lunes, 30 de enero de 2012

QUIÉN SABE DÓNDE...


Por una de esos misterios inexplicables, me ha desaparecido este sello de mi colección. No es un sello valioso, tiene un valor de 1,30€ en catálogo (lo podéis comprobar) pero me joroba hacerme 180 Kms (90 de ida y 90 de vuelta) hasta Palma para buscarlo en una filatelia.
¿Alguien lo tiene y le sobra...? Se lo cambiaría por otros sellos de España o temáticos mundiales (transportes, fauna, flora, personajes...) . Mi correo electrónico :  pmontorob@hotmail.com

 Pedro.M.B.

viernes, 27 de enero de 2012

SONRÍA ¡POR FAVOR!

Hoy no toca cocinar, hoy toca llamar a Tele-Pinza o al Burri-King, o rebañar el frigorífico, o dejarse caer como el que no quiere la cosa, a la hora de comer, por casa de unos amigos (no hace falta que sean muy amigos) y cuando con cara de circunstancias nos pregunten que por qué no nos quedamos a comer, les contestamos: ¡Bueeeeno...!
Ustedes mesmos.
Así que en compensación, doble sesión de viñetas de las abuelas y un chiste.
¡Buen provecho!

Un hombre acude a la consulta del urólogo con cara de preocupación.

.- ¡Buenos días Dr., vengo porque tengo un problema preocupante...! 
.-¡Usted me dirá! 
.- ¡Pues verá: Todos los días, nada más dormirme, me pongo a soñar. Me veo en un prado ¡enooorme!, al fondo veo un árbol frondoso, me voy acercando y cuando estoy justo al lado, sale un enanito y me pregunta: "¿Has hecho pis...?" y entonces yo me orino encima....
.-¡Bueno, eso tiene solución! Todos las noches, justo antes de irse a la cama, vaya usted al servicio y orine. Mentalícese que ha orinado y váyase tranquilo a dormir, porque cuando el enanito le pregunte si ha hecho pis, usted podrá contestarle "¡SI!" con rotundidad. Siga usted al pié de la letra mis instrucciones y vuelva dentro de tres meses. 


Al cabo de tres meses el hombre vuelve a la consulta. Su cara es un poema de angustia y desesperación.

.-¿Qué tal caballero, se han solucionado sus problemas...? 
.- ¡No doctor, ahora es peor, mucho peor...! 
.- ¿Pero no siguió usted mis consejos...? 
.- ¡Pues claro que sí! Todas las noches, antes de irme a la cama, voy al servicio y orino. Me mentalizo que he orinado y me duermo. Entonces comienzo a soñar:
Me veo en un prado ¡enooorme!, al fondo veo un árbol frondoso, me voy acercando y cuando estoy justo al lado, sale un enanito y me pregunta: "¿Has hecho pis...?". Yo le contesto con aplomo"¡SÍ!" y entonces él  se sonríe y me pregunta: "¿Y CACA...?"


Pedro.M.B.

viernes, 20 de enero de 2012

¡¡¡CÓRCHOLIS!!! (perdón, quise decir): ¡¡¡CARACOLES!!!


¡Pues habrá que ingeniárselas para subir la cuesta de Enericiembre (periodo que abarca desde Enero a Diciembre), así que además de las setas y los cardillos del campo, hoy vamos a preparar unos ricos caracoles.

¡Vaya caritas de asco que acabo de ver por ahí! ¿No os gustan los caracoles?¡Pues no sabéis lo que os perdéis!, pero que sepáis que los caracoles, como la tónica, hay que aprender a amarlos, así que acercaos en un pis-pas a una casa de tatuajes y tatuaros un caracol en un brazo, con un corazón y vuestro nombre ¡YA! 

Lo primero de todo, es conseguir los caracoles. Hay tres formas de conseguirlos, a saber:

1ª/ Comprándolos y pagándolos a precio de oro.(no quiero ni saber a cómo están)

2ª/Yendo a buscarlos al campo. Tiene su aquel, pero es muy peligroso. El caracol, es un animal feroz (por eso vive en el bosque) y se sabe de muchos buscadores que han sido devorados, por jaurías de caracoles voraces (¡que me quede más delgadíto si lo que os cuento es mentira...!)
¡Además, los caracoles transmiten lumbalgia...! (como las setas y los cardillos...)

3ª/Que llamen a tu puerta y una amiga se presente con una bolsa llena de caracoles y te diga: ¡Toma, yo he ido a buscarlos, pero los limpias y los cocinas tú! (¡Gracias Ana!)
Esta última es la forma más ecológica, más segura, más barata y regenera un montón la capa de ozono...

