¡FELIZ NAVIDAD!

Angelicos del Cielo
vinid a Belén,
que la Abuela Venancia
toca la sartén.

La botella di anís
con un tinidor,
hace un ruido bonico,
pa cantar mejor.

La zambomba, el pandero
y la pandireta,
esta noche a to el mundo
li harán la puñeta.

Angelicos del Cielo,
pringad mi cachuela
y catad las morcillas,
su os lo ofrece la Abuela.

Y a vosotros lictores,
d´este blog del Perico,
sus deseo que todo
sus risulte bonico.

Si salís, las mujeres
poneros refajo
y vusotros la boina
mu calá ¡hasta abajo!

Un abrazo mu grande,
sus envía la Abuela,
porque os quiere muchismo,
aunque gruña ¡RIDIELA!


¡Hola amig@s! Llegan las Navidades y como todos los años, en todos los hogares hay un movimiento inusual de visitas de amigos y familiares que hacemos y recibimos, por lo que dejamos desasistidos nuestros ordenadores (me lo dicta la experiencia de las Navidades pasadas) es por eso que, hasta que pasen estas fiestas, voy a dar un descanso a las entradas (aunque continuaré visitando y cotilleando los vuestros).
Os deseo todo lo mejor y que se cumplan en lo posible todos vuestros deseos e ilusiones.
Un abrazo fraternal para tod@s.

Pedro.M.B.

EL REGATEO.

Hoy toca entrada reciclada, la escribí hace exactamente un año y como tengo a medio hacer un par de entradas que se resisten las muy puñeteras, no me queda más remedio que recurrir a la moviola para seguir con mi "norma" de una entrada cada dos o tres días.

Me ocurrió en Moscú hará diez o doce años. Como era en Primavera o principios de Verano y en Moscú en esas fechas suele hacer un tiempo maravilloso, aprovechando que era domingo, me fui al Rastro que hay cerca de la estación de metro de Ismailova.
Allí, como buen Rastro, se puede encontrar prácticamente de todo y yo, además de las miniaturas de tallas, cajitas, esencieros, etc, etc, colecciono sellos y monedas. Dentro del apartado de sellos, me gustan mucho los temas de aviación y en uno de los puestos del mercado encontré un señor que tenía un clasificador con infinidad de sellos de todos los países, entre los cuales había una serie rusa de cinco sellos con aviones antiguos.
Dado que él solo hablaba ruso y mis conocimientos de esa lengua son limitadísimos por no decir nulos, empezamos el trato escribiendo números en un papel y empleando gestos y mímica.
Le pregunté (enseñándole un billete de 5 dolares) que cuánto pedía, señalándole la serie, a lo que el respondió (extendiendo las dos manos) que 10 dolares. La serie era muy bonita, pero yo sabía de sobra que los citados sellos no eran de gran valor y pensé que, siendo muy generoso, tres dolares eran más que suficientes y que estaban más que pagados.
El hombre se llevó las manos a la cabeza y me expresó que "ni en sueños", bajando su demanda a 8 dolares. Yo no estaba dispuesto a pagar más de 3 y así se lo hice saber. Él bajó a 7 y yo, que ya me estaba cansando, me guardé mi billete y dándole las "spasivas" de rigor inicié la retirada para otros lares.
No había dado media docena de pasos, cuando el hombre me llamó y me dijo que, de acuerdo tres dolares, como los llevaba sueltos, se los dí y él, con gesto de resignación, cerró el clasificador y me lo dio ENTERO. (había más de 500 sellos)
Me sentí como un trapo, pero la barrera idiomática no me permitió aclarar el malentendido, así que me puse a comprarle sellos y monedas que no me llamaban excesivamente la atención, me gasté 30 dolares y no le regateé ni un rublo.

Pedro.M.B.

¡QUÉ VIENE! ¡QUÉ VIENE...!

Después de una semanita de asueto vacacional por tierras alemanas, hoy vuelve Adi a casa.
Han sido unos días muy duros, sin nada que echarnos a la boca, a lo sumo unas verduritas hervidas, ¡hemos pasado mucha hambre...! (ja, ja, ja, ja, ja, ja...), pero nos hemos descuidado un poco en el cuidado de la casa, así que he hablado con todos y todos se han puesto a colaborar, para que cuando llegue, se la encuentre como "Los morros del Loro" o "Como los porros del Coro" ¡o como leches se diga...!

Nina, es una experta fregatriz, fruto de las largas y cálidas "dedicatorias" con las que nos ha obsequiado en los últimos cinco meses, así que se ha pedido el cubo y la fregona.

Sula, una campeona quitando el polvo y los pelillos que va soltando las 24 horas del día, por lo que se ha hecho cargo del plumero.

Oni, se ha encargado de limpiar el extractor de humos y sacarle brillo.

Bas, se ha encargado de limpiar las escaleras.

Gus, ha colocado los protectores de los sillones y como no podía solo, le ha pedido ayuda a Nina.

Isi, ha colocado los cojines.

Y Sami, como es el mayor, ha supervisado todo desde la ventana del cuarto de baño.

La abuela Venancia, se ha ido a su pueblo esta mañana, le hemos deseado tanta felicidad, como paz ha dejado. Ha prometido que volverá (más que prometer, ha amenazado y además dice que quiere traer una amiga)

Y yo....¡Contando los minutos para poder volver a discutir con mi contraria...! ¡Esto sin ella, es muy aburrido...!

Pedro.M.B.

ALMÓNDIGAS DE SOBAQUILLO DE LA PRIMA " LIODORI"

La abuela Venancia, hoy va a hacer unas albóndigas, le he convencido que no sean de sobaquillo (a saber cómo iba a hacerlas) que utilice el aparatillo de sacar las bolas de los helados, para que le queden todas las albóndigas iguales y...¡¡¡QUE SE LAVE LAS MANOS!!! antes de cocinar. En fin, con ella os dejo.

¡Hola. soy la abuela Venancia:
La riceta de hoy van a ser unas almóndigas, iban a ser de sobaquillo, pero el memo este, s´aempeñao en que las haga con el cachirulo este tan modelno, vamos a ver que sale.

La riceta, me la enseñó mi prima Heliodora, La Liodori p´abrevial. La Liodori, cocinaba como los mesmos angelicos del cielo, lástima que ella fuese tan animal..., se quedó soltera porque tinía un pronto mu malo, mu mala leche vamos, mozo que se le arrimaba, mozo que escalabraba, tanto es así, que los mozos cantaban una coplilla que icía:

¡Hay qui ver la Heliodora,
qui piazo de animal,
qu´ha escalabrao nueve mozos,
por el gusto de atinar...!

