ESPAGUETIS CON CREMA DE CALABERISCOS.

Hoy he tenido el día muy ocupado, así que vamos de "entradas antiguas refritas" y me voy a marcar unos espaguetis que se me ocurrieron hace tiempo y aunque en materia de espaguetis está todo (o casi todo) inventado, por lo menos el nombre que les puse es diferente y muy mio. (Me voy corriendo a registrarlo, ahora vuelvo...)
¡Ya estoy aquí!.
Y ¿qué es eso de "calaberiscos"...? Pues muy sencillo: Calabacines, berenjenas y mariscos,



Ingredientes:
3 ó 4 calabacines medianos.
3 ó 4 berenjenas medianas.
1/4 de kilo (o algo más) de gambas o langostinos frescos.
1/2 kilo de mejillones (se podrían usar almejas)
1 cebolla pequeña.
1/2 cucharadita de tomillo.
1/2 cucharadita de romero.
Un pellizco de nuez moscada. (optativo)
Sal.
1/2 copa de brandy.
Una tacita de nata liquida.
Unos langostinos cocidos para adornar y papear.
Y por último, si nos gusta el picante, o bien una cucharadita de curry picante, o algo de tabasco.

Elaboración:

Abrimos los mejillones al vapor, los sacamos de la valva y los reservamos. Pelamos las gambas (o langostinos) y los reservamos.
Asamos las berenjenas con el horno a 150º durante una hora aproximádamente. Los calabacines los podemos asar junto con las berenjenas o cocerlos al vapor hasta que estén tiernos.
Pelamos las berenjenas dejando solo la carne y los calabacines o bien los pelamos o simplemente les quitamos el troncho. Troceamos todo y reservamos.
Con un poquito de aceite sofreímos la cebolla, que previamente habremos picado, hasta que quede transparente, entonces echamos los calabacines, las berenjenas, las especias y el picante (si hemos optado por ello) y la 1/2 copa de brandy, rehogando hasta que evapore el alcohol y se hagan los calabacines y las berenjenas y después las gambas y los mejillones hasta que las gambas cambien de color
Por último la nata líquida, rehogando todo un par de minutos.
Ponemos todo en la trituradora hasta formar una crema que no sea espesa (si queda muy espesa echamos un poco más de nata) y la vertemos sobre los espaguetis que ya tendremos cocidos "al dente".
Podemos adornar el plato con algunos langostinos cocidos para darle color (y para comérnoslos) o con unas angulas de Aguinága (750grs está bien)
Yo le puse solo unos langostinos que me dejó un vecino, a condición de que se los devolviera sin chupar.


¡No es porque los hiciera yo, pero estaban de "pecao"... !

¡Que aproveche! Pedro.M.B.

PURA LÓGICA.

A Einstein no le entendía casi nadie porque era un genio.
A mí no me entiende nadie...¡Yo también soy un genio!

Pedro.M.B.

FINALES DE DICIEMBRE

Era una tarde de finales de Diciembre de los años 70 y nos disponíamos a despegar con destino a Sevilla. El avión, un B-727, estaba repleto de hombres de negocios que regresaban a sus casas después de un día de intenso trabajo en Madrid.
La azafata, desde la cabina de mandos, se puso a dar las voces de vuelo un poco más tarde de lo habitual, cuando ya estábamos en pleno rodaje camino de la cabecera de pista.

-"Señores pasajeros, este es el vuelo de las 20.00h DEL PUENTE AÉREO, CON DESTINO A BARCELONA..."

Un mar de brazos en alto y pasajeros con caras de angustia se dirigieron al que esto les cuenta,
-¡Oiga, que nosotros vamos a Sevilla...!
Yo me encogí de hombros y señalándome el oído les hice seguir escuchando. Esta vez fue la voz del comandante la que se oyó por la megafonía:

-Señores pasajeros, les habla el comandante. Les recuerdo que hoy es 28 de Diciembre, Día de los Inocentes, la tripulación les desea feliz vuelo y Felices Fiestas.

La carcajada fue general, el aplauso atronador y el vuelo hasta Sevilla ... agradable, como siempre.
Pedro.M.B.

DAR LA MANO.

