QUIÉN SABE DÓNDE...

Por una de esos misterios inexplicables, me ha desaparecido este sello de mi colección. No es un sello valioso, tiene un valor de 1,30€ en catálogo (lo podéis comprobar) pero me joroba hacerme 180 Kms (90 de ida y 90 de vuelta) hasta Palma para buscarlo en una filatelia.
¿Alguien lo tiene y le sobra...? Se lo cambiaría por otros sellos de España o temáticos mundiales (transportes, fauna, flora, personajes...) . Mi correo electrónico :  pmontorob@hotmail.com

 Pedro.M.B.

SONRÍA ¡POR FAVOR!

Hoy no toca cocinar, hoy toca llamar a Tele-Pinza o al Burri-King, o rebañar el frigorífico, o dejarse caer como el que no quiere la cosa, a la hora de comer, por casa de unos amigos (no hace falta que sean muy amigos) y cuando con cara de circunstancias nos pregunten que por qué no nos quedamos a comer, les contestamos: ¡Bueeeeno...!
Ustedes mesmos.
Así que en compensación, doble sesión de viñetas de las abuelas y un chiste.
¡Buen provecho!

Un hombre acude a la consulta del urólogo con cara de preocupación.

.- ¡Buenos días Dr., vengo porque tengo un problema preocupante...! 
.-¡Usted me dirá! 
.- ¡Pues verá: Todos los días, nada más dormirme, me pongo a soñar. Me veo en un prado ¡enooorme!, al fondo veo un árbol frondoso, me voy acercando y cuando estoy justo al lado, sale un enanito y me pregunta: "¿Has hecho pis...?" y entonces yo me orino encima....
.-¡Bueno, eso tiene solución! Todos las noches, justo antes de irse a la cama, vaya usted al servicio y orine. Mentalícese que ha orinado y váyase tranquilo a dormir, porque cuando el enanito le pregunte si ha hecho pis, usted podrá contestarle "¡SI!" con rotundidad. Siga usted al pié de la letra mis instrucciones y vuelva dentro de tres meses. 


Al cabo de tres meses el hombre vuelve a la consulta. Su cara es un poema de angustia y desesperación.

.-¿Qué tal caballero, se han solucionado sus problemas...? 
.- ¡No doctor, ahora es peor, mucho peor...! 
.- ¿Pero no siguió usted mis consejos...? 
.- ¡Pues claro que sí! Todas las noches, antes de irme a la cama, voy al servicio y orino. Me mentalizo que he orinado y me duermo. Entonces comienzo a soñar:
Me veo en un prado ¡enooorme!, al fondo veo un árbol frondoso, me voy acercando y cuando estoy justo al lado, sale un enanito y me pregunta: "¿Has hecho pis...?". Yo le contesto con aplomo"¡SÍ!" y entonces él  se sonríe y me pregunta: "¿Y CACA...?"

Pedro.M.B.

¡¡¡CÓRCHOLIS!!! (perdón, quise decir): ¡¡¡CARACOLES!!!

 

¡Pues habrá que ingeniárselas para subir la cuesta de Enericiembre (periodo que abarca desde Enero a Diciembre), así que además de las setas y los cardillos del campo, hoy vamos a preparar unos ricos caracoles.

¡Vaya caritas de asco que acabo de ver por ahí! ¿No os gustan los caracoles?¡Pues no sabéis lo que os perdéis!, pero que sepáis que los caracoles, como la tónica, hay que aprender a amarlos, así que acercaos en un pis-pas a una casa de tatuajes y tatuaros un caracol en un brazo, con un corazón y vuestro nombre ¡YA! 

Lo primero de todo, es conseguir los caracoles. Hay tres formas de conseguirlos, a saber:

1ª/ Comprándolos y pagándolos a precio de oro.(no quiero ni saber a cómo están)

2ª/Yendo a buscarlos al campo. Tiene su aquel, pero es muy peligroso. El caracol, es un animal feroz (por eso vive en el bosque) y se sabe de muchos buscadores que han sido devorados, por jaurías de caracoles voraces (¡que me quede más delgadíto si lo que os cuento es mentira...!)
¡Además, los caracoles transmiten lumbalgia...! (como las setas y los cardillos...)