To lo qui tenía de buena cocinera, lo tinía de animal. La llamaban pa las matanzas y mataba a los gorrinos de una guantá y cuando iba al corral, las gallinas se escagarruciaban poniendo huevos, cuando la veían llegar.
Una vez, en las fiestas de la Patrona, se jartó de repartir guantás a to el que la sacaba a bailar , mesmamente a un sargento de Regulares, que había ido de visita. Las coplillas, luego eran:

A quien llaman La Liodori,
vergüenza le habría de dar,
que ha despanzurrao a tres mozos
y a un sargento melitar...

Pero a lo que vamos, hoy sus contaré cómo s´acen las almóndigas, que´s un plato mu güeno pa cuando has estao segando toa la mañana y llegas a casa con mas hambre que los perros del Tío Lumpercio (de ese os hablaré otro día)

mingresdientes de esos:

Un piazo de gorrino mu picadino.
Un piazo de choto, mu picadino mesmamente.
4 ó 5 huevos bien hermosos.
Cuatro dientecillos de ajo (que sean mu hermosos)
Un manojillo de perejil (el Tio Fulgencio tiene en su huerta y por las tardes, no está)
Una miaja de pimentón.
Un piazo de pan revenío bien molido.
Una cebollica.
Un tomatillo pasaíno.
Un pimientillo verde.
Sal.
Aceite.
Vino de la bota.
Harina.
Y unas patatuelas, pa friirlas aluego y aviarlas con sal y pimentón picantuelo.


Majamos bien majaos dos ajos y el perejil y los regolvemos con la sal, el pimentón, el pan, los huevos bien batíos y las carnes picadinas, en un cacharro.

Hacemos las almóndigas con el paratillo ese y les damos un revolcón en harina, para endispués freirlas bien freídas y dejarlas en una fuente. (El cazo de regolver, no lo soltéis nunca y al que quiera quitarnos una almóndiga, le dejamos la mano machacá mesmamente)

En una sartén grande, freímos los otros dos ajos (también majaos), la cebollica y algo de pimentón, con el tomatillo y el pimientillo.
Cuando s´aya hacio todo mu bien, se le echa vinillo, agua o caldo (o las tres cosas) se le echan las almóndigas y con la llama baja, se deja que se hagan, que mientras vamos a por leña y sacamos el agua del pozo ya estarán.
¡¡¡Peeeedroooo....ya pués vinir!!!


Pedro.M.B.

HOY COCINA...¡LA ABUELA VENANCIA!

¡Lo siento, de verdad que lo siento, pero con estas lluvias y estos fríos, he sido incapaz de no abrirle la puerta y la abuela Venancia, se ha instalado en casa, en mi cocina... y en mi ordenador...!
¡Me voy a casa de mi hija, os dejo con ella y que no os pase nada...! ¡Luego vuelvo!

¡Hola, soy la abuela Venancia! Le he echao una gipiailla a los blos esos que iscribís y veo que mucho colorín y mucha tontuna, pero no sabéis comer mas que guarrerías, ansina que sus voy a poner más ties@s que una vela, porque una moza como tié que ser no se anda de zascandil toos los días a la capital, como una que yo me sé, que se pasa too el día despelotando pollos y chafardeando en el altobús y otra que también me sé, que no hace más que ir de la ceca a la meca, haciendo afotos y contando chismes, vestida de lagarterana...¡a saber si tien el corral bien barrido, si le han dao de comer a las gallinas y han hecho una buena calceta pa cuando sus hombres se van al campo a labrar...!

Hoy, sus voy a enseñar a cocinar unas alubias, pa que sus hagáis una mozas y unos mozos de provecho.

Nos vamos al cuarto de la fresquera y arramplamos con:

Unos puñaos de alubias de las del saco que está abierto.
Unas cebollicas del cesto.
Una cabeza de ajos de la ristra.
Dos choricillos y dos morcillicas de las que están colgás de la viga.
Una tajadilla del tocinejo curao.

Y ya que estamos allí, le damos un pellizco a una hogaza, nos cortamos una miajina de queso y le pegamos un traguejo de la bota de vino que tenía mi Silverio, que Dios tenga en su gloria, y que yo guardo por sentimiento mesmamente.

Ponemos las alubias en remojo toa la noche y por la mañana, después de ordeñar, dar de comer a los pollos y recoger los huevos del corral, machamos un poquejo los ajos y cortamos las cebollas, para freirlo too junto en la sartén, en la padilla o en la olla de hierro. Si se nos antoja, echamos también un pimientillo y cuando esté bien hecho echamos troceaos (pa que to el mundo los pueda catar) el choricillo, las morcillicas y el tocinejo pa que suelten la grasilla.

A continuación echamos las alubias, las cubrimos con agua y si son las Fiestas de la Patrona, con caldo y las dejamos hacerse con poca llama, pa que no se arrebaten.
¡Hala ya está nútiles...!

¡Abuela, no sea grosera con mis amig@s!
¡Abuela, no me dé collejas...!
¡Ay, ay, ay, suélteme la oreja abueeelaaaa....!

Para mis amigas Su, Sonia y Shikilla, por empezar las tres con "S" y para mi amigo Terly, que es la letra siguiente, a ver si se anima a cocinar un poco más.

Pedro.M.B.

COCA MALLORQUINA.

La "coca mallorquina", al igual que muchas otras recetas (por no decir todas) tiene muchas formas de hacerse y muchos ingredientes diferentes para poner por encima. ¡Naturalmente, yo no iba a dejar de hacer mis experimentos, así que vamos a decir que la idea primitiva era una coca y vamos a ver en que se queda...!

Lo primero que hice, cuando me dispuse a "darle a la coca", fue recabar información de las "lugareñas" amigas, de cómo hacían ellas la masa y si pregunté a siete, las siete me dieron una versión diferente y me juraron por la cobertura de su móvil, que era la "auténtica y verdadera".
Todas eran "prefetas" y "corretas", pero hubo una que me gustó por su sencillez:

ingredientes para la masa:

150 c.c. (un vaso de los de vino) de aceite de girasol.
150 c.c ( " " " ) de cerveza.
400 grs de harina integral (o lo que pida hasta que no se pegue en les paredes)
una cucharadita de las de café de sal.

