LA CRISIS QUE NO SE ACABA...

Entre que estoy "mu ocupao" y tengo pocas ganas de escribir, hoy solo pongo una viñeta dedicada a aquella crisis "inexistente" que nos está comiendo por los pies y que aparte de la mayor tasa de paro de Europa va a ocasionar una bajada de pensiones.
¡Tres hurras por nuestros gobernantes!:
¡HIP,HIP! ¡HURRA!
¡HIP,HIP! ¡HURRA!
¡HIP,HIP! ¡HURRA!

Pedro.M.B.

SOPA DE LOS SIETE PESCADOS CAPITALES

Siempre con la "mardita" crisis a cuestas, hoy voy a preparar una sopita de pescado, pero no con unos pescados cualquiera, sino con los "Siete Pescados Capitales" y además congelados porque sale más barato.
La composición es la siguiente:

Unas lujuriosas gambas para representar la LUJURIA.
1 gula. Sí, ya sé que la sopa de pescado no lleva gulas, pero yo le voy a poner una para representar la GULA.
1 calamar (congelado) acaparador con ocho brazos que representa la AVARICIA.
Unos mejillones que se mueven muy poco para representar la PEREZA.
1 trozo de congrio con cara de mala leche que escenificará la IRA.
Un "piazo" de merluza (congelada)que era la envidia de la pescadería para la ENVIDIA.
Una soberbias almejas que estaban a buen precio, para la SOBERBIA.

Amén de maiz, cebolleta, ralladura de jengibre, pimentón, puerro, zanahoria, medio nabo, unos granos de pimienta y brandy.


Lo primero es dejar descongelar el pescado lentamente (desde el día anterior)
Abrimos los mejillones y las almejas al vapor, colamos el liquido que suelten reservándolo y cuando esten frias, les quitamos las valvas (en mi sopa solo se admite "cucharada y pa adentro")
Hervimos el pescado y lo dejamos enfriar.


Hacemos un sofrito con las verduras (después de rallar el jengibre, la zanahoria y el nabo) y le añadimos el pimentón y el brandy.
Limpiamos de pieles y espinas el pescado hervido, colando a continuación el caldo.
Juntamos el caldillo de los mejillones y el del pescado, desmenuzamos un poco el pescado y lo echamos todo al puchero junto con el maiz.


Si nos hemos quedado cortos de caldo, hacemos más con un sobre de caldo de pescado o un tetrabric .
¡Hale, a soplar cuchara!
Pd/ Gus no se dejó poner babero, porque es "muy suyo".

Pedro.M.B.

ALESPANGLISH.

El "alespanglish" es la curiosa mezcolanza de español, alemán e inglés con la que se entienden Adi y nuestra querida amiga Ina (frau mujolenos)*. Ina está aprendiendo español, Adi trata de aprender alemán. Mientras, nos entendemos en inglés, pero se pueden escuchar frases tan curiosas como:
"Después del frühstück*, if you wish*, podemos ir al mercadillo"
"Ja, ja*, last day i saw* a vestido en angebot*..."
¡Y se quedan tan frescas...!
Si a esto le añadimos alguna frase en mallorquín y yo le enseño a Ina alguna "inconveniencia" en cheli*, lo que sale es una jerga cuando menos divertidísima.

Mujolenos= ver buscador en angulo superior derecho del blog.
frühstück= desayuno
if you wish= si quieres
ja, ja= sí, sí
last day i saw= el último día vi
angebot= rebajas, ofertas.
cheli= argot de Madrid








Nota.-

En los premios de dibujo que anualmente concede la Real Academia de Arte de San Fernando, no aparezco en ninguno de sus apartados. (Un olvido lo tiene cualquiera...)

Pedro.M.B.

SALMOREJO.

El vocablo "salmorejo" viene del sánscrito y significa: "Gazpacho espeso que se toma como primer plato y lleva jamón y huevo duro picaditos" pero como supongo que no sabéis sánscrito vamos a dejar el tema.
Ya en la antigüedad de hace muchos años (aún no habíais nacido), el salmorejo se tomaba en los descansos de las batallas campales y era muy corriente ver a los salmorejeros y salmorejeras vender su producto entre los combatientes al grito de "¡Salmorejo fresquito!" y con la cancioncilla que luego se hizo famosa:


Desde Santurce a Bilbao,
vengo con mi salmorejo
que lo traigo muy fresquito
guardadito en un pellejo.