3ª/Que llamen a tu puerta y una amiga se presente con una bolsa llena de caracoles y te diga: ¡Toma, yo he ido a buscarlos, pero los limpias y los cocinas tú! (¡Gracias Ana!)
Esta última es la forma más ecológica, más segura, más barata y regenera un montón la capa de ozono...

Limpieza de los caracoles.-

Los caracoles, además de feroces, son bastante cochinetes y al alimentarse de guarrerías verdes del campo (lechugas, escarolas, romero, tomillo...etc) hay que purgarlos para que sus tripillas estén límpias al cocinarlos, esto se consigue dándoles una dieta de harina durante 3 ó 4 días y lavoteándolos y enjuagándolos todos los días. (¡Hacedlo con sumo cuidado, muerden...!)
¡HE DICHO HARINA, NO LOS RESTOS DE LA PIZZA...! ¡ESPABILAOS!

¿Ya han pasado 4 días...?¿ya están limpios...? ¡Pues vamos a cocinarlos!

engañar caracoles.-

Después de purgarlo y lavotearlo, al caracol hay que engañarlo, para que no esconda demasiado el cuerpo dentro del caparazón.
El caracol, como bestia rapaz que es, tiene una gran inteligencia y no se le puede engañar diciéndole "No hay crisis", "Os voy a bajar los impuestos"ni nada por el estilo, eso queda para los humanos, al caracol hay que meterlo en agua fría, e ir calentando el agua gradualmente , para subir el fuego "en de repente" al tiempo que gritamos alborozados ¡Pardillos...! por haber engañado a unos superdotados en coeficiente intelectual.
Esto es un inciso, paso a los ingredientes y "aluego sus explicoteo el resto"

ingredientes.-

1Kg 1/2 de caracoles.
1 choricillo.
1 punta de jamón. (No es necesario que sea de Guijuelo)
1 loncha de panceta o bacon.
2 costillas de cerdo.
Unas guindillas asesinas (eso, allá cada cual con su cada cuala, al gusto de cada uno)
1 cebolla grande.
3 dientes de ajo.
2 pimientos verdes.
4 ó 5 tomates maduros (o un bote de tomate de 800grs)
1 cucharada de pimentón picante de La Vera.
3 hojas de laurel.
Unos "golpes" de romero y tomillo
1 vaso de vino blanco.
sal.


En agua fría, ponemos a fuego lento los caracoles y dejamos que cuezan 12 ó 15 minutos. Los sacamos, los enjuagamos y los reservamos.
Sofreímos el chorizo,el jamón y la panceta, muy picaditos junto con las costillas y las guindillas. Los reservamos.
Picamos finamente toda la verdura y sofreímos (en el aceite del sofrito anterior), primero la cebolla y el ajo y después el resto.
Añadimos el pimentón. el laurel, el romero, el tomillo y el vino blanco, dejándolo que se hagan y se espesen unos minutos.


Por último, echamos el picadillo de jamón, chorizo, panceta y las costillas (con las guindillas), junto con los caracoles y los dejamos que hiervan a fuego bajo durante veinticinco minutos más o menos.
¡Hala, a chupetearse los dedos!

Nota/ El "déjarte" está puesto con acento en la 1ª "e" para hacer incapié en ella.

Pedro.M.B.

ENLACE NUPCIAL DE DѪ. BERENJENA Y D. CALABACÍN.

En el Salón de Actos de la encimera de cocina del Chef Pedro y rodeados de mogollón de público asistente, ha tenido lugar el enlace nupcial por lo Civil y Criminal de Dñª Berenjena de la Huerta y D. Calabacín del Campo.
Ofició el acto el propio Chef Pedro, ejerciendo de padrinos Dñª Sula de la Perrera de Palma y D. Gus Recogido del Arroyo.
Como testigos, firmaron con sus huellas "patitales" Dñª Nina del Colmillo, Don Oni de Talavera, D. Sami de Alcobendas y las hermanas Isi y Bas Salvadas de las Aguas Torrenciales.