A esto, por mi cuenta, yo le añadí:
1/2 cucharadita de pimentón de la Vera.
1 cucharadita de semillas de sésamo.

Se mezclan los líquidos, la sal, el pimentón y las semillas.
Se la va añadiendo harina, poco a poco, hasta que la masa no se pegue en las paredes del recipiente.
Se extiende uniformemente en una bandeja con los nudillos, procurando que no queden "calvas" y que se reparta equitativamente (por eso dije uniformemente)


Se procede a ponerle las "cosas" por encima. Picadillo de verdura (coca de trampó), sobrasada (coca de sobrasada) o lo que buenamente nos apetezca (para eso es nuestra coca).

Yo hice coca de berenjenas y tomates:

3 berenjenas,
2 tomates.
8 anchoas.
1/3 de bote de aceitunas negras sin hueso.
Orégano.

Lavamos y limpiamos las berenjenas y los tomates.
Los cortamos en lonchas finas (yo utilizo una mandolina y utilizo el protector, para no volver a cortarme)
Salamos las berenjenas y las dejamos escurrir, para quitarles el amargor.

En este punto, es cuando me tomo mi birrita de doble malta, bien fría y una latita de mejillones y para que me dejen tranquilo Sula, Nina y los gatos, pongo una música de gaitas escocesas y les hago desfilar por el jardín, de a dos y con Sula a la cabeza al ritmo de tambores y gaitas.


(nous continuons...)
Enjuagamos y secamos las berenjenas.
Las "pincelamos" con un poquitín de aceite y las metemos en el microondas 15 minutos.
Troceamos las aceitunas y las anchoas.
Repartimos las anchoas en la masa extendida con parte de las aceitunas, poniendo a continuación una capa de berenjenas, los tomates, otra capa de berenjenas, el resto de las aceitunas y orégano por encima.
(Las anchoas, completamente tapadas por el tomate y las berenjenas, porque si se resecan, quedan muy fuertes de sabor)

Se mete en el horno precalentado a 180ºC y se deja hacer durante 35 minutejos más o menos.
¡Y ya está! ¡Cosa rica! (A Nina, también le gustó la berenjena, pero el tomate no, y a Sula solo le gustó la masa)

Nota.- Adi ha visto la foto de la coca y dice que "Ella no me conoce de nada" ja, ja, ja, ja, ja...

Pedro.M.B.

CÓMO CAMBIAR UN PAÑAL.(Reedición)

A propósito del nacimiento del hijo de Sinda y Ginés, que por cierto se va a llamar Jonathan-Ginés, voy a reeditar una entrada a la que tengo especial cariño. Esto lo hago, por diferentes motivos, en parte porque much@s de vosotr@s no me leíais entonces, también porque así me doy un respiro y puedo dedicarme a lo que estoy "maquinando" y además, porque como ya os digo "le tengo ley" a esta historieta.
Voy a conservar los comentarios que me hicisteis en su día, pero si queréis poner otro o rectificarlos, estáis a tiempo.
¡Qué no os pase nada...!

CÓMO CAMBIAR UN PAÑAL. (consejos para padres "inútiles" primerizos)

Las labores del hogar masculinas, no se limitan a hacer una tortillita a la francesa, a limpiar el polvo o a poner la mesa como algo extraordinario. Hay veces, cuando somos "inútiles jóvenes", que debido a la paternidad debemos afrontar momentos delicados como cambiar un pañal a nuestros hijos.

Permitid "inútiles padres primerizos novatos" que un experimentado y canoso padre, curtido en mil batallas os asesore sobre tan complicado tema.
Vamos a afrontarlo como si de una receta de cocina se tratara:

ingredientes:

1 criatura cagada. (a veces 2 criaturas y en casos extremos 3 ó más, pero no lo compliquemos)
Unos grititos con gorgojeos de la criatura.
Sucesivas pedorretas de la susodicha.
Innumerables suspiros sofocados, acompañados de muecas y caras de asco nuestras.
1 pañal limpio.
Más pañales limpios.
Toallas. (varias)
1 esponja suave.
Jabón líquido para bebés.
Polvos de talco.

La primera señal de peligro, salta cuando vemos a nuestr@ hij@ ponerse colorad@, con cara de concentración transcendental. A continuación oímos un "prrrrf" inconfundible y por último, vemos a nuestro bebé sonreír satisfech@ con la tranquilidad del deber cumplido, al tiempo que un intenso olor a mierda invade la estancia.
Es el momento de proceder.

Llevamos al bebé a una cama ancha y lo depositamos sobre una toalla. Le quitamos el pañal con la secreta esperanza de que solo fuesen gases y comprobamos (horrorizados) la magnitud del suceso.
Dejamos el bebé sobre la cama (en el centro) y nos vamos al cuarto de baño (que está a escasos 2 metros) para llenar un recipiente con agua templada y jabón líquido de bebés.
Derramamos parte del líquido en el suelo (¡cómo no...!) nos resbalamos y nos damos un talegazo de padre y muy señor mío, inundando la habitación. ¡No pasa nada, es solo agua con jabón...!
Volvemos a llenar el recipiente con el agua jabonosa y nos vamos al dormitorio.
En nuestra ausencia, el bebé se ha dado la vuelta, se ha salido de la toalla y se ha rebozado de mierda hasta las orejas, manchando la colcha, las sabanas y las almohadas.
¡No pasa nada, se lavan y además es una mancha biodegradable...!

Procedemos a lavar a la criatura con la esponja mojada en el agua templada con jabón. ¡Naturalmente, nos pringamos las manos...!
Una mosca, que ha acudido al olor del festín, se posa en nuestra mejilla y la apartamos de un manotazo...
¡Nos pringamos la cara!
Desesperados, nos quitamos de la frente un mechón de cabellos que nos quita la visión...
¡Nos pringamos el pelo!

Con la cara y el pelo pringados de mierda, seguimos lavoteando a nuestr@ hereder@, cambiamos el agua por otra limpia...(y nos lavamos nosotros...)
¡No, no nos caemos otra vez list@s que sois un@s list@s...!
Terminamos de lavar a la criatura, secamos su cuerpecito y le embadurnamos con polvos de talco para que no se escueza...
¡Se nos abre el bote de polvos de talco y llenamos de polvo la habitación, la cama, el suelo, la terraza...! El vecino de abajo, se cree que está nevando y se pone a cantar villancicos como un loco... ( ¡Hay que ver lo que les gusta viajar a los polvos de talco...! )

Le ponemos el pañal al bebé y cuando lo tenemos cerrado, nos damos cuenta que se le hemos puesto al revés... Se lo quitamos y le ponemos otro.
¡Ya está , qué satisfacción! pero....

