlo entre la familia, amigos y vecinos.
Para el plato de hoy, yo suelo emplear la carrillada (de oso) y la falda (de osa), por ser las más jugosas.

ingredientes:

2 kgs de carne de oso troceada.
2 cebollas.
4 dientes de ajo.
romero y tomillo.
pimentón de La Vera (dulce o picante, al gusto)
sal y pimienta.
2 litros de caldo de cocido.
1 kg de patatas.
100 grs de manteca (a ser posible de oso, si no, de cerdo)

Majamos (machacamos) los ajos con el pimentón y se lo restregamos a la carne de oso, para que tome sabor,
Sofreímos ligeramente en manteca la carne de oso y la salpimentamos , colocándola sobre una bandeja de horno untada de manteca.
Pelamos las cebollas y las patatas, troceando las primera y haciendo rodajas las segundas.
Cubrimos con las cebollas y las patatas la carne de oso y vertemos el caldo de cocido por encima
echando después el tomillo y el romero.
Si se quiere, se puede poner también un poco de brandy.
Lo introducimos en el horno, previamente calentado a 180ºC y lo dejamos 1h 20 minutos (aproximadamente) echándole un vistazo de vez en cuando.

Nota.-
Como es posible que donde vivís no haya osos, o que os dé canguelo cazarlos, se puede cambiar la carne de estos por la de cordero, que es como más fácil, pudiéndose emplear la misma receta.

 Pedro.M.B.

CUENTO DE LA CARNICIENTA.

                                              CUENTO DE LA CARNICIENTA

La Carnicienta era una pariente lejana de la Cenicienta, concretamente era prima 5ª por parte de padre.
Su aspecto, aunque sonrosado, era de lo más soseras que os podáis imaginar y ella lo sabía, por lo que se pasaba la mayor parte del tiempo encerrada herméticamente en una bandeja plástica de Mercadona, con fecha de caducidad y un cartel que ponía "OFERTA", mientras sus hermanastras La Chuleta y la Salchicha lucían sus galas sin carteles denigrantes que les restara belleza.
Un día,La Carnicienta lloraba su sosería a moco tendido, cuando un Hado Padrino barbudo y gafotas pasó por delante de la estantería donde se encontraba y le preguntó:

.-¡Passssa contigo tronca! (era un poco chuleta) ¿por qué moqueas de esa forma...?
.-¡Porque no puedo ir al baile, soy fea y no tengo vestido...!

El Hado Padrino, se compadeció de ella y tocándola repetidamente con su varita mágica, intentó convertirla en una comida de buen ver, pero la varita debía de estar averiada y no le hacían efecto sus toques...
Además un segurata del establecimiento, se acercó al Hado Padrino y le dijo:

.-¡Si continúa usted golpeando con el paraguas la bandeja de carne, me veré obligado a mostrarle la salida...!

Por lo que el Hado Padrino, prudentemente, cogió a La Carnicienta y la echó al carrito con otros elementos necesarios para hacer el encantamiento en su casa.

Los elementos encantables eran, a saber:

Vestido de La Carnicienta propiamente dicho.-
Una Carnicienta de 400 grs mezcla de cerdo y ternera.
8 hojas de repollo que estén enteras (grandecitas a ser posible)
1 frasco de salsa de chile picante (hot chili)
Un manojito de cebolletas (pensó en "un ramito de violetas" pero quedaba muy cursi) (usó 2)
Unos ajos. (usó 3 dientes)
Brandy (es mentira, no lo compró, ya tenía...je, je, je)(¡es que os lo creéis todo...!)

Carruaje de La Carnicienta.-

En un principio, pensó utilizar una calabaza como manda el cuento de La Cenicienta, pero como no era amigo de las limousinas, empleó un calabacín que daba para un vehículo más sencillo, eso sí, con otros accesorios propios de una locomoción moderna. Así que usó...