Con el puño cerrado no se puede dar un apretón de manos.
Indira Ghandi. (1917-1984)

¡ Y LOS PENDIENTES SON PARAAA...!

¡Bueno, ya ha llegado el día del sorteo!
Había pensado sortearlos calculando la bisectriz del angulo formado por las variantes de alfa-omega, teniendo en cuenta el equinocio de Primavera y aplicando una ecuación de 4º grado de la hora GMT, pero Sula estaba hoy con dolor de cabeza (anoche estuvo de marcha y le dieron garrafón) y me ha dicho textualmente ¡PIERDETE...! así que emplearé el metodo científico de la ensaladera y los papelitos con números, que van a sacar las manos inocentes de unas vecinitas mías.

¡Y los pendientes, son para:

HIBET. nº 36

SU. nº 24

COMOJU-COVA. nº 10

ERRUKI. nº 7

DIMPY. nº 33

LA SOPA GANSA. nº 29

Veo que son todo mujeres, así que lo siento por los varones, ¡ otra vez será...!. Las ganadoras solo tienen que mandarme su nombre completo (el de verdad) y su dirección para que pueda enviarles sus respectivos pendientes y si tienen una preferencia (sobre los expuestos) o color preferido, intentaré satisfacer en la medida de lo posible (no prometo nada)
Escribirme a: pmontorob@hotmail.com
Me ha encantado la experiencia, más adelante probaré con otra cosa.
¡Un abrazo a tod@s!

Pedro.M.B.

LIBROS, LIBROS, LIBROS...

¿Hablamos de libros...? No he oído ningún no, así que...
Hay muchos y variados temas sobre los que me gusta leer, si dijera que soy un amante de los clásicos, algunos dirían: ¡qué erudito! y otros: ¡qué pedante! y muchos más: ¡qué ...!, pero no, no es lo que me gusta leer, ¡lo siento! (por los primeros), prefiero escritores más modernos, con temas más en consonancia con los tiempos en que vivimos o hemos vivido recientemente, por lo demás los temas pueden ser: novela, poesía (ahí sí puede que me guste un poco más la clásica), historia, ciencias ( exactas, naturales, ocultas...), cocina, libros de consulta... Es un abanico tan grande y variado que mejor me paro, se puede decir que leo lo que cae en mis manos...
Algunos de mis autores favoritos pueden ser:


Frederick Forsyth: La alternativa del diablo, El cuarto protocolo, El afgano, El puño de Dios, entre otros.
Agatha Christie: Todos.
Humberto Ecco: Solo, El nombre de la rosa, el resto me resultaron infumables.
J.M.Auel: Los tres primeros de la saga Los hijos de la tierra, el resto me aburrieron.
Louis Powels y Jacques Bergier: El retorno de los Brujos, fantástico.
Erich Von Daniken: Recuerdos del futuro, Regreso a las estrellas, fascinantes.
Ken Follet: En el blanco, Los pilares de la tierra, es uno de mis autores favoritos...
Stephen King, Noah Gordon, Mary Higgins Clark, John le Carré, la lista es enorme...
Resumiendo: Ni están todos los que son ni son todos los que están.
¿Españoles y latinoamericanos ? Por supuesto, pero otro día me pongo con ellos...
De cocina: Lo que cae en mis manos, desde libros a revistas.
De consulta: Infinidad de temas, desde ciencias a bricolaje, pero voy a hacer una parada en un tema muy concreto: la gramática, la ortografía. ¿A quién no se le escapa de vez en cuando algún gazapo...? A mí desde luego sí y por eso tengo desgastados por el uso los diccionarios, las enciclopedias y dos libros muy concretos: "Ortografía de la Lengua Española", editado por la Real Academia y "Guía Práctica del Español actual", de Manuel Seco y Elena Hernández.


Muchas personas dicen que donde viven no hay buenas librerías y lo que tienen al alcance es muy limitado (es mi caso), la solución: meterse en las páginas de http://www.fnac.es/
y http://casadellibro.com/ en donde podemos buscar todo tipo de libros y encargarlos por correo.
Todo esto, viene a colación por una noticia que he leído esta mañana sobre la Feria del Libro en Madrid. ¡Qué lástima no poder visitarla por lo lejos que me queda! ¡Me encantaría ir mañana domingo a dar un paseo por la feria y después acercarme a la Cuesta de Moyano ( ¿existe todavía...? ).