La novia lucía un precioso vestido morado con gracioso sombrerito verde haciendo juego. El novio iba sobriamente vestido con un chaqué verde y sombreo de copa.

Como principales invitados asistieron al enlace:

Una hermana de la novia.
Un hermano del novio.
La prima Cebolla (por parte del novio) tan gorda y tan llorona como siempre.
Cuatro primos Ajos (por parte de la novia) que se encargaron de amenizar con su olor el ambiente.
Dos Pimientos verdes amigos del novio.
Dos Pimientos rojos amigos de la novia.
Un Bote pequeño de tomate triturado (compañero de trabajo del novio)
Un "Pellizco" de azúcar (compañero sentimental del Bote de tomate)
Un Chorrete de aceite muy simpático (amigo de ambos)
Tres Hojas de Laurel un poco secas, pero muy educadas.
Un vasito de vino blanco (representando al invitado que siempre se "achispa" en las bodas.
Y tres Huevos, que "los muy frescos" se colaron en la boda.

Después del "Evento" nupcial, se fueron todos (pelados y cortados)  a una sartén que estaba de moda y se sofrieron, excepto el Vino y el Laurel que llegaron tarde por el tráfico y los huevos que se perdieron por no recordar la dirección (Los fines de semana no hay quien circule por algunas cocinas) pero sí pudieron añadirse a la siguiente parada en una olla (de hierro fundido)  a donde se fueron todos hasta que rebajaron el líquido que les sobraba y en donde se zambulleron los tres huevos a ultima hora, aunque llegaron bastante revueltos y batidos.
¡Fue una boda con mucho pisto...!

Pedro.M.B.

QUINCE DEL PATÍBULO (cocina de aprovechamiento).

Estaban condenados a muerte, unos por su edad, otros por su aspecto asesino. Todos tenían sus días (cuando no sus minutos) contados.

Ellos eran:

nº 1/ Unos ajos que empezaban a pedir un recambio.
nº 2/ 2 cebolletas agonizantes.
nº 3/ 1 cebolla pequeña, en las ultimas.
nº 4/ 400grs de carne picada de pollo y cerdo, que caducaban en 2 días.
nº 5/ 1/3 de bote (60grs) de salsa mexicana abandonada en el refrigerador.
nº 6/ 1/4 de bote (75grs) de salsa de tomate y aceitunas en las mismas condiciones.
nº 7/ Un paquete de 16 obleas que caducaban el 20 de Mayo (no conseguí leer el año)
nº 8/ Un paquetito de tacos de jamón sin ninguna esperanza.
nº 9/ Un huevo con fecha de caducidad a punto de expirar.

Y unos delincuentes comunes que no sabían cuándo iban a ver la luz.

nº 10/ Romero.
nº 11/ Tomillo.
nº 12/ Pimentón picante.
nº 13/ Sal.
nº 14/ Aceite.
nº 15/ 1 copa de brandy.

A unos les esperaba la basura y a otros un confinamiento sine die.

Me puse mi delantal de oficial cocinero lleno de medallas a saber:
La Gran Medalla del Aceite de Oliva.
La Medalla de la Orden de la Salsa de Tomate.
La Medalla al Mérito del Chocolate Caliente
y
La Gran Cruz de la Salsa Barbacoa.

Los formé a todos sobre la encimera de la cocina y vi como me miraban con profundo respeto ante tantos galardones.
Los arengué de la siguiente forma:

!SABÉIS QUE ESTÁIS CONDENADOS, UNOS A MUERTE Y OTROS A CADENA PERPETUA...!
¡OS VOY A DAR UNA OPORTUNIDAD QUE NO ESPERABAIS Y QUIERO QUE HAGÁIS UNA REFLEXIÓN:
¿QUÉ SOIS? ¡COMIDA O BASURA...!

¡Señor, comida señor...!

¿ESTÁIS DISPUESTOS A OBEDECER MIS ORDENES...?

¡Señor, sí señor...!

¡ENTONCES ADELANTE! ¡MUERTE O GLORIA...!

El objetivo era hacer unas empanadillas de combate con elementos camuflados, así que formé dos grupos. En el primero sofreí la carne y los taquitos de jamón y los reservé.