1 calabacín.
Queso rallado (se pueden emplear diferentes clases de queso, a gusto del "encantador" de turno)
Aceite de oliva.
1 pimiento verde.
1 cebolla.
2 zanahorias.
3 ramas de apio verde.
1 cubito de caldo de carne.
1/2 cucharadita de curry en polvo.
7 cucharadas de tomate triturado (1/2 bote pequeño)
1 copa de brandy.
Sal.
Pimienta.

Se pican 4 dientes de ajo y 2 cebolletas, se sofríen y cuando la cebolleta se ponga transparente se añade La Carnicienta junto dos cucharaditas de salsa de chile, la sal, la pimienta y un chorreoncito de brandy. Se deja que se haga hasta que La Carnicienta cambie de color y se saca de la sartén, reservándola mientras se escurre de todo el líquido que le quede (en un escurridor).

En un puchero grande, se pone a hervir agua con un poco de sal. Cuando esté hirviendo se sumergen las 8 hojas de repollo y se dejan 30 segundos para que pierdan rigidez. Se sacan e INMEDIATAMENTE se sumergen en agua con hielo para cortar la cocción. Se sacan, se escurren se secan con papel de cocina y se extienden para recibir a La Carnicienta en 8 porciones.

Lo de la belleza de La Carnicienta, no lo arreglaba ni el "Plan Pons Belleza en 7 Días", así que el Hado Padrino optó por una solución rápida... ¡La envolvió en las hojas de repollo para que no se le viese el careto y pasara desapercibida!


A continuación vino el duro trabajo de maquear el resto de los elementos para convertirlos en un carruaje que transportara a la "bella enmascarada" y el Hado Padrino hizo lo siguiente:

Picó muy picadito todo sin revolverlo y echó en aceite muy caliente (pero escaso) :
1º La cebolla y el pimiento (dejando que se hicieran).
2º La zanahoria y el apio (lo mesmo, o lo que es igual, de la "mesma" manera).
3º el calabacín.
Desmigó el cubito de caldo, echó un chorreoncito de brandy, media cucharadita de curry en polvo, sal, pimienta y por último el tomate triturado.
Lo dejó hacerse a fuego lento durante 1/2 hora vigilando que no se quemara (tuvo que echar 1/2 vaso de agua), lo probó de sal y lo sacó del fuego.


Pasó el sofrito por la trituradora y lo puso en un recipiente-bandeja de horno. Colocó a La Carnicienta Enmascarada sobre el purecillo y la cubrió de queso rallado, para a continuación meterla al horno hasta que el queso se fundió y se tostó un poquito.

La Carnicienta fue al baile de Palacio y no la conocieron ni su madrastra ni sus hermanastras que estaban allí haciendo pasillo al Príncipe y a una bella desconocida que iba tapada hasta el cogote, pero que olía (y sabía) de puturrú.
Y Colorín coloreta, se ha acabado la receta.

Pedro.M.B.

SETAS COMPLICADAS.

 Hoy, despues de mirar mi monedero, pensaba elaborar una receta fina, elegante y complicada: 

 "Camisitas almidonadas de gamba mediterránea, con lluvia de perifollo caramelizado, al vino espumoso".

Es decir: Las cáscaras de los langostinos que nos comimos el domingo pasado, con mondas de patatas (que tienen mucho almidón), un poco de perejil, un caramelo y vino de tetrabric con sal de frutas), pero afortunadamente, he pasado por el banco y ya había cobrado la pensión, así que me he ido tan contento al mercado a ver que tenían de bueno y las he visto... ¡¡¡Las setas!!!(*)

Inciso:

(*)Las setas son unos hongos con los que hay que tener muchísimo cuidado por el peligro que tienen. Hay quien cree que este peligro radica en la toxicidad que poseen algunas, por lo que es aconsejable que las recolecten los expertos, pero a este peligro hay que añadir otro mucho peor que atañe a todas las especies setiles: ¡Provocan  Lumbalgia! y por tanto se sigue aconsejando que las recojan los expertos.

 

 Continuamos...