Entonces, se paraba la batalla y los contendientes hacían los coros:
"Du du a, du du a "

También hay referencias al salmorejo en el libro "Veinte mil leguas de viaje submarino" en el que el capitan Nemo (un antepasado mio) nos da una receta de salmorejo que hacían en el Nautilus.

La receta en sí es bastante fácil:

ingredientes:

1 kgr de tomates maduros pelados.
2 dientes de ajo pelados.
5 rebanadas de pan de molde o pan "asentado" para dar espesor.
3 huevos duros.
Un puñadito de jamón serrano picado (¿50grs?)
Un chorrete de aceite de oliva (la 5ª parte del vaso de agua)
sal al gusto.
Un chorrito de vinagre de jerez.

Separamos la yema de los huevos duros y reservamos la clara (picada) junto con el jamón.
Para pelar bien los tomates, los metemos en agua hirviendo (después de haberles dado unos cortes superficiales) durante unos segundos.
Metemos todo en la trituradora excepto la clara picada y el jamón.
Si queda demasiado claro, le podemos poner más pan.
Lo dejamos reposar en el frigorífico durante un par de horas.
Lo servimos con el jamón y la clara picados, por encima.

Las variantes son múltiples, se pueden usar lomo picadito, pepino picado, pimiento picado e incluso paella, pero la paella es aconsejable servirla aparte.

Pedro.M.B.

SEÑAS DE IDENTIDAD

AQUÍ ESTUVO EL HOMBRE.



AQUÍ ESTUVO OTONE.


AQUÍ ESTUVO "PONCHO"


Nota/ Las imagenes las he "choriceado" de Google. Si los dueños creen que les he robado parte de su alma, me lo dicen, las quito y se las "choriceo" a otros (sin más "poblemas").

Pedro.M.B.

LA LATITA PRESUMIDA

Erase una vez una Latita de atún muy presumida que se encontraba barriendo la puerta de su despensa, cuando "en de repente" se encontró un vale descuento de 10€ "para su próxima compra" del supermercado de la zona. Como era lógico se fue corriendo a comprar y con los 10€
que se ahorró, entró en los almacenes "Trapitos" y se compró un lazo colorao para ponérselo al cuello y resaltar su natural belleza.
Al día siguiente salió como todos los días a la puerta de la despensa y se puso a cantar como una loca para llamar la atención y que todos viesen su nuevo lazo.
Pasó por allí un pimiento de Padrón y mirando a la Latita le dijo:
.-Latita, Latita, qué bonita estás, ¿quieres salir conmigo...?
.-¿Y cómo harás por la noche...?
.-¡Picar y picar, picar y picar!
.-¡Pues con las ganas te vas a quedar!
Al rato, mientras la Latita estaba barre que te barre, pasó por allí un ajo y mirando fijamente a la Latita le dijo:
.-¡Latita, Latita, qué bonita eres, quieres salir conmigo...!
.-¿Y cómo harás por la noche...?
.-¡Oler y repetir, oler y repetir!
.-¡Pues conmigo no vas a salir...!

Ya con la escoba medio desgastada de tanto barrer, acertaron a pasar por allí una pandilla de miembros y miembras (una lechuga, un pepino, un tomate y una cebolleta) que se quedaron pasmados con la belleza del lazo que llevaba la Latita y dirigiéndose a ella, le dijeron:
.-¡Qué bonito lazo tienes debajo de esas dos cejas, ¿quieres venir con nosotros y así de barrer tú dejas...?
.-¿Y qué vais a hacer por la noche...?
.-¡Pues nos vamos de marcha a una disco que se llama "La Ensaladera" con otros amigos que se llaman Aceite, Sal y Vinagre...!
.-¡Pues con vosotros me he de marchar!


La Latita Presumida se marcho con toda la tropa y se lo pasaron de abuten en La Ensaladera.
Y Colorín Colorado esta ensalada se ha terminado.

¡Y ahora que venga alguien reclamando que no he puesto cómo hacer una ensalada....!

Pedro.M.B.