¡Prrrf...! ¡Prrrfff...! ¡ Flufff...! ¡Dioz mío, Dioz mío...se lo ha vuelto a hacer...!
¿Pensáis que exagero...? ¡Angelicos míos, qué infelices sois...!

Pedro.M.B.

SINDA SE QUEDA PREÑADA.

Postrimerías del mismo siglo XV de siempre, sala principal del castillo de Sinda y de Ginés (tanto monta, monta tanto)
Hacía ya más de dos meses, que habían vuelto de su viaje de novios a la isla de Mallorca, donde se habían alojado en el castillo del Conde-Duque Don Pedro (primo de Ginés) en la localidad de Cala Ratjada.
Don Ginés, en bata de malla y pantuflas con espuelas, leía la prensa deportiva, con los resultados de las últimas justas y la composición de los torneos de aquella temporada, esperando impaciente los enfrentamientos de la 1ª jornada:

Real Magerit-Califato de Cordoba.
Atletico Castellano-Condado de Barcelona F.C.
Reino de Aragón C.F.-Reino de Valencia C.F.
Hispalis C.F.-Caesaraugusta-Balompié.
Emérita Augusta-Reino de Granada.
Brigantium de Hercules-Athlétic de Vizcaya.

Sinda, con una sonrisa radiante y enigmática, se dirige a su esposo:



.- ¡Ginés, tengo una noticia...!

.-¡Dime, Sinda, ¿qué pasó...?

.- ¡Voy por la segunda falta
y eso nunca me ocurrió...!

.-¿Qué te falta vida mía,
qué te puedo yo ofrecer...?

.- ¡Veo no me has entendido
pues son cosas de mujer...!

.-¿Joyas, vestidos, zapatos,
o ...quizá una thermomix...?

.-¡Que no, Ginés, que no es eso
lo que me ha faltado a mí!

.-¡Pues entonces no lo entiendo,
qué te puede a ti faltar...!

¡Ginés, me he quedao preñada!
¿lo entiendes ahora ya...?

Ginés, mudó "la color"
y esbozando una sonrisa,
se secó dos lagrimones,
mientras le entraba la risa...

.-¡Padre yo! ¿qué estás diciendo?
¡Sinda, dime la verdad!
¡me estás tomando el cabello
y me quieres embromar...!

.-¡Que no, Ginés, te lo juro,
que es de verdad de la buena,
hasta me ha entrado un antojo,
de angulas con hierbabuena!

.-¡Ginés, me apetecen gambas!
¡Ginés, quiero golosinas!
¡Ginés, cómprame altramuces!
¡Ginés, asa unas sardinas...!

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Un domingo de mañana,
a Sinda le apeteció,
que se acercaran al Rastro
y Ginés ¡claro! accedió.

Y ensillando los caballos,
con un carrito de arrastre,
se marcharon al mercado,
con la tripa por delante.

Al llegar ante la entrada,
se tuvieron que parar
para aparcar los caballos
y el carrito en un lugar,
que habían habilitado,
¡claro, después de pagar!

Un maravedí, la hora,
dos ducados la jornada,
con fracciones de minuto
(no se olvidaban de nada)

Los puestos, eran diversos,
en los rastros hay de todo,
ropa nueva, ropa vieja,
armaduras, chirimbolos...

.-¡Mira Ginés, miriñaques,
sayas, lazos , escarpines,
tocas, velos, capas, guantes,
corpiños de colorines...!

Y Ginés la contemplaba,
con ojitos de querer...
¡de querer marcharse a casa,
que era hora de comer...!

Pero con tanto ajetreo
y con tantas emociones,
Sinda, comenzó a notar
que tenía contracciones.

.-¡Ay, Ginés marido mio,
que me parece que ya
la criatura está en camino,
porque lo empiezo a notar...

Una carroza-ambulancia,
se presentó en el lugar,
en menos tiempo, que el tiempo
que se tarda esto en narrar.

Y con luces de faroles
y ululares de sirena,
llegaron al Hospital
de la Santa Hermandad Buena.

Así fue como ocurrió,
que una mañana de Otoño,
Sinda y Ginés fueron padres,
de un regordete retoño.

continuará....(quizá)

Pedro.M.B.

A ROSA, LA VENDEDORA DEL CUPÓN.

Llamo Rosa tu atención
de que no me aciertes nunca
con la cifra del cupón.

Me das un dos..., sale un tres,
me das un tres..., sale un cero.
No sé como tú lo ves,
pero yo me desespero.

Rosa, yo te pediría
que tengas más puntería
y que aciertes de una vez,
me vendas un Cuponazo
y me arregles la vejez.

Pedro.M.B.

Rosa, es una vendedora del cupón de la ONCE que sentada en su silla de ruedas, vende cupones en el Aeropuerto de Barajas y siempre regala una sonrisa.

LOS HOMBRES NO LLORAN...

Desde que nacemos, la sociedad nos marca con una serie de estereotipos que le dan a cada individuo un papel del que no debe salirse.
Si eres niña botitas rosas, si eres niño botitas azules, las niñas juegan con muñecas y a las casitas, los niños juegan con coches y a la guerra, las mujeres tienen que ser sensibles y calladas, los hombres no lloran y son dominantes y agresivos.
Lo peor de todo esto es que lo vemos normal y lo aceptamos con una sonrisa indulgente aunque no estemos de acuerdo.
No voy a decir que soy un adalid contra estos estereotipos, porque peco como todos, pero de vez en cuando me da un ramalazo de rebeldía y les hago frente.

Recuerdo una vez, cuando mis hijos tenían 5 y 8 años respectivamente y yo estaba destacado en Alaska. Casi todos los meses venía a casa durante 2 ó 3 días y como es natural les traía regalos.
En aquella ocasión, le compré a Héctor un coche teledirigido de color negro (su color favorito) que era una pasada y a Olga le había comprado el ropero completo de la Nancy con los trescientos mil accesorios correspondientes.
Estaba ya en la cola para pagar y me quedé pensando en mis hijos, sus gustos y lo que les hacía ilusión. En la misma cinta de la caja me dí media vuelta, me fui donde estaban los coches y le compré a Olga otro exactamente igual solo que de color rojo.
Cuando llegué a casa y les dí los regalos, Héctor tardó un segundo en abrir el paquete y sacar el coche con gritos de alegría y Olga se quedó mirándole con una carita de envidia sin atreverse a abrir el suyo.
Siempre lamenté no haber tenido una cámara en ese momento para poder plasmar la cara de felicidad de mi hija cuando vio su coche rojo...
Los vestiditos de la Nancy se quedaron muertitos de asco durante bastantes días y yo me estuve dando besos durante bastantes meses.
Los niños juegan con coches, las niñas juegan con muñecas...