Por supuesto después me iría a los alrededores de la Puerta del Sol a comer de tapas: calamares, caracoles, oreja adobada, callos...
Pero estábamos hablando de libros. Indefectiblemente La Feria del Libro ha estado en Madrid marcada por la lluvia. El escritor humorista Evaristo Acevedo, dijo en su día que esta feria se organizara en lugares con sequía para paliar el problema ( ¡sí, era un cachondo...! )

Algún día de estos voy a recopilar parte de las cosas que escribo y voy a hacer un libro...¡Sí, algún día de estos...Ja, ja, ja... !

Bueno, por hoy ya vale, otro día seguimos.

Pedro.M.B.

SOLEDAD.

Fue una tarde amena y divertida, la Sra. Cama contaba mil anécdotas que le habían ocurrido a lo largo de su vida, la Sra. Butaca escuchaba embelesada con sus grandes orejas y la Sra. Tele, ajena a todos, hablaba y hablaba sin escuchar a nadie.
Yo las observaba en silencio, sabiendo que cuando apagara la luz volvería a quedarme terriblemente solo en la habitación de aquel hotel.

Pedro.M.B.

¡No estoy loco...!

Ayer estuve hablando con una pared y le conté cosas que no le había contado antes a nadie. Fueron casi dos horas de sincerarme y desahogarme, de expresar mis sentimientos más íntimos.
Pensarás que estoy loco y que por qué tengo que contarte esto a ti si es la primera vez que coincidimos y no te conozco apenas.
Ya sé que eres una silla vieja, pero hoy me encuentro muy solo y necesitaba hablar y contárselo a alguien...

Pedro.M.B.

HISTORIA PARA NO DORMIR.

Aquella mañana salí a dar un corto paseo por la calle, necesitaba comprarme algunas camisas, porque las que tenía, habían encogido debido al programa de agua demasiado caliente de la lavadora.
Me paré delante de un escaparate y frente a mí había un tipo gordo y reventón que me miraba fijamente. Primero pensé que qué era lo que miraba aquel tipo con tanto interés y enseguida pasaron por mi imaginación las dificultades que tendría el pobre diablo para abrocharse los zapatos o para cortarse las uñas de los pies, debido a su prominente barriga. No pude menos que sonreír y para mi asombro el gordo también sonrió..., su cara me resultó familiar...
Se me heló la sangre en las venas al comprobar que el gordo era yo reflejado en el escaparate...
Al día siguiente comencé la dieta.

Pedro.M.B.

SORTEO DE PENDIENTES (Colección Sula-Primavera)

Copiando descaradamente una magnifica idea de Bea, voy a sortear unos pendientes de los que monto en mis ratos de aficiones manuales (no todo va a ser leer, escribir, cocinar y fregotear) ¿Cómo participar?:

1º/Mandando un comentario a esta entrada, diciéndome que entrada de las que has leído en mi blog te ha gustado más y por qué. (Hay más de 200 entradas, ver secciones)

2º/Podéis participar cuantas veces queráis, pero solo un comentario en el mismo día. Los diferentes comentarios de la misma persona en un mismo día se contabilizarán como un solo nº

3º/Desde cualquier parte del mundo mundial.

4º/ Aceptaré comentarios hasta las 24:00h (hora peninsular española) del 31 de Mayo del 2008.

5º/Iré asignando un nº a cada participante, para sortear el día 1 de Junio del 2008 a las 20:00h hora peninsular española.

Y por ultimo, habrá 6 ganadoras-es, pero una misma persona solo podrá ganar un par de pendientes.

¿Os molonga? Pues ya podéis empezar a mandar comentarios a esta entrada en este blog (La iré moviendo para que esté accesible)

Pedro.M.B.

TORTILLA DE TIERRA, MAR Y AIRE.

Sigo vago para escribir, sigo liado con otros menesteres y tengo a mis musas haciendo cursillos de bailes regionales y aprendiendo lenguas muertas, así que yo también sigo poniendo recetas de hace tiempo... Pero es que esta, ¡está tan rica...!

