DAZIBAO DE AVISOS, COMPRO, VENDO, CAMBIO, BUSCO.

Como todos los años, llegadas estas fiestas, os abandono como el desodorante a media tarde. Todo el mundo está muy liado con visitas, preparando las comidas especiales, viajando a sus tierras de origen, etc, etc, así que no queda un momento para escribir en el blog ni para hacer comentarios. Por eso me voy a tomar unos días hasta que pase el mogollón
Hoy, como despedida, voy a poneros una recopilación de mis "Tablones de Anuncios por Palabras" añadiendo algunos nuevos que tenía en la recámara, espero que os gusten, pero quien no quiera leerlos, por favor, que se levante sin hacer ruido con la silla, que salga cerrando la puerta porque hay corriente y que no dé portazo al salir.
.¡FELICES FIESTAS A TODOS Y QUE EL AÑO 2012 SEA POR LO MENOS UN POQUÍTO MEJOR QUE ESTE QUE NOS DEJA.


¡Allá van!: 

Se ofrece regañador con gran experiencia.

Especializado en “malas notas”, “llegadas tarde”,”¿a dónde vas con esa pinta”?, etc, etc.

Regaño a domicilio o por teléfono. 

 

Se ofrece catador de menús.

Asegúrese que su boda, bautizo o comunión será un completo éxito contratando un catador que le garantizará la cantidad y calidad del menú que ofrecerá a sus invitados.

Especializado en asados, mariscos y embutidos ibéricos.

Acudo solo o con familia (sin recargo en el precio) 

Se ofrece Repartidor de collejas. Reparto collejas a domicilio.

Especializado en maleducados, cotillas, deslenguados y “tocapelotas”.

Importantes descuentos en collejas a políticos incumplidores.

  

¿Su niño no come? La Agencia Carpanta S.L. le garantiza que si nos deja solos con su niño y el plato lleno, le dejaremos el plato vacío y reluciente en cuestión de segundos.

Nuestros agentes Sula y Nina le garantizan su completa satisfacción (la satisfacción de Sula y Nina) siempre y cuando no se encuentren “tropezones” de tomate o de remolacha.

Perdido, durante un desfile, bombo de una banda de música con un señor detrás. Viste uniforme azul marengo, correaje, gorra de plato y tiene cara de mala leche (el señor). Se agradecería rápida información por tener apalabradas una procesión y un pasacalles.


Perdida tarta de nata y chocolate con guindas rojas y verdes frente a un centro escolar a la hora del recreo. Se ruega su devolución por tener un cumpleaños esta tarde.


Compartiría café con leche (largo de café) con dos azucarillos y cucharilla sin chupar. (Ansiosos de trago largo abstenerse)


Agradecería a quien me las pudiera proporcionar, las instrucciones de uso de una pajita de las de horchata (modelo blanco y rojo con fuelle)


Encontrado tolondrillo lateral de rosca inversa con escofurcio cilíndrico acoplado. Se ruega al propietario pase a recogerlo urgentemente porque no deja de faltarme al respeto.


Perdido "tiempoprecioso" mientras escuchaba declaraciones políticas del "tontoelhaba" de turno. Como sé que no voy a recuperarlo, le agradecería se quedase también mi "despreciomasabsoluto".


Agradecería a la señorita espectacular que me dejó bizco hace 15 días al pasar a mi lado, volviese a pasar en sentido contrario para volver a mi ser.


Cantante profesional (barítono, cinco años de Conservatorio) se ofrece para partidas de Tute. Especializado en "veinte en bastos".


Se precisa socio capitalista para interesante negocio de cruzar loros con palomas mensajeras, con las ventajas que conlleva dar los mensajes de palabra.


Alquilo por horas "compromisosineludiblesyexcusasirrefutables" para evitar: bodas, bautizos, comuniones, visitas y todo tipo de eventos no deseados. Máxima discreción.


Compro "expresióndesorpresayagrado" para contrarrestar pensamientos (y cara) de "vayamierdaderegalo"
¡A mí es que se me nota mucho...!



Un hombre que estaba siguiendo un régimen de adelgazamiento, cae accidentalmente de bruces sobre un bocadillo de chorizo (bien repleto) y se lo traga entero. Su mujer y un nutricionista, pese a ímprobos esfuerzos, no pudieron hacer nada por salvarle... (al bocadillo).


Le roban la ilusión por el procedimiento del tirón.-
Un jubilado que estaba en el parque paseando su ilusión, fue asaltado por un "político descuidero" que mediante un fuerte tirón le arrancó de las manos una ilusión de pocos meses que el jubilado en cuestión estaba alimentando a biberón y con unos ahorrillos. El "político descuidero" se mezcló entre una maraña de promesas y desapareció sin dejar ni rastro, dejando desconsolado al pobre pensionista.


Un joven completamente borracho y con las pupilas muy dilatadas dice haber visto el final de la crisis, luego dijo también que tenía en casa al "Monstruo del lago Ness" que aparecía y desaparecía en la bañera (solo cuando había espuma).


Encuentra en el trastero unos periódicos de hace unos años y rompe a llorar con desconsuelo. "Cualquier tiempo pasado, fue mejor" manifestó entre lágrimas.


Intenta pagar en una gasolinera con diez euros después de llenar el depósito y es detenido por agredir al gasolinero cuando este se descuajeringó de la risa.