LOS HOMBRES NO LLORAN.

Te atizaste un martillazo
en pleno dedo pulgar,
sé que fue un golpe tremendo
porque lo pude escuchar.

Dejaste de trabajar,
me miraste sonriendo,
dijiste: ¡Voy a hacer pis,
porque me lo estoy haciendo...!

Y al cerrar la puerta blanca
donde pone: "Caballeros"
se escuchó en la lejanía
un sollozo lastimero.

"Los hombres no lloran
ni sienten dolor"
cuando yo era niño
me dijo un mayor.

Pedro.M.B.

ESCABECHINA DE BERENJENAS, CON SALCHICHAS BRATWURST ALEMANAS AL CAVA EXTREMEÑO.

Tengo un amigo alemán que vive aquí en Mallorca, que ha estado en su tierra de vacaciones y sabiendo que me gustan las salchichas de allí, me ha traído una "colección" de diferentes tipos de ellas.
Estas que os voy a presentar hoy son las Bratwurst que se hacen con tripa natural y llevan cerdo, vaca y diferentes especias. Se suelen hacer a la brasa y se acompañan con chucrut, pero como no tengo repollo, la receta del chucrut es muy laboriosa, está lloviendo, no es tiempo de encender la barbacoa y fundamentalmente no tengo pajoleras ganas de hacerlas así, voy a darle un toque español, que para eso estamos en España.
De la última vez que estuve en la tierra de Adi (Extremadura), me quedan cuatro botellas de cava extremeño, que dicho sea de paso está muy rico, así que voy a hacer las salchichas al cava y en vez de chucrut, lo voy a acompañar con berenjenas escabechadas.
¡Vamos allá!

ingredientes:

6 salchichas Bratwurst (medio kilo)
3 berenjenas medianas (son más ricas que las muy grandes)
1 botella de cava extremeño.
2 cebollas rojas pequeñas.
1 cabeza de ajos (yo no sé, porque se llama cabeza, si está llena de dientes, será una boca...)
1 cucharada de perejil picado.
3 cayenas.
3 hojas de laurel.
1/2 vaso de vinagre.
1/3 de vaso de aceite de oliva.
sal.

Cortamos las berenjenas en filetes (con la mandolina, quedan estupendamente), las salamos y las ponemos a sudar durante media hora más o menos.
Mientras vamos haciendo el escabeche:
Cortamos la cebolla en aros o medios aros, pelamos los ajos y los troceamos en tres o cuatro partes, ponemos una cacerola con un poco de aceite, cuando esté caliente echamos la cebolla, las cayenas y los ajos y cuando la cebolla se ponga trasparente y blandurria, quitamos las cayenas, echamos el perejil, el resto del aceite y el vinagre, dejándolo hacerse todo a fuego bajo durante cinco minutos. Lo apartamos del fuego y lo reservamos.



Las berenjenas, las enjuagamos para quitarles la sal, las secamos con un paño o papel de cocina y las pincelamos con aceite (así no estarán aceitosas) las ponemos en un recipiente y las hacemos a a la plancha, o (como hago yo) las metemos 15 minutos en el microondas (quedan en su punto)

Solo queda, poner capas de berenjenas y capas de escabeche.

Las salchichas, no presentan mayor problema, las pinchamos con un palillo o con un tenedor para que no revienten y las ponemos a cocer en el cava, hasta que impregnadas de sabor "castuo" empiecen a decir "jacha", "jigo" y "jiguera" (hacha, higo e higuera, paro los no castuo-parlantes)

¡Y ya tenemos un plato que servido con el cava que nos sobre (si nos sobra...) puede competir con la mejor pijo-delicatessen de un restaurante de cinco tenedores.
¡Mejor abro otra botella...!

Pedro.M.B.

ARROZ CON LECHE, DE LA ABEJA MAYA

¡Vamos a leer con cuidado, no es:"arroz, con leche de la abeja Maya", es:"arroz con leche, de la abeja Maya", la diferencia estriba en dos cosas fundamentales:
1ª/ Las abejas, tienen muy mala leche, pero no dan leche, quienes dan leche son las ovejas.
2ª/ Es una cuestión gramatical, para eso están las comas.

Era una tarde tranquila y placentera y digo "era", porque todavía no se me había ocurrido hacer arroz con leche, pero el hombre propone y Dios dispone...
Llevaba ya días, que mi hijo me había pedido que le hiciera arroz con leche y pensé que era bueno tener una moneda de cambio para cuando tuviese que pedirle un favor informático, así que me puse manos a la obra.
Tenía secándose desde hacía unos días unas peladuras de mandarina, que metí en una redecilla de las de los asados y también tenía en mente que cuando hiciese arroz con leche, iba a utilizar menos azúcar e iba a emplear algo de miel, así que utilicé los siguientes ingredientes:

ingredientes:

400grs de arroz.
2l de leche.
300 c.c. de nata.
3 bastoncillos de canela.
canela molida.
Pieles de naranja, limón o mandarina.
200 grs de azúcar.
1/2 vaso de miel.

Comenzaron las desdichas, cuando me percaté que no tenía canela en rama, así que la sustituí por media cucharadíta de canela molida.

Se lava el arroz en agua fría, hasta que el agua salga clara.
Se cubre con agua fría y se pone a hervir durante 5 minutos, se saca se aclara con agua fría y se pone a escurrir.
Ponemos a hervir la leche, la nata, la canela y las mondas de mandarina, limón o naranja. Añadimos la miel y el azúcar removiendo continuamente para que no se salga la leche al hervir.


¡Ding-dong! ¡Ding-dong! Atendemos la llamada de la puerta. Por la forma de ladrar de Sula y de Nina, intuyo peligro...
¡Efectiviwonder! son niños del Colegio de Cala Ratjada vendiendo Lotería de Navidad, para el viaje de Fin de Curso.
Entro en casa, cojo la escopeta de cañones recortados y disparo con postas de sal gorda ¡PAM! ¡PAM!...., no alcanzo a ninguno, porque corren como liebres...
Cuando vuelvo a la cocina, se me ha salido la leche....¡@#$%*]·#@!