Hace unos días, me fui a cenar con mi mujer a un restaurante chino y entre los platos del menú tenían la tradicional Familia Feliz.
Ayer en un libro de cocina , vi la receta de la Tortilla Paisana, y como ambos platos siempre me han gustado, me he propuesto hacer una combinación de los dos, con algún toque personal.

Ingredientes:

8 huevos.
8 ó 10 gambas (eran muy gordas)
1/2 pechuga de pollo.
1/2 filete de ternera cortado muy fino (como el carpaccio)
1 loncha de jamón serrano.
6 rajas de chorizo.
1/2 paquete de verduras variadas congeladas.
3 ó 4 patatas medianas.

Salteamos las gambas, las troceamos y las reservamos.
Hacemos la media pechuga a la plancha, la cortamos en juliana y la reservamos.
Lo mismo con el filete.
El jamón y el chorizo los cortamos en juliana y los reservamos. (pero antes los probamos)
Las verduras las cocemos con un poco de sal, las asustamos con agua fría para cortar la cocción, las escurrimos y las reservamos.
Pelamos las patatas, las cortamos, las freímos (yo lo hago en el microondas) y las dejamos escurriendo el aceite mientras batimos los huevos.
Mezclamos todo y lo sazonamos.
Cuajamos la tortilla removiendo con una cuchara de madera y agitamos la sartén haciendo "bailar" el contenido. Cuando está bien cuajada por un lado, nos armamos de valor y con un movimiento rápido y ayudándonos de un plato especial para tal menester, decimos: ¡Hale hop! y le damos la vuelta a la tortilla para cuajarla por el otro lado.



El resto, ya no tiene historia. Si nos ha salido bien, correremos al cuarto de baño para tirarnos besos en el espejo y si se nos ha escurrido y hemos llenado la cocina de aceite, tortilla y trozos de plato roto, lo mejor es darnos prisa en limpiar y recoger todo para que no se entere nadie. (Mi perra, siempre me guarda el secreto, me es muy fiel, pero los gatos son unos chivatos y se lo cuentan a mi mujer en cuanto tienen ocasión...)
Y Zás carrasclás por hoy ya nada más.

Pedro.M.B.
Pd/ La foto de la tortilla está así de oscura porque la reservo para una cena íntima.

MI PERRA MESTIZA.

Kali y Donna fueron mis perras antes de la llegada de Sula, Kali era recogida de una Perrera Municipal de Alcalá de Henares y a Donna nos la encontramos abandonada cuando tenía aproximádamente 3 meses.
Kali murió de un cáncer a la edad de 14 años y Donna murió de pena al mes siguiente un 25 de Diciembre de 2006 (tenía 13 años).
Dije que no iba a tener ningún animal más...
El dí 2 de Enero del 2007 (una semana después) llegaba Sula a casa, tres meses después llegó Gus y acompañaron a los veteranos Sami y Oni.
No me olvido de mis queridas Kali y Donna, ni de todos los anteriores:Black,Flipper, Thor I,Odín, Thor II, Canela, Mao, Merlín, Astro... ¡No, no les he olvidado...!


Agarrados a Black, dieron mis hijos sus primeros pasos... ¡Nunca hubo mejor "canguro"!

MI PERRA MESTIZA.

Tengo una perra mestiza,
es una perra muy sabia,
me lame cuando estoy triste
y si estoy contento, ladra.

Siempre me ha dado su afecto,
nunca me ha pedido nada,
solo a veces, cuando como,
que le lance unas migajas.

mueve su rabo contenta
cuando regreso a mi casa,
es fiel, dócil, obediente
y fiera perra de guarda.

Tengo una perra mestiza,
está mi perra muy guapa
con sus orejas caidas
y con sus patitas blancas.



Thor I y Odín (tan grande como bueno...)

Pedro.M.B.

DOCTOR JEKYLL Y MISTER HIDE

Las personas somos como la Luna, siempre tenemos un lado oscuro que no enseñamos a nadie.
Mark Twain (1835-1910)

LA NOVATADA.