Pelé y troceé cebolla, cebolletas y ajos, los sofreí y cuando la cebolla estaba hecha, eché el resto de los comandos ( excepto el huevo y las obleas) y los dejé hacerse unos minutos.
Cuando estuvieron hechos, los saqué y los trituré para camuflarlos de los enemigos de la cebolla y el ajo.
Los mezcle con el grupo anterior y los dejé 3 minutos al fuego medio.


Batí el huevo, di la orden de cuerpo a tierra a las obleas, les puse una cucharada de "comando", las cerré presionando levemente con un tenedor y las pinté con los colores de combate del huevo batido.


Entraron en combate 15 minutos en un horno precalentado a 180ºC y con 5 minutos de grill...

¡GANARON LA BATALLA!

 Pedo.M.B.

¡Y ESTE ES EL CUENTO...! (cuento de "La Princesita y el sapo")

Era una noche de frío Invierno, la princesita Rosalinda se encontraba acurrucada en su camita cuando le pareció oír ruidos en el alféizar de su ventana. Intrigada por los ruidos, se levantó para ver de que se trataba y su sorpresa fue grande, cuando vio a un pobre sapo tiritando que la miraba con ojos suplicantes.
Como la princesita era una joven de gran bondad, se llevó al pobre sapito a la cama con objeto de hacerle entrar en calor, pero entonces ocurrió algo que solo ocurre en los cuentos... El sapito se convirtió en un apuesto joven que, después de la primera sorpresa, le explicó que había sido encantado por una bruja mala y que gracias a su buen corazón se había roto el hechizo.
¡Y este es el cuento...! ( el cuento que le contó la princesita a su padre, cuando la sorprendió con su novio en la cama).

Pedro.M.B.

DAZIBAO DE AVISOS, COMPRO, VENDO, CAMBIO, BUSCO.

Como todos los años, llegadas estas fiestas, os abandono como el desodorante a media tarde. Todo el mundo está muy liado con visitas, preparando las comidas especiales, viajando a sus tierras de origen, etc, etc, así que no queda un momento para escribir en el blog ni para hacer comentarios. Por eso me voy a tomar unos días hasta que pase el mogollón
Hoy, como despedida, voy a poneros una recopilación de mis "Tablones de Anuncios por Palabras" añadiendo algunos nuevos que tenía en la recámara, espero que os gusten, pero quien no quiera leerlos, por favor, que se levante sin hacer ruido con la silla, que salga cerrando la puerta porque hay corriente y que no dé portazo al salir.
.¡FELICES FIESTAS A TODOS Y QUE EL AÑO 2012 SEA POR LO MENOS UN POQUÍTO MEJOR QUE ESTE QUE NOS DEJA.


¡Allá van!: 

Se ofrece regañador con gran experiencia.

Especializado en “malas notas”, “llegadas tarde”,”¿a dónde vas con esa pinta”?, etc, etc.

Regaño a domicilio o por teléfono. 

 

Se ofrece catador de menús.

Asegúrese que su boda, bautizo o comunión será un completo éxito contratando un catador que le garantizará la cantidad y calidad del menú que ofrecerá a sus invitados.

Especializado en asados, mariscos y embutidos ibéricos.

Acudo solo o con familia (sin recargo en el precio) 

Se ofrece Repartidor de collejas. Reparto collejas a domicilio.

Especializado en maleducados, cotillas, deslenguados y “tocapelotas”.

Importantes descuentos en collejas a políticos incumplidores.

  

¿Su niño no come? La Agencia Carpanta S.L. le garantiza que si nos deja solos con su niño y el plato lleno, le dejaremos el plato vacío y reluciente en cuestión de segundos.

Nuestros agentes Sula y Nina le garantizan su completa satisfacción (la satisfacción de Sula y Nina) siempre y cuando no se encuentren “tropezones” de tomate o de remolacha.

Perdido, durante un desfile, bombo de una banda de música con un señor detrás. Viste uniforme azul marengo, correaje, gorra de plato y tiene cara de mala leche (el señor). Se agradecería rápida información por tener apalabradas una procesión y un pasacalles.