Vuelvo a cargar la escopeta y salgo con mis perras a ver si todavía puedo alcanzar a alguno, pero no los veo..., lastima...!
Echo el arroz en lo que queda de leche y lo dejo hervir hasta que está en su punto (15 minutos más o menos) removiendo para que no se pegue el arroz al fondo y no se queme el azúcar.
Sirvo el arroz en unos cuantos recipientes (muchos, porque hice para un regimiento) y espolvoreo canela por encima, ayudándome de un colador pequeño metálico.
Se deja enfriar.
¡Dítos niños...!

Pedro.M.B.

LAMENTO DE AMOR PERDIDO.

Dijiste en voz alta
que no me querías,
lo dijiste fuerte,
mientras te reías
y me dolió mucho
¡ a ver que te crees!
que con mis ahorros,
salieses por pies...

Si no me querías,
si ya no me amabas,
¿por qué me decías?
(mientras me besabas)
"Eres mi fortuna,
eres mi tesoro,
eres mi Rey Midas,
que convierte en oro,
todo cuanto quiero,
todo cuanto adoro..."

La culpa fue mía,
por no interpretar,
de forma correcta,
tu forma de hablar
y a partir de ahora,
puedo prometer,
que cuanto me digan,
lo analizaré.

Tu ya no me quieres,
pero no te creas
que me quedo solo,
porque ¡tú no veas,
cómo está la cosa,
cuando las solteras
intuyen o huelen
que estás sin esposa!

Mi prima Edelmira,
me manda esta foto,
con unas amigas
que están como motos.

Así que por eso,
¿sabes qué te digo...?
¡Que no pasa nada,
que me importa un higo!

Pedro.M.B.

GALLETAS DE MUESLI.

Pregunta de examen:
¿Qué ocurre, cuando comes muchas castañas (¡Sí, las castañitas de marras...!) y luego tu mujercita, hace un delicioso dulce de membrillo y como es lógico y necesario le aplicas todo tu entusiasmo de marido hambriento...?
¡EXACTAMENTE! eso que estáis pensando, el entrape de cañerías.
La solución, viene dada por ingerir grandes cantidades de fibra y yo, como es natural, me puse manos a la obra y busque "algo" con mucha fibra: ¡EL MUESLI!
Intenté (os prometo que lo intenté) un "Muesli a los cuatro quesos", un "Muesli al pil-pil", "Muesli lacado estilo Pekín" e incluso "Muesli con butifarra y robellons", pero ninguno llegó a convencerme, así que me decidí por unas galletas de Muesli.

ingredientes:

300 grs de muesli con frutas.
250 grs de harina integral.
100 grs de azúcar.
1 vaso de leche (200 c.c.)
2 huevos.
2 cucharadas de almendra molida.
1 cucharadita de levadura en polvo.
1/2 cucharadita de sal.
100 c.c. de licor de hierbas.
Unos piñones (pelados)
Almendras fileteadas.

Ponemos el horno a calentar a 250ºC.
Echamos en un bol el muesli, la harina, el azúcar, la almendra molida, la levadura y la sal.
Nos vamos al frigorífico y observamos que nuestra contraria se ha dejado 6 huevos fuera de la huevera (¡se va a enterar!), cogemos dos, cascamos los huevos, nos damos cuenta de por qué no estaban en la huevera ¡eran huevos cocidos! (¡espero que no se entere!) y finalmente, cogemos dos huevos de los de la huevera.
Cascamos los dos huevos, los batimos y les añadimos la leche y el licor de hierbas. Seguimos batiendo y se lo añadimos al bol con el resto de los ingredientes.
Removemos mientras cantamos "El canto a la espada" de "El huesped del sevillano" y lo dejamos reposar durante una hora, para que la levadura haga de las suyas.

En una bandeja de horno, con papel de hornear, vamos depositando "pegotes" de la masa que se nos ha formado y los adornamos con unos piñones o con unas laminillas de almendra.
Lo metemos al horno durante 15 ó 20 minutos y.... ¡Hala, a comer fibra!


Y con estas galletitas,
de fibra llenas,
no hay que esforzarse mucho,
¡vas por las buenas!

Pedro.M.B.

REDONDO DE CORDERO CON BERENJENAS.

Hoy la cosa va de cordero. El cordero, junto con la berenjena, es uno de los vegetales que más me gustan, en innumerables ocasiones, he plantado huesos de cordero, pero no consigo que me agarren, así que se lo compro a mi carnicero, que tiene muy buena mano para esto de los árboles corderiles.
Dicho esto, los hechos fueron como siguen:
Fui a la carnicería y le dije: "Miguel, dame una pierna de cordero madura, la deshuesas y la abres para hacer un redondo" (Deshuesada, pesó 1,100Kgs)
Por supuesto, la receta está basada en que el carnicero, se llame Miguel, si no es así, no respondo de como salga.
A continuación, nos vamos a la berenjenería y compramos un par de berenjenas hermosas.
El resto de los ingredientes son:

resto de los ingredientes:

3 patatas de las de asar.
2 huevos.
7 lonchitas de beicon (bacon para l@s puristas)
romero.
tomillo.
sal y pimienta.
copazo de brandy.
1 vaso de caldo.

Cortamos las berenjenas a lo largo, las salamos y las dejamos escurrir para que pierdan el amargor.

Las "pintamos" de aceite, yo, como soy casi "pofesioná", utilizo un espray (hoy no se me antoja poner "spray"). Las ponemos en el microondas durante 20 minutos, las sacamos y las reservamos.

Sobre la fuente donde vayamos a "ejecutar" la faena, ponemos unas rodajas de patata de unos 2cm de grosor y unas lonchas de berenjena, echando el brandy y el caldo de forma que no llegue a cubrirlas (justo hasta el borde)
Extendemos la carne, la salpimentamos y romerotomillizamos.
En una sartén ancha, hacemos sendas tortillas a la francesa, con cada uno de los huevos (si hacemos los dos huevos a la vez, tendremos menos superficie de tortilla)
Extendemos las tortillas y las berenjenas sobre la carne y lo enrollamos como si fuese una alfombra.
Como buenamente podamos, procedemos al amarre de la pieza. Hay unas mallas "calcetín" que venden para este menester, pero no sé dónde leches estarán, así que utilicé bramante de cáñamo.