Estaban a buen precio y no era cuestión de despreciarlas, el único inconveniente era la complicada elaboración del plato, pero he consultado en Google, en el Espasa, en diez libros de cocina y he hecho una encuesta callejera, dándome como resultado la siguiente receta complicada y de árdua elaboración:

En completo silencio, para no alterar nuestro pulso, o con la música de "La Guerra de las Galaxias" a todo trapo, utilizaremos los siguientes...

ingredientes en tiempos de crisis:

1/2 Kg de setas.
3 ó 4 dientes de ajo.
Un chorrito de aceite.
Sal y pimienta.
Pimentón de la Vera. (picante o dulce, como nos apetezca)

Naturalmente, en épocas de bonanza económica se pueden añadir:

Huevos (revuelto de setas con huevos)
Gulas (revuelto de setas con gulas)
Jamón (revuelto de setas con jamón)
Y un sin fin de cosas que se nos ocurran, haciendo en ese caso "Revuelto de setas con cosas"

elaboración:

Abrimos una cerveza y un paquete de patatillas... Pausadamente, sin prisas, nos lo tomamos.

Pelamos los ajos y los picamos, troceamos las setas.
Calentamos el aceite, echamos los ajos picados y los sofreímos unos instantes sin que se quemen.
Echamos las setas, las rehogamos bien, les ponemos sal y pimentón, les damos una vuelta más...


¡Y a correr...!
(Novatos e inútiles de 3ª categoría, abstenerse de elaborar tan complicada receta)

Pedro.M.B.

EL SECRETO

Varios miles de vosotros... Varios cientos de vosotros... Muchos de vosotros...
¡¡¡VAAAALEEEE!!! Dos o tres de vosotros me habéis preguntado qué es lo que hago para sacar las fotografías de mis mascotas y la verdad es que no hay ningún secreto, es esperar la ocasión, tener la cámara cerca y armarse de paciencia, porque con los animales es casi imposible hacer exactamente la foto que deseas.
Bueno, también hay que tratarlos con cariño y tener un "pajarito" a mano para que se ilusionen...
Aquí están Oni, Gus, Isi y Sami. Bas no pudo asistir porque había ido a hacerse las uñas (además es muy suya)

Pedro.M.B.

POLLO AL CONSENSO DEMOCRÁTICO.

Como el otro día me pasé con el picante con una sopa de cous-cous y mi costilla se quejó, hoy he decidido hacer algo que pueda comer todo el mundo, así que consultando con  Sula, Nina, Oni, Sami y Gus, hemos decidido por votación que va a ser pollo.
.-¿Y cómo queréis que haga el pollo...? Les pregunté democráticamente.
.-Tú caza el pollo y ya veremos.  Me contestaron después de unas votaciones.
Así que me fui de caza al super y capturé un par de bandejas de pollo troceado(*) que se pusieron a tiro, ¡a ver que sale...!

Ingredientes:

Dos bandejas de pollo troceado (*)
El pimiento rojo que quedaba en casa.
4 dientes de ajo.
Perejil.
Una cucharadita de tomillo.
1 Lata de cerveza.
1/3 de taza de salsa de soja.
Sal.
Aceite de oliva.

(*) El pollo troceado es una especie de ave que se caracteriza por carecer de plumas, por lo que se resguarda del frío envolviéndose en unas bandejitas con una fina capa de plástico. Se auto trocea él mismo para pode ubicarse en su envoltorio como si fuesen piezas de tetris y se camufla tras unas etiquetas con números y códigos de barras para pasar desapercibido en los ambientes donde habita. Estos hábitat suelen ser: los Montes del Lidl, el bosque de Eroski, las estepas del Super del Barrio y en las llanuras de Hipercor (en estas llanuras es un ave más selecta y se camufla tras números más altos)
Su captura se realiza utilizando como reclamo el tintineo de las monedas del monedero y una vez que está a tiro, sacudiéndole unos "monedazos" en la cresta. También se puede utilizar el disparo con tarjeta de crédito, pero unas veces porque "nos olvidamos" de cargarla y otras porque perdemos el control de los disparos realizados, es más peligroso.
¡Y que me quede más delgadito si lo que os cuento es mentira...!


Elaboración:
Calentamos 3 ó 4 cucharadas de aceite de oliva y echamos los dientes de ajo, antes de que se quemen echamos el pollo al que le habremos quitado la piel y lo sofreímos hasta que coja un poco de color junto con el perejil, el tomillo y el pimiento.
Echamos la salsa de soja, removemos un poco y a continuación la cerveza.
Reducimos el fuego (que había estado fuerte) lo sazonamos y lo dejamos hasta que el pollo esté blando y comestible (45 -55 minutos) ¡Y a ver cómo sale...!
Pd/ ¡Mu rico!

 Pedro.M.B.

JUGUETES BÉLICOS.

 Desde que sentimos la responsabilidad de ser padres, Adi y yo fuimos enemigos de los juguetes bélicos, nos propusimos educar a nuestros hijos para que no fuesen agresivos, eso sí , sin dejar de defenderse. Los juguetes que tuvieron, fueron siempre educativos y los clásicos muñecos, pelotas, construcciones, mecanos, coches, etc, etc.

Un día, cuando Héctor tenía 6 ó 7 años, estaba jugando con sus amiguitos en la calle (vivíamos en un pueblo tranquilo y sin apenas coches), el juego consistía en una batalla de la "Guerra de las Galaxias", y todos los niños llevaban pistolas desintegradoras con luces y sonidos a tuti-plén... Héctor no. Mi pobre hijo llevaba un palito en la mano y emitía sonidos explosivos con la boca, mientras miraba de reojo la artillería de sus amigos...

Me sentí mal, en un momento me dí cuenta que la agresividad, no la dan las pistolas de juguete, sino el ejemplo que se reciba en casa y llamé a mi hijo, lo subí en el coche y nos fuimos a unos almacenes de juguetes que había en una población cercana, donde le pertreché de todo el armamento necesario para combatir alienigenas... Esa tarde, no dejó un marciano sano... y al día siguiente continuó siendo el niño pacífico de siempre.

EL ZAGAL DEL ALMA ENFERMA.

Hoy os voy a poner unas rimas que escribí hace tiempo, son unas rimas que cuando las enseño dan lugar a diferentes enfoques, unos las toman en serio y otros de forma jocosa. ¿cómo las escribí yo...? Adivinadlo.

EL ZAGAL DEL ALMA ENFERMA.

A la sombra de una higuera
de unas tierras de labranza,
un labriego con su hijo
de esta forma dialogaba:

-¡Despabílate, chaval,
que la siesta ha sido larga,
hay que regar las lechugas
y recoger las patatas...!

El muchacho compungído
y con la cara alargada,
suspirando un par de veces,
a su padre contestaba:

-¡Padre, quiero irme de aquí,
que no me gusta la azada,
mi deseo es ser artista
y prefiero la guitarra...!

-¡Pájaros en la cabeza,
eso es lo que a ti te pasa,
pon los dos pies en el suelo,
no sueñes más y trabaja!
Ser artista es flor de un día
y no te asegura nada,
aquí tienes un futuro,
un negocio y una casa.
Estas tierras hijo mío
por mí fueron heredadas
y el día que yo te falte,
tú tendrás que administrarlas.

-¡Padre, quiero marchar lejos,
que tengo el alma alocada,
quiero irme a la ciudad
y ser artista de fama...!

-¡Hijo, piénsatelo bien,
que eso es cosa muy arriesgada,
que tenemos muchas tierras
y tu ayuda me hace falta...!

-¡Lo tengo ya decidido,
ya no soporto la azada,
padre, tengo que marcharme
porque tengo enferma el alma...!

Y abandonando el apero,
del morral sacó una barra
y se hizo un bocadillo
de panceta con fritanga.
Se caló su boina negra,
se ajustó un poco la faja
y sin más preparativos,
inició presto la marcha.
Su padre le llamó a voces,
pidiéndole que tornara,
le dijo: ¡No seas borrico...!
pero el zagal no escuchaba...

Y viendo que no atendía
ni a razones ni a palabras,
el labriego, usó su honda
y le atizó una pedrada.

El zagal del alma enferma,
segundos después tornaba,
con una herida en el cuerpo
y con el alma curada.

Pedro.M.B.