Perdida tarta de nata y chocolate con guindas rojas y verdes frente a un centro escolar a la hora del recreo. Se ruega su devolución por tener un cumpleaños esta tarde.


Compartiría café con leche (largo de café) con dos azucarillos y cucharilla sin chupar. (Ansiosos de trago largo abstenerse)


Agradecería a quien me las pudiera proporcionar, las instrucciones de uso de una pajita de las de horchata (modelo blanco y rojo con fuelle)


Encontrado tolondrillo lateral de rosca inversa con escofurcio cilíndrico acoplado. Se ruega al propietario pase a recogerlo urgentemente porque no deja de faltarme al respeto.


Perdido "tiempoprecioso" mientras escuchaba declaraciones políticas del "tontoelhaba" de turno. Como sé que no voy a recuperarlo, le agradecería se quedase también mi "despreciomasabsoluto".


Agradecería a la señorita espectacular que me dejó bizco hace 15 días al pasar a mi lado, volviese a pasar en sentido contrario para volver a mi ser.


Cantante profesional (barítono, cinco años de Conservatorio) se ofrece para partidas de Tute. Especializado en "veinte en bastos".


Se precisa socio capitalista para interesante negocio de cruzar loros con palomas mensajeras, con las ventajas que conlleva dar los mensajes de palabra.


Alquilo por horas "compromisosineludiblesyexcusasirrefutables" para evitar: bodas, bautizos, comuniones, visitas y todo tipo de eventos no deseados. Máxima discreción.


Compro "expresióndesorpresayagrado" para contrarrestar pensamientos (y cara) de "vayamierdaderegalo"
¡A mí es que se me nota mucho...!



Un hombre que estaba siguiendo un régimen de adelgazamiento, cae accidentalmente de bruces sobre un bocadillo de chorizo (bien repleto) y se lo traga entero. Su mujer y un nutricionista, pese a ímprobos esfuerzos, no pudieron hacer nada por salvarle... (al bocadillo).


Le roban la ilusión por el procedimiento del tirón.-
Un jubilado que estaba en el parque paseando su ilusión, fue asaltado por un "político descuidero" que mediante un fuerte tirón le arrancó de las manos una ilusión de pocos meses que el jubilado en cuestión estaba alimentando a biberón y con unos ahorrillos. El "político descuidero" se mezcló entre una maraña de promesas y desapareció sin dejar ni rastro, dejando desconsolado al pobre pensionista.


Un joven completamente borracho y con las pupilas muy dilatadas dice haber visto el final de la crisis, luego dijo también que tenía en casa al "Monstruo del lago Ness" que aparecía y desaparecía en la bañera (solo cuando había espuma).


Encuentra en el trastero unos periódicos de hace unos años y rompe a llorar con desconsuelo. "Cualquier tiempo pasado, fue mejor" manifestó entre lágrimas.


Intenta pagar en una gasolinera con diez euros después de llenar el depósito y es detenido por agredir al gasolinero cuando este se descuajeringó de la risa.


Un joven y valiente "mileurista" se compra 1Kg de gambas frescas. (Fue ovacionado largamente por todos los clientes del supermercado)


Vendo puzzle de tres piezas parcialmente resuelto. Curiosos abstenerse.


Por excedentes, vendo ganas de comer (desmesuradas)


Por excedentes, vendo ganas de cenar (bien cuidadas)


Vendo "esperanzasdequetodovayamejor" a buen precio. Están muy desgastadas, pero con una manita de "telocreestodo" quedan como nuevas.


Cambio sandwich vegetal (enorme) por bocata de tortilla con pimientos (aunque sea pequeño)


Cambio comida en restaurante de lujo "Nouvelle Cuisine" por bocata calamares en barra de bar de la Pza Cascorro de Madrizzz (¡Sí, he puesto "Madriz", qué pasa...!)


Cambio "moderna tele-basura" TDT con los últimos "famosillos totalmente desconocidos para mí", por antiguos (muy antiguos) programas de "La 2" con obras de teatro, zarzuelas y cosas así.


Se ofrecen nostalgias añejas "Gran Reserva" cosecha del 49 (solo entendidos).