Un joven y valiente "mileurista" se compra 1Kg de gambas frescas. (Fue ovacionado largamente por todos los clientes del supermercado)


Vendo puzzle de tres piezas parcialmente resuelto. Curiosos abstenerse.


Por excedentes, vendo ganas de comer (desmesuradas)


Por excedentes, vendo ganas de cenar (bien cuidadas)


Vendo "esperanzasdequetodovayamejor" a buen precio. Están muy desgastadas, pero con una manita de "telocreestodo" quedan como nuevas.


Cambio sandwich vegetal (enorme) por bocata de tortilla con pimientos (aunque sea pequeño)


Cambio comida en restaurante de lujo "Nouvelle Cuisine" por bocata calamares en barra de bar de la Pza Cascorro de Madrizzz (¡Sí, he puesto "Madriz", qué pasa...!)


Cambio "moderna tele-basura" TDT con los últimos "famosillos totalmente desconocidos para mí", por antiguos (muy antiguos) programas de "La 2" con obras de teatro, zarzuelas y cosas así.


Se ofrecen nostalgias añejas "Gran Reserva" cosecha del 49 (solo entendidos).


Se dan clases de dibujo por teléfono. Color y B/N.


Se ruega a la señorita que el 16 de Marzo de 1968 me guiñó un ojo, en la Pta del Sol de Madrid, acuda al mismo lugar los lunes, miércoles y viernes, de 18hrs a 20hrs, para aclararme sus intenciones. Llevo dando vueltas al asunto todo este tiempo y no consigo ver el motivo.
(Llevaré un clavel en la solapa)


Se alquila hueso de jamón para hacer sopa. 15min./0,25€. Se ruega no le quiten la cuerda, para facilitar la extracción del puchero.


Regalo disgustos recién nacidos (gran pedigree)


Caballero jubilado, con salud achacosa y canas resplandecientes, se ofrece para miradas insinuantes a mujeres bellas. (suspiro y caída de ojos incluidos)


Compartiría amplio aburrimiento con vistas a edificio en construcción. (risueños abstenerse)


Vendo bostezos de amplia gama (cortos, largos, disimulados, con estiramiento, etc, etc) con pijama estampado de ositos (talla XXXL). Se ruega no llamar en horas de siesta.


Por cambio de postura, cedo en adopción artrosis de cadera, muy fiel (no se separa de la cadera) y pequeños reumatismos en manos y hombros. Paso a entregar a domicilio.


Se necesitan personas con caspa, para Encargado de Mantenimiento de Pistas Cubiertas de Esquí.
Alopécicos abstenerse.


Encontradas dioptrías (enormes) entre las páginas de un libro de segunda mano. Entregaré a quien justifique su propiedad.


Vendo suspiros surtidos, al por mayor y a granel. De alivio, de admiración, nostálgicos, largos, cortos...¡No se quede sin su suspiro!


Perdida paciencia política, agradeceré su devolución por ser recuerdo de familia.


Jubilado terrateniente (varias macetas), con curvas sugerentes y pronunciadas (en la tripa) y algunas perrillas (exactamente dos) , aceptaría ayuda económica de dama joven, madura o anciana, con cuenta corriente saneada.
Recibo en bata, bastón y pantuflas.


Hombre de derechas zurdo, intercambiaría mano con hombre de izquierdas diestro, para equilibrio emocional. Se agradecería uñas cuidadas.


Cambio hijos de 4, 7, 9 y 11 años (el pequeño con sarampión), por hijo único, mayor de edad y completamente emancipado.


Gato con Botas compraría sandalias fresquitas, para temporada de verano.


Se busca información sobre el paradero de Los Tres Cerditos, por estafa inmobiliaria en chalets adosados de paja.


Vendo dentadura postiza por no poder atender.


Encontrada vergüenza sin usar, en los alrededores del Congreso, se ruega acudan a recogerla, yo tengo de
sobra.





Y ahora algo que me han mandado a mi correo y no he podido resistir la tentación de compartirlo con todos vosotros. Aunque no sea de mi cosecha aquí os dejo esta perla del humor:


CÓMO CONSEGUIR LA PAZ INTERIOR (FUNCIONA DE MARAVILLA.)


Os paso este mensaje porque a mí me está funcionando hoy y a vosotros
podría traeros asimismo paz y calma a vuestras vidas.


Un doctor comentó esta mañana en la televisión que el único modo de
conseguir la verdadera paz interior es "finalizar todos los asuntos que
tengas pendientes". Así que eché un vistazo por mi casa y encontré
varias cosas que había comenzado pero que no había finalizado. Terminé
por completo una botella de tinto reserva, una botella de tinto crianza,
una bodella de Baileys, una bodeya de grron, un baquettte de batatas
britas, una gajjja de vallllliiiiiuuum, el resdo de unas yyogoladinas y
de udas badalenas. Do dienes di idea de lo godidamende ffffabulodo gue
me diendo agora midmo. Fod favod evía ezdo a dodoz loh gue ziendaz gue
nededidan bazz inderiozz.


Coño oz guiero bussshho a dodoz. Joed, gomo oz guiedo!!


Autor anónimo.


Pasad unas buenas fiestas, yo tambien "oz guiedo" ¡hip!
Pedro.M.B.