Limpieza de los caracoles.-

Los caracoles, además de feroces, son bastante cochinetes y al alimentarse de guarrerías verdes del campo (lechugas, escarolas, romero, tomillo...etc) hay que purgarlos para que sus tripillas estén límpias al cocinarlos, esto se consigue dándoles una dieta de harina durante 3 ó 4 días y lavoteándolos y enjuagándolos todos los días. (¡Hacedlo con sumo cuidado, muerden...!)
¡HE DICHO HARINA, NO LOS RESTOS DE LA PIZZA...! ¡ESPABILAOS!

¿Ya han pasado 4 días...?¿ya están limpios...? ¡Pues vamos a cocinarlos!

engañar caracoles.-

Después de purgarlo y lavotearlo, al caracol hay que engañarlo, para que no esconda demasiado el cuerpo dentro del caparazón.
El caracol, como bestia rapaz que es, tiene una gran inteligencia y no se le puede engañar diciéndole "No hay crisis", "Os voy a bajar los impuestos"ni nada por el estilo, eso queda para los humanos, al caracol hay que meterlo en agua fría, e ir calentando el agua gradualmente , para subir el fuego "en de repente" al tiempo que gritamos alborozados ¡Pardillos...! por haber engañado a unos superdotados en coeficiente intelectual.
Esto es un inciso, paso a los ingredientes y "aluego sus explicoteo el resto"

ingredientes.-

1Kg 1/2 de caracoles.
1 choricillo.
1 punta de jamón. (No es necesario que sea de Guijuelo)
1 loncha de panceta o bacon.
2 costillas de cerdo.
Unas guindillas asesinas (eso, allá cada cual con su cada cuala, al gusto de cada uno)
1 cebolla grande.
3 dientes de ajo.
2 pimientos verdes.
4 ó 5 tomates maduros (o un bote de tomate de 800grs)
1 cucharada de pimentón picante de La Vera.
3 hojas de laurel.
Unos "golpes" de romero y tomillo
1 vaso de vino blanco.
sal.


En agua fría, ponemos a fuego lento los caracoles y dejamos que cuezan 12 ó 15 minutos. Los sacamos, los enjuagamos y los reservamos.
Sofreímos el chorizo,el jamón y la panceta, muy picaditos junto con las costillas y las guindillas. Los reservamos.
Picamos finamente toda la verdura y sofreímos (en el aceite del sofrito anterior), primero la cebolla y el ajo y después el resto.
Añadimos el pimentón. el laurel, el romero, el tomillo y el vino blanco, dejándolo que se hagan y se espesen unos minutos.


Por último, echamos el picadillo de jamón, chorizo, panceta y las costillas (con las guindillas), junto con los caracoles y los dejamos que hiervan a fuego bajo durante veinticinco minutos más o menos.
¡Hala, a chupetearse los dedos!

Nota/ El "déjarte" está puesto con acento en la 1ª "e" para hacer incapié en ella.

Pedro.M.B.

domingo, 15 de enero de 2012

ENLACE NUPCIAL DE DѪ. BERENJENA Y D. CALABACÍN.


En el Salón de Actos de la encimera de cocina del Chef Pedro y rodeados de mogollón de público asistente, ha tenido lugar el enlace nupcial por lo Civil y Criminal de Dñª Berenjena de la Huerta y D. Calabacín del Campo.
Ofició el acto el propio Chef Pedro, ejerciendo de padrinos Dñª Sula de la Perrera de Palma y D. Gus Recogido del Arroyo.
Como testigos, firmaron con sus huellas "patitales" Dñª Nina del Colmillo, Don Oni de Talavera, D. Sami de Alcobendas y las hermanas Isi y Bas Salvadas de las Aguas Torrenciales.


La novia lucía un precioso vestido morado con gracioso sombrerito verde haciendo juego. El novio iba sobriamente vestido con un chaqué verde y sombreo de copa.

Como principales invitados asistieron al enlace:

Una hermana de la novia.
Un hermano del novio.
La prima Cebolla (por parte del novio) tan gorda y tan llorona como siempre.
Cuatro primos Ajos (por parte de la novia) que se encargaron de amenizar con su olor el ambiente.
Dos Pimientos verdes amigos del novio.
Dos Pimientos rojos amigos de la novia.
Un Bote pequeño de tomate triturado (compañero de trabajo del novio)
Un "Pellizco" de azúcar (compañero sentimental del Bote de tomate)
Un Chorrete de aceite muy simpático (amigo de ambos)
Tres Hojas de Laurel un poco secas, pero muy educadas.
Un vasito de vino blanco (representando al invitado que siempre se "achispa" en las bodas.
Y tres Huevos, que "los muy frescos" se colaron en la boda.