BERENJENAS CON MUCHO PISTO.(con dedicatoria final)

La "cosa" en un principio iba a ser una "lasaña" con mucha carnaza y mucha pastaza, pero cometí la insensatez de pesarme antes y .......
Después de secarme las lágrimas y repetir mil veces "¡No puede ser!" decidí hacer la tropelía que relato a continuación.

elementos indispensables e imprescindibles:

6 berenjenas medianas
3 pimientos verdes
2 pimientos rojos
2 cebollas medianas
4 dientes de ajo
1/2 bote de tomate triturado (200grs)
Un chorrito de aceite de oliva
1 cucharadita de curry "garam masala"
1 cucharadita de curry "vindaloo"
sal
pimienta
1 cucharadita de azúcar
1 chorrete de brandy
1/2 vaso de vino blanco (125cc)
2 paquetes de queso en lonchas "light" mezcla de cabra y no recuerdo si oveja o abeja (400grs)



elementos totalmente prescindibles:

2 tabletas de turrón de yema
3 botes de alcaparras
800grs de almendras garrapiñadas
Una caja de polvorones
Una cajita de mazapanes
1 lata de espárragos
1 botella de sidra
1 salchichón
1 chorizo
1 lata de melocotón en almíbar
1 lata de piña en su jugo

Todo esto último no vale para la receta, pero nos da para hacer una cesta de Navidad muy maja, porque no sé si os habréis dado cuenta pero Diciembre está a la vuelta de la esquina.


Después de pelar y picar los ajos, cebollas y pimientos, pelamos y cortamos en lonchas las berenjenas, las salamos, dejándolas reposar y escurrir para que suelten el amargor.
¡Si todos los amargores se pudiesen quitar echando sal por encima...! ¡en fin...!
Sofreímos hasta que estén en su punto el ajo y las cebollas, para a continuación echar los pimientos y cuando estén blanditos, echarles las especias , la sal y la pimienta.
Echamos el tomate.
Echamos la cucharadita de azúcar para "matar" la acidez del tomate.
Echamos el chorrete de brandy y en cuanto veamos que se empieza a secar el pisto, echamos el vino y lo dejamos hacerse a fuego suave hasta que se evapore el líquido, dándole vueltas para que no se pegue al fondo.

Enjuagamos y secamos las berenjenas, pincelándolas (no mucho) con aceite. Yo las puse en el microondas 20 minutos, pero se pueden asar en el horno. Eso a gusto del consumidor.

En un recipiente para horno, untamos un poco de mantequilla o margarina y lo espolvoreamos con pan rallado (para que no se peguen las berenjenas) y lo forramos con lonchas de berenjena, a continuación capa de pisto, después capa de queso en lonchas. Repetimos la operación para formar dos pisos y lo metemos en el horno precalentado a 150ºC hasta que el queso se funda, formando una capa uniforme.

Cantamos unos villancicos alrededor de la cesta de Navidad y servimos el pisto caliente o frío según gustos.


Esta entrada, se la dedico a las mujeres y los hombres de las Fuerzas del Orden (especialmente a los de Ceuta y Melilla) que "tantas atenciones y cuidados" reciben por parte de nuestros gobernantes. ¡SIEMPRE CON VOSOTROS!

Pedro.M.B.

VACACIONES DE LOS OBAMA EN ESPAÑA.

Para que no me olvidéis, desde mi retiro "espiritual" y con una clara(*) en la mano.
(*) clara: cerveza muy fría con gaseosa más fría todavía.
Bebesos y abrabrazos.

¡AHORA SÍ QUE SÍ!

¿Habéis visto que color moreno cobrizo tengo...?
Pues como iba diciendo, ahora sí que cierro el ordenata y me voy a la playa que la tengo ahí al lado. Trataré de hacer un estudio sobre el agravio comparativo que supone la esbeltez de los veinte y treinta años y las curvas decadentes de los sesenta y uno que cumplí la semana pasada.
¡Hala! pasad un buen Verano y el que tenga vacaciones que las disfrute.
Un abrazo de oso polar (que son los más fresquitos)

Pedro.M.B.

CÓMO COMPRAR UN MELÓN Y QUEDARTE CON EL PERSONAL.

Desde muy pequeño, estuve intrigado de cómo los "entendidos" manoseaban los melones y después de mil pruebas, elegían uno.
A mis 64 (casi 65) años lo he comprendido: ¡SE ESTABAN QUEDANDO CON EL PERSONAL!