Sigamos con los refritos, aunque hay algunas comidas que están más sabrosas cuando pasan unas horas (y no es el caso de esta historia ja,ja,ja...)

Siempre he sido enemigo de las novatadas crueles que hieren la dignidad de la persona,pero cuando la novatada es simpática y el "sufridor" se ríe después con los que se la han jugado, deja de ser una novatada para pasar a ser una broma de amigos.
A mí me las jugaron cuando empecé a volar y después he sido yo el que las ha hecho. También debo aclarar que por aquel entonces teníamos entre 20 y 25 años y las ganas de juerga y bromas eran constantes.

LA SIGUIENTE HISTORIA PUEDE HERIR LA SENSIBILIDAD ESTOMACAL DE LOS LECTORES, ASÍ QUE "USTEDES VOSOTROS" VERÉIS SI QUERÉIS SEGUIR LEYENDO. ¡HE AVISADO...!

Normalmente los nuev@s comenzaban a volar en el DC-9, pero no sé por qué aquel día nos trajeron una "yogurina" que era su segundo o tercer vuelo y ¡claro! no se nos podía ir sin su ración de novatada (nosotros estábamos en el B-727), así que nos pusimos manos a la obra.

Según se bajó el último pasajero de aquel vuelo, salió el comandante de la cabina de mando y (en presencia de la "yogurina") me señaló una bolsa de mareo que había a los pies de una butaca y me dijo:
-No nos hemos movido, pero alguien ha echado la primera papilla.
-Sí, dije yo, y debe estar calentito todavía...
-¡Y nosotros sin comer...! ¡vamos, que con el hambre que tengo me lo comía ahora mismo...!
-¡No tienes tú narices de hacerlo...!
-Si me acompañas, me lo como...
La azafata pasaba la vista del uno al otro con una sonrisa tímida, pensando que estábamos de broma.
-¡Pues yo los "faroles" los apago moviendo las orejas...!
-¡Pues que nadie diga que yo me rajo...!
-¡Niña!, dijo el comandante, ¡trae un plato y dos cucharas!
Y ante la mirada horrorizada (y asqueada) de la pobre muchacha, vertimos el contenido de la bolsa de mareo en el plato y nos pusimos a comer diciendo: ¡Esta para papá y esta para mamá...!
No llevábamos más de dos cucharadas y la pobre criatura se fue corriendo al cuarto de baño con arcadas.
Lo que ella no sabía, era que la bolsa la había preparado yo con Coca-cola y galletas y que estábamos todos frotándonos las manos esperando que llegase el momento de la representación de la comedia.
Cuando se lo aclaramos todo, no paró de reírse en todo el día.

Pedro.M.B.

UNA DE FANTASMAS.

Como ando "mu ocupao" estos días, os voy a poner un "refrito" de algo que escribí hace tiempo y que seguro que much@s no habéis leido. Agarraos a vuestro osito de peluche y no tendáis miedo que estoy aquí y no os voy a apagar la luz... ¡Buenas nooocheees...!

Ocurrió hace ya unos añitos, allá por los años 70 en el B-727.

La tripulación pernoctaba en Sevilla y llegó al hotel bastante tarde. Como al día siguiente no teníamos que volar hasta por la tarde y era el cumpleaños de una azafata, toda la tripulación excepto uno (que estaba "muy cansado y le dolía la cabeza") se fue directamente al bar del hotel mientras subían las maletas a las habitaciones.

Allí alguien sacó la conversación sobre los hechos de origen sobrenatural que habían ocurrido en el hotel, con poltergeist y apariciones incluidas, ya que, según contaba el narrador, el hotel había sido antes un hospital.

Poco a poco, se fueron "escurriendo" todos a sus habitaciones, quedando únicamente la cumpleañera y el encargado de retenerla hasta el último momento.

Por fin ambos se fueron a sus respectivas habitaciones que estaban en pisos diferentes, despidiéndose en el ascensor y deseándose buenas noches.

Cuando la azafata llegó a su habitación, vio que las maletas estaban, como era normal, delante de su... ¡NO HABÍA PUERTA!