Se dan clases de dibujo por teléfono. Color y B/N.


Se ruega a la señorita que el 16 de Marzo de 1968 me guiñó un ojo, en la Pta del Sol de Madrid, acuda al mismo lugar los lunes, miércoles y viernes, de 18hrs a 20hrs, para aclararme sus intenciones. Llevo dando vueltas al asunto todo este tiempo y no consigo ver el motivo.
(Llevaré un clavel en la solapa)


Se alquila hueso de jamón para hacer sopa. 15min./0,25€. Se ruega no le quiten la cuerda, para facilitar la extracción del puchero.


Regalo disgustos recién nacidos (gran pedigree)


Caballero jubilado, con salud achacosa y canas resplandecientes, se ofrece para miradas insinuantes a mujeres bellas. (suspiro y caída de ojos incluidos)


Compartiría amplio aburrimiento con vistas a edificio en construcción. (risueños abstenerse)


Vendo bostezos de amplia gama (cortos, largos, disimulados, con estiramiento, etc, etc) con pijama estampado de ositos (talla XXXL). Se ruega no llamar en horas de siesta.


Por cambio de postura, cedo en adopción artrosis de cadera, muy fiel (no se separa de la cadera) y pequeños reumatismos en manos y hombros. Paso a entregar a domicilio.


Se necesitan personas con caspa, para Encargado de Mantenimiento de Pistas Cubiertas de Esquí.
Alopécicos abstenerse.


Encontradas dioptrías (enormes) entre las páginas de un libro de segunda mano. Entregaré a quien justifique su propiedad.


Vendo suspiros surtidos, al por mayor y a granel. De alivio, de admiración, nostálgicos, largos, cortos...¡No se quede sin su suspiro!


Perdida paciencia política, agradeceré su devolución por ser recuerdo de familia.


Jubilado terrateniente (varias macetas), con curvas sugerentes y pronunciadas (en la tripa) y algunas perrillas (exactamente dos) , aceptaría ayuda económica de dama joven, madura o anciana, con cuenta corriente saneada.
Recibo en bata, bastón y pantuflas.


Hombre de derechas zurdo, intercambiaría mano con hombre de izquierdas diestro, para equilibrio emocional. Se agradecería uñas cuidadas.


Cambio hijos de 4, 7, 9 y 11 años (el pequeño con sarampión), por hijo único, mayor de edad y completamente emancipado.


Gato con Botas compraría sandalias fresquitas, para temporada de verano.


Se busca información sobre el paradero de Los Tres Cerditos, por estafa inmobiliaria en chalets adosados de paja.


Vendo dentadura postiza por no poder atender.


Encontrada vergüenza sin usar, en los alrededores del Congreso, se ruega acudan a recogerla, yo tengo de
sobra.





Y ahora algo que me han mandado a mi correo y no he podido resistir la tentación de compartirlo con todos vosotros. Aunque no sea de mi cosecha aquí os dejo esta perla del humor:


CÓMO CONSEGUIR LA PAZ INTERIOR (FUNCIONA DE MARAVILLA.)


Os paso este mensaje porque a mí me está funcionando hoy y a vosotros
podría traeros asimismo paz y calma a vuestras vidas.


Un doctor comentó esta mañana en la televisión que el único modo de
conseguir la verdadera paz interior es "finalizar todos los asuntos que
tengas pendientes". Así que eché un vistazo por mi casa y encontré
varias cosas que había comenzado pero que no había finalizado. Terminé
por completo una botella de tinto reserva, una botella de tinto crianza,
una bodella de Baileys, una bodeya de grron, un baquettte de batatas
britas, una gajjja de vallllliiiiiuuum, el resdo de unas yyogoladinas y
de udas badalenas. Do dienes di idea de lo godidamende ffffabulodo gue
me diendo agora midmo. Fod favod evía ezdo a dodoz loh gue ziendaz gue
nededidan bazz inderiozz.


Coño oz guiero bussshho a dodoz. Joed, gomo oz guiedo!!


Autor anónimo.


Pasad unas buenas fiestas, yo tambien "oz guiedo" ¡hip!
Pedro.M.B.