Ahora soy yo el que practica el "rito" de elegir el melón (o la sandía) y la verdad es que disfruto como un gorrinillo en un lodazal. Consiste en lo siguiente:

Te diriges al lugar de los melones en el Hiper y esperas a que "haya público"
Muy serio (es fundamental) y con cara de entendido coges la primera pieza, la sopesas, le aprietas los extremos, la hueles, le das unos golpecitos con los nudillos al tiempo que te lo acerca al oído y antes de que tu esposa avergonzada, pero muerta de risa salga huyendo, le dices en voz alta:
"¡No, este no!".
Vuelves a realizar la misma operación tres o cuatro veces y al final escoges uno que sabrás que está bueno o no, cuando llegues a casa y lo abras.
La "operación" llega a su punto culminante cuando algún alma cándida te dice:
"¿Me elige ud uno, que veo que entiende...?"


Pedro.M.B.

¡ESPAÑA, ESPAÑA, ESPAÑA...!

PREVISIONES DEL GOBIERNO PARA LOS PRÓXIMOS SEIS MESES.

La foto me la mandaron hace unos días, en un correo de esos que luego están podridítos de virus, spams y esas guarrerías y la verdad, no pude dejar de sonreir.
Las rimas son mías, pero a pesar del tono un tanto ácido que dejan ver no es óbice para que me alegre por la marcha del equipo de la SELECCIÓN NACIONAL en este Mundial.
¡ESPAÑA! ¡ESPAÑA! ¡ESPAÑA!...

Pedro.M.B.

¡HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE...!

HACIENDA NO TE OLVIDA....

Como cada año, por estas fechas, Hacienda se acuerda de todos nosotros y nos pide que exprimamos nuestros bolsillos porque Hacienda somos "casi" todos.
Yo he acudido dando saltitos como Bambi y cantado para expresar mi satisfacción por las subidas de la luz, el IVA y los polos de limón.

Ya llega el Verano,
ya llega la fruta,
también llega Hacienda,
que nunca se inmuta...

NOTICIAS DE ÚLTIMA HORA:
Acabo de enterarme que: ¡No va a subir la luz!

¡Graziaz zeñoritoz!

Pedro.M.B.

¡EN PLENA CRISIS...! 2ª Parte

El Presidente Zapatero ha acudido hoy al Vaticano para pedirle al Papa que interceda en el Cielo pidiendo un milagro a nivel nacional o que España gane el Mundial de Fútbol. Esto ultimo serviría para calmar los ánimos de la población española, empleando los mismos medios que "alguien" a quien Zapatero tiene presente en todos los actos de su vida (por aquello de la "memoria")
Por cierto:
En "plenísima" crisis, si España gana el Mundial, cada jugador de la Selección se embolsaría en "primas" 600.000€ es decir 100.000.000 de las antigua pesetas...
¡Espaaaaaña, Espaaaaaña, oé, oé, oéeeee...!

Sí, ¡Ya lo sé! dije que me iba de vacaciones, pero es que me sucede como cuando quieres dormir y tienes insomnio...!

Pedro.M.B.

¡EN PLENA CRISIS...!

Sí, os había dicho "hasta luego", pero si me callo exploto.

En plena crisis, el Basque Culinari Center Fundazioa (Arzac, Arguiñano, Subijana, Berasategui, etc, etc), recibe una subvención de 7.000.000€ (siete millones de euros) (B.O.E 31/10/09) ¡Y se lo tenían callado...!
En plena crisis, tres ministros viajan a Bruselas en tres aviones militares diferentes (por lo visto la naranjada de los vuelos regulares no les agrada...)
En plena crisis, aún no he oído que se suprima ningún coche oficial del que disfruta cualquier "mindundi" de cualquiera de las innumerables autonomías españolas.
En plena crisis, ni se han planteado suprimir los millonarios retiros de cualquiera que ocupe durante 10 minutos un puesto en la Administración....¡por poner solo unos ejemplos, porque hay más y sangrantes!

Sin embargo, ya se están planteando volver a subir la luz en Julio y subir el IVA, bajar sueldos, congelar pensiones...
¿HASTA CUANDO...?

Pedro.M.B.

¡HASTA LUEGO, COCODRILO!

No se puede ir a la procesión y repicar campanas....
Además, llevo un tiempo que estoy un poco falto de ideas, así que voy a cerrar el "Chiringuito" hasta después del verano. Necesito emplear mi tiempo en leer, ir a la playa con mi mujer, dedicarle un poco de atención a mis sellos... y a un montón de cosas que irán surgiendo.
Cuando vuelva, espero tener nuevas ideas y poder contároslas aquí, mientras me alejaré del ordenador, aunque haré alguna visita de vez en cuando a vuestros blogs.
Al chef Pedro le he mandado a una escuela de cocina, a ver si aprende algo y a la abuela Venancia le he hecho una reserva en un balneario, para que "tome las aguas". Mis fieles Sula y Nina se quedan conmigo para cuidarme y los gatos...¡esos van a su bola!