Rápidamente, bajó a Recepción en el ascensor y dirigiéndose al Conserje de Noche (un hombre sesentón, con una guasa sevillana que no se podía aguantar) le contó lo sucedido.

-¡Pero señorita, cómo no va a haber puerta! ¿No será que no ha mirado usted bien...? ¡A ver, déjeme usted su llave!
Y "descuidadamente", mientras comprobaba el nombre y la habitación asignada, se la "dejó olvidada" sobre el mostrador interior.
-¡Hala, vamos arriba, yo la acompaño...!
Cuando llegaron arriba, se encontraron las maletas, como era normal, delante de la puerta CERRADA.
-¡Lo ve usted, eso es que no se ha fijado bien porque es muy tarde y está usted muy cansada!
acompáñeme abajo, que me he dejado la llave en el mostrador...

La azafata bajó, recogió su llave y volvió a subir en el ascensor hasta su piso. Cuando llegó delante de su habitación (según contaba más tarde) se le heló la sangre y el vello se le puso de punta...¡NO HABÍA PUERTA...!

No se entretuvo ni en llamar al ascensor y despavorida bajó corriendo escaleras abajo y en el primer rellano... se encontró a toda la tripulación ("enfermo" incluido), al Conserje de Noche y a la Camarera de Piso... con la puerta que habían estado quitando y poniendo.

Pedro.M.B.

TACIRUPECA Y EL BOLO.

Para celebrar que tal día como hoy, el 18 de Mayo de 1968, me fui a hacer el servicio militar, os voy a contar un cuento:



El de la foto, soy yo hace cuarenta años... (pinchar la foto para verme en todo mi esplendor...)

Y os recuerdo que hay un sorteo de pendientes al acabar el cuento. (A más comentarios, más números y más opciones...)

TACIRUPECA Y EL BOLO.

Toerci adí, bai Tacirupeca por el quebos con nau tatices, doancu se tróconen con el Bolo.
-¡Tacirupeca, Tacirupeca, ¿A dedón vas con la tatices...?
-A saca de mi talibuea, a lavarlle un tosique, un telpas y nau tarrija de elmi.

El Bolo que rae ymu loma, se éfu a saca de la talibuea y se la ómico, se ótime en la maca y rópees a Tacirupeca.

Doancu gólle Tacirupeca rómi al Bolo que se abiha toespu el rrogo de mirdo de la talibuea y moco rae un copo peomi le ódifuncon con la talibuea.

-Talibuea, talibuea, ¡qué joso más desgran nestie...!
-Son rapa tever jorme.
-Talibuea, talibuea, ¡qué jasreo más desgran nestie...!
-Son rapa teiro jorme.
-Talibuea, talibuea, ¡qué tesendi más desgran nestie...!
-Son rapa ¡TEMERCO JORME!
Y tósal breso Tacirupeca...

Rope un dorzaca que basapa por llía se ódi taencu de lo que basapa y rópadis con su tapecoes: ¡PUM, PUM! dotanma al Bolo y éspudes con su llochicu le óbria las pastri y tócares a la talibuea nasa y vasal.

Y RÍNLOCO DORALOCO, TEES TOENCU SE HA DOBACAA.

¡Perdón, perdón, perdón, pero no pude resistir la tentación...! Ja, ja, ja, ja....

Pedro.M.B.

FIDEOS CON GAMBAS Y POLLO AL CURRY.

Entre que estoy vago, ocupado en otros menesteres, mi musa está de "semana sabática" y ¡qué sé yo más...! hoy pongo "refrito de entrada".
¡Ahí queda eso...!

Si tengo fideos de una receta que no he llegado a hacer, tengo pollo y gambas que me han sobrado de otra receta, tengo caldo guardado, cebollas, ajos, curry y más cosas que ya buscaré, ¿qué puedo hacer? Pues está más claro que el caldo de Carpanta: FIDEOS CON GAMBAS Y POLLO AL CURRY.

Ingredientes:

Pollo (Tenía dos pechugas, así que ¡al cazo!)
Gambas (unos 200grs)
Fideos, dos puñados.
Curry: una cucharadita del normal y otra del picante.
Cebolla (como lo he puesto en singular, está claro que una)
1 pimiento verde que pensaba