Después del "Evento" nupcial, se fueron todos (pelados y cortados)  a una sartén que estaba de moda y se sofrieron, excepto el Vino y el Laurel que llegaron tarde por el tráfico y los huevos que se perdieron por no recordar la dirección (Los fines de semana no hay quien circule por algunas cocinas) pero sí pudieron añadirse a la siguiente parada en una olla (de hierro fundido)  a donde se fueron todos hasta que rebajaron el líquido que les sobraba y en donde se zambulleron los tres huevos a ultima hora, aunque llegaron bastante revueltos y batidos.
¡Fue una boda con mucho pisto...!



Pedro.M.B.

lunes, 9 de enero de 2012

QUINCE DEL PATÍBULO (cocina de aprovechamiento).


Estaban condenados a muerte, unos por su edad, otros por su aspecto asesino. Todos tenían sus días (cuando no sus minutos) contados.

Ellos eran:

nº 1/ Unos ajos que empezaban a pedir un recambio.
nº 2/ 2 cebolletas agonizantes.
nº 3/ 1 cebolla pequeña, en las ultimas.
nº 4/ 400grs de carne picada de pollo y cerdo, que caducaban en 2 días.
nº 5/ 1/3 de bote (60grs) de salsa mexicana abandonada en el refrigerador.
nº 6/ 1/4 de bote (75grs) de salsa de tomate y aceitunas en las mismas condiciones.
nº 7/ Un paquete de 16 obleas que caducaban el 20 de Mayo (no conseguí leer el año)
nº 8/ Un paquetito de tacos de jamón sin ninguna esperanza.
nº 9/ Un huevo con fecha de caducidad a punto de expirar.

Y unos delincuentes comunes que no sabían cuándo iban a ver la luz.

nº 10/ Romero.
nº 11/ Tomillo.
nº 12/ Pimentón picante.
nº 13/ Sal.
nº 14/ Aceite.
nº 15/ 1 copa de brandy.

A unos les esperaba la basura y a otros un confinamiento sine die.

Me puse mi delantal de oficial cocinero lleno de medallas a saber:
La Gran Medalla del Aceite de Oliva.
La Medalla de la Orden de la Salsa de Tomate.
La Medalla al Mérito del Chocolate Caliente
y
La Gran Cruz de la Salsa Barbacoa.

Los formé a todos sobre la encimera de la cocina y vi como me miraban con profundo respeto ante tantos galardones.
Los arengué de la siguiente forma:

!SABÉIS QUE ESTÁIS CONDENADOS, UNOS A MUERTE Y OTROS A CADENA PERPETUA...!
¡OS VOY A DAR UNA OPORTUNIDAD QUE NO ESPERABAIS Y QUIERO QUE HAGÁIS UNA REFLEXIÓN:
¿QUÉ SOIS? ¡COMIDA O BASURA...!

¡Señor, comida señor...!

¿ESTÁIS DISPUESTOS A OBEDECER MIS ORDENES...?

¡Señor, sí señor...!

¡ENTONCES ADELANTE! ¡MUERTE O GLORIA...!

El objetivo era hacer unas empanadillas de combate con elementos camuflados, así que formé dos grupos. En el primero sofreí la carne y los taquitos de jamón y los reservé.


Pelé y troceé cebolla, cebolletas y ajos, los sofreí y cuando la cebolla estaba hecha, eché el resto de los comandos ( excepto el huevo y las obleas) y los dejé hacerse unos minutos.
Cuando estuvieron hechos, los saqué y los trituré para camuflarlos de los enemigos de la cebolla y el ajo.
Los mezcle con el grupo anterior y los dejé 3 minutos al fuego medio.


Batí el huevo, di la orden de cuerpo a tierra a las obleas, les puse una cucharada de "comando", las cerré presionando levemente con un tenedor y las pinté con los colores de combate del huevo batido.


Entraron en combate 15 minutos en un horno precalentado a 180ºC y con 5 minutos de grill...

¡GANARON LA BATALLA!



 Pedo.M.B.

lunes, 2 de enero de 2012

¡Y ESTE ES EL CUENTO...! (cuento de "La Princesita y el sapo")



Era una noche de frío Invierno, la princesita Rosalinda se encontraba acurrucada en su camita cuando le pareció oír ruidos en el alféizar de su ventana. Intrigada por los ruidos, se levantó para ver de que se trataba y su sorpresa fue grande, cuando vio a un pobre sapo tiritando que la miraba con ojos suplicantes.
Como la princesita era una joven de gran bondad, se llevó al pobre sapito a la cama con objeto de hacerle entrar en calor, pero entonces ocurrió algo que solo ocurre en los cuentos... El sapito se convirtió en un apuesto joven que, después de la primera sorpresa, le explicó que había sido encantado por una bruja mala y que gracias a su buen corazón se había roto el hechizo.
¡Y este es el cuento...! ( el cuento que le contó la princesita a su padre, cuando la sorprendió con su novio en la cama).

Pedro.M.B.