Un abrazo enorme para todos y...¡HASTA LUEGO COCODRILO!

Pedro.M.B.

LA ABUELA VENANCIA SOLUCIONA LA CRISIS.

Pedro.M.B.

CHANA HINDÚ. (Experimento de garbanzos "torraos" con sabor oriental)

Al principio de la línea Madrid-Tokyo que realizó Iberia hace años, los aviones hacían escala en Bombay y allí nos quedábamos descansando las tripulaciones hasta que el "parato" regresaba de Japón para volver a Madrid. Allí descubrí el "chana" hindú, que no es otra cosa que garbanzos que preparan especiados de muy diversas formas. La variedad que yo comía era una especie de "garbanzos torraos" que picaban como demonios y nos servían de aperitivo junto con la cervecita que nos metíamos entre pecho y espalda al regreso de nuestros paseos, en la terraza del hotel.
Recordando y evocando, he "maqueado" con mi mente calenturienta, una versión "made in Pedro" del rico chana hindú.
¡Qué no nos pase nada...!

ingredientes:

400grs de garbanzos de los de tarro de cristal.
1 litro de caldo. (vegetal o de cocido)
1 cucharadita de chile en polvo.
1 cucharadita de curry Garam Masala.
1 cucharadita de curry Vindaloo.
sal.

utensilios:

Cazo o puchero.
Deshidratadora.


Con la deshidratadora es como yo los hice, pero mi "contraria" que es muy curiosa, estuvo buscando recetas por el "Infiernet" y encontró unas donde aunque los aderezos son algo diferentes (no mucho) en lugar de usar esta máquina, emplean el horno tradicional .


Lo primero, enjuagar bien los garbanzos para quitarles el sabor a bote..
Ponemos a hervir todos los ingredientes, teniendo en cuenta que el caldo ya tiene sal.
Echamos los garbanzos y los tenemos hirviendo diez minutos para que cojan el sabor.
Sacamos los garbanzos y los escurrimos.
Y o los ponemos en la deshidratadora hasta que estén secos, o los metemos al horno con el grill encendido.
El tiempo depende de cómo queramos que nos queden, pero desde luego la deshidratadora tiene el inconveniente que puede tardar varias horas y el horno si los estamos vigilando, con 30 ó 40 minutos están listos.


¡No son los mismos que yo comía, pero para un aperitivo....!
ADMITO SUGERENCIAS Y CONSEJOS. (y contra más, mejor...)(al fin y al cabo es un experimento,,,)

Pedro.M.B.

PEQUEÑOS LOGROS, GRANDES SATISFACCIONES.

Cuando compré mi casa en Mallorca vi con cierta aprensión que todas la ventanas tenían lo que se llama "persiana mallorquina" y que eran de las originales, de madera. La casa tiene unos veinte años y por lo que se ve las citadas persianas no habían recibido una manita de pintura, por lo que su aspecto era de "un poco de abandono".

En un principio pensamos sustituirlas por persianas de aluminio imitando madera, pero después de pedir presupuestos nos dimos cuenta que era un auténtico dineral.
Después pensamos llamar a un carpintero de los especializados en este tipo de persianas, pero también es sumamente caro (y son muchas persianas)
Ya solo quedaba la opción de hacerlo yo... ¡y me daba terror por la trabajera que suponía!















Entonces, me dije a mí mismo: "¿Qué eres un hombre o un ratón...?" y atusándome los bigotes me lancé a la aventura.
Si pincháis las fotos, podréis ver el estado de deterioro extremo que habían alcanzado las *#[~&@ persianitas y lo bien que estan quedando después las preciosas persianas.


Ni qué decir tiene que hubo que luchar a brazo partido con algo de carcoma, bisagras oxidadas,
tornillos oxidados y "comidos" por la pintura vieja y el polvo microscópico que se levanta con la lijadora (amén del ruido) pero me lo estoy tomando con tranquilidad y con buena música de Bruce Springsteen, herramientas, aceite de linaza y gasóleo me he puesto manos a la obra.
El logro es pequeño, pero me cabe la gran satisfacción que lo estoy haciendo yo...


El resultado es satisfactorio, solo existe un problema.... ¡¡¡TENGO MÁS PERSIANAS!!!


Pedro.M.B.