Todo este proceso, no lo fotografío para no herir sensibilidades visuales.
¡¡¡Por cierto!!! como hoy no pongo tapetitos de los que hace Adi, os remito a su blog de patchwork, para que no los echéis en falta: http://patchwork-mallorca.blogspot.com/

Ponemos el atado sobre la cama de patatas y berenjenas (que nos habrán sobrado), lo arropamos con las lonchas de beicon, lo metemos en el horno precalentado a 140ºC y lo dejamos hacerse lentamente durante dos horas, dándole la vuelta a la hora y regándolo un poco con el caldo.

A las dos horas, lo sacamos, lo desatamos diciéndole "¡Eres libre!" y lo cortamos en lonchas para servirlo caliente.
Pd/ Las patatas y las berenjenas sobrantes, están tan buenas como el cordero.
¡Buen provecho!

Pedro.M.B.

¡TÓMA CASTAÑA...! (Alquimia castañil)

Después del asalto fallido al marrón glacé, aún me quedaban 650grs de castañas peladas y cocidas, así que me decidí a acabar con ellas al precio que fuese y como las recetas que veía o eran demasiado complicadas, o demasiado caras, o demasiado "pijas", me lié tres toallas a la cabeza (con una no me llega) y me propuse hacer lo que hago muchas veces:
ALQUIMIA CASTAÑIL. Lo llamo alquimia, porque cuando empiezo, no tengo pajolera idea de lo que va a salir, pero eso sí, utilizo únicamente los elementos de los que dispongo en ese momento.

ingredientes:

650 grs de castañas cocidas (blanditas)
2 cucharadas colmadas de chocolate en polvo.
200 c.c. de nata para cocinar.
3 huevos.
1 vaso de leche.
4 cucharadas de azúcar.
1 copazo de ron añejo.
Margarina.

Se engrasan con margarina el o los recipientes en donde vamos a realizar el experimento (yo lo repartí en tres)
Se echan en la batidora el resto de los elementos, quitándole a los huevos la cascara. Si echamos los huevos con cascara, mejor lavarlos antes y luego proclamar a los cuatro vientos, que "lo que salga", está enriquecido en calcio, dándole al postre un toque nutriente-ecológico-profesional.
Al grito de "¡AGUA VA!" repartí el batido en los recipientes engrasados, los cubrí con papel de aluminio y los introduje en el horno precalentado a 180ºC durante 45 minutos.
A los 45 minutos fui al horno y saqué uno de los recipientes para comprobar que había cuajado el experimento, en lugar de utilizar los guantes (de los que dispongo) utilicé un trapo de cocina. Se me escurrió el recipiente, rápido como un rayo, lo cogí al vuelo (sin el trapo), me abrasé la yema de los dedos pero conseguí que el recipiente aterrizase en la encimera boca arriba.
Comprobé que aún le faltaban unos minutos de horno y mientras decía "¡¡¡MECACHIS, CÓMO ME DUELE LA PUPITA, JOPELINES!!!" puse 15 minutos más y me fui a llorar a un rincón.

Como de costumbre, la pinta del "dulce-amasijo" era infame, pero esta vez estaba preparado y el "tuneo" de cirugía estética que le apliqué, mejoró bastante su aspecto "Cuasimódico" (de Cuasimodo), convirtinéndolo en un "petit four" la mar de pijín.
Esa noche, vino mi hija a cenar y me dijo:"Papá, ¡está muy rico!" y mi hija no es de las que miente así como así ( solo si el guión lo requiere).

Pedro.M.B.

¡CASTAÑAS, CASTAÑAS CALENTITAS...! (castañas pilinguis)

Pensaba poner una foto de Sula vestida de castañera, pero cuando vio mis intenciones, se parapetó en un rincón y me enseñó los dientes..."¡A mí, tú no me sacas así...!", me dijo haciendo trizas la pañoleta y la toquilla que yo quería ponerle. Así que me he tenido que conformar, con una fotito de las castañas, en su estado inicial.

La cosa empezó, porque a Adi, le gusta el marrón glacé "cantidubidubidubi" y vimos en el LIDL unas mallas de 1Kg con buena pinta y buen precio "¡Yo te hago marrón glacé!" dije con aplomo...
¡No sabía yo lo que decía...! ¡Vaya castaña, es pelar y preparar castañas...!, pero lo dicho, dicho queda y empezó mi calvario...
Compré (sí, fui yo, no le puedo echar la culpa a nadie...snif,snif) 2 Kgs de castañas...
Dos kgs de castañas, ¡¡¡SON MUCHAS CASTAÑAS!!!, pero las pelé...
Bueno, pelé la cascara exterior, porque luego queda la telilla interior, que ¡¡¡TIENE TELA LA TELILLA!!!, pero también se la quité escaldando las #$%@s castañas... durante 10 minutos en agua caliente.

¡Empezaba yo a estar ya harto de las #$%@s castañas, pero una promesa, es una promesa y me lancé en la aguas turbulentas de Infiernet en busca de la receta del marrón glacé.
Había varias recetas, así que me tiré al cuello de la más sencilla:

ingredientes:

50 grs de #$%@s castañas (eran 500grs, pero yo ya había empezado a pegarle castañazos a todo bicho viviente desesperado con tanta castaña, ¡Quién me mandaría a mí comprar 2 Kgs...!)
400grs de azúcar.
2 cucharadas de vainilla azucarada.
750 c.c. de agua.

Se cuecen las #$%@s castañas hasta que estén tiernas... ¡o hasta que revienten!
Se prepara un almíbar, con el agua, el azúcar y la vainilla, dejándolo cocer durante 15 minutos.
Se añaden las...castañas y se dejan cocer a fuego medio durante otros 15 minutos.
Se dejan reposar en el almíbar durante 24 horas.
Nos tomamos un copazo de brandy del bueno, como premio por haber pelado tantas ...castañas y echando espuma por la boca, nos ponemos a ver el correo electrónico en el ordenata.

Al día siguiente, sacamos y escurrimos (ya más serenos) las castañitas y las depositamos sobre papel vegetal en una bandeja de horno, horneándolas a 150ºC durante 25 minutos.
Se dejan enfriar, se prueban y....¡¡¡VAYA COSA SOSA, INSULSA Y DESABORIA!!!

¡Pero claro, no las iba a tirar! así que después de sufrir la indiferencia y las críticas de mi mujer y mis perras (lo de Sula, fue en venganza, por mi intento de fotografiarla vestida de castañera), se me encendió la bombilla (de bajo consumo) de mi cerebro y procedí de la siguiente forma:

Se ponen en una taza dos sobres de vainilla azucarada, reforzados con una cucharada de azúcar.
Se rebozan las castañas, se vuelven a poner en la bandeja con papel vegetal y se meten en el horno precalentado a 180ºC y el grill encendido, hasta que se caramelicen (10 ó 15 minutos),
se sacan, se dejan enfriar y... ¡bueno, ya es otra cosa!


Como tenía castañas para dar y tomar, realicé el siguiente experimento, que no os puedo decir como quedó, porque lo guardo en "remojo" hasta dentro de unos cuantos días:
Metí unas cuantas castañas "marronoglaceadas" en un tarrito y rellené los huecos con parte del almíbar y parte de Frangélico (se podría utilizar Brandy o cualquier licor) y...¡Ya os contaré.


En los próximos días, semanas y meses, iré poniendo diferentes recetas de #$%@s castañas, porque...¡Aún me quedan!

Pedro.M.B.

MANITAS DE CERDO.

Ya os he hablado de nuestra amiga María en otra ocasión (la que me cedió de motu propio la receta del paté casero) y hoy la vuelvo a traer, porque no he sido yo el que ha hecho este plato...
¡Hoy cocinó María!
La historia es como sigue:
Fuimos Adi y yo a su casa para "no sé qué de qué sé yo" y terminaba de hacer la comida, por lo que olía de maravilla.
.-¿A qué huele tan bien María...? Pregunté yo "inocentemente".
.-Son manos de cerdo, que le gustan mucho a mi marido...¿no estarás pensando...?
.-¡Nooooo, Dios me libre, ¿Cómo voy yo hacer nada así...? ¡peroooo, ya que estoy aquíííí...! ¿por qué no me das la receta, Mariiiita ...?
María, me miro por encima del hombro, sonrió con suficiencia y dijo:
.- ¡Anda, apunta piltrafilla...!
Con la velocidad del rayo, saqué la libreta y el bolígrafo que llevo a todas partes y escribí:
He aquí la receta:

ingredientes:

Manos de cerdo.
2 cebollas .
4 ó 5 clavos.
1 zanahorias.
1 puerro.
1 manojo de hierbas aromáticas.(tomillo y orégano frescos)
4 ó 5 hojas de laurel.
Un puñadito de almendras crudas en láminas.
1 copa de brandy.
4 rebanadas de pan de 2 ó 3 días.
1 tomate pelado y troceado.
1/2 vaso de agua.

Se hierven las manos de cerdo con agua, una cebolla con los clavos pinchados, la zanahoria, el puerro, el manojo de hierbas, tres hojas de laurel y un poco de sal, manteniéndose a fuego lento hasta que las manos estén muy blanditas (la consistencia de unos sesos)
En una sartén, freímos el pan y las almendras, hasta que estén tostados y los reservamos.
Con ese mismo aceite, sofreímos una cebolla picada, cuando esté transparente, añadimos el tomate y lo dejamos unos minutos, añadiendo una copa de brandy hasta que evapore el alcohol. Metemos el pan y las almendras junto con 1/2 vaso de agua, el sofrito de tomate y cebolla en la trituradora, le damos unos "toques" y lo echamos sobre las manos de cerdo (previamente escurridas) calentando un poco y sirviéndolo inmediatamente.


La historia, continuó, porque yo no podía dejar pasar la ocasión. Me puse a pensar muy fuerte, con los puños cerrados y me acordé de la Madre de Bamby, de la muerte de "Chanquete" y de la nueva subida de los tipos de interés en las hipotecas... ¡No podía fallar!, dos lagrimones surcaron mis mejillas...
.-¿Qué te pasa Pedro...?
.-¡Que tengo hambre María y con esto de la subida de la hipoteca, comemos un día sí y otro no y hoy es el día que no...!
Y María, que es más tierna que un filete de vaca de Kobe, dulcificó su mirada y me hizo entrega de un buen plato de manitas... ¡Ella es una buena persona y yo más falso que las lágrimas del cocodrilo de Lacoste!
¡Merezco vuestras críticas más ácidas!

Pd/Sres de Jumilla San Simón: Indíquenme, por favor, cuando les viene bien que pase a cobrar mi comisión por la propaganda de sus vinos.
Atentamente.

Pedro.M.B.

HUEVO COCIDO. (cocina para inútiles y principiantes)

(Chiste de FORGES)
He estado toda la noche dándole vueltas, pensando si no sería demasiado complicado para un principiante, comenzar sus andanzas cocineriles cociendo un huevo, pero he llegado a la conclusión que la vida está llena de riesgos que hay que afrontar y este es uno de ellos.

ingredientes:


1 huevo (bueno, ya veremos...!)
Agua (límpia, no vale la de fregar los cacharros, ni gaseosa, ni zumo de tomate,¡¡¡agua!!!)

Se coge un huevo ¡¡¡TAN FUERTE NOOOO!!! ¡vaaale, lávate las manos y coge otro!.... , ¡¡¡MÁS FUEEERTEEE!!! ¡vaaale, friega el suelo y coge otro!
Se deposita en un cazo...¡¡¡SE DEPOSITA, NO SE DEJA CAER!!! ¡vaaale, límpia el cazo y coge otro huevo!
CUIDADOSAMENTE, se deposita en un cazo y se cubre con agua.
Controlando el pulso temblón, se lleva el cazo con el huevo sobre la placa y se enciende esta.
¡QUÉ CÓMO SE ENCIENDE LA PLACAAAA...?

receso,inciso o paréntesis, para que el inútil o principiante, se lea las instrucciones para encender la placa.

Encendemos la placa ¡¡¡LA QUE ESTÁ DEBAJO DEL CAZO, LAS OTRAS NOOO!!! y llevamos el agua a ebullición ¡¡¡DEJA EL AGUA QUIETA, NO HAY QUE LLEVARLA A NINGÚN LADO!!!
lo que quería decir, es que hay que esperar a que salgan burbujitas del agua...
Cuando salgan las burbujitas, se apaga la placa ¡¡¡SOPLANDO NOOO!!! y se deja el huevo en agua caliente, durante veinte minutos, hasta que se termine de hacer y..... ¡¡¡DÉJALO ENFRIAR!!! ¡Vaaale, vamos a ponerte una cremita en la ampolla...!
¡Hala "prenda", de aquí a montar una casa de comidas, solo hay un paso....!

Pedro.M.B. ( y el chiste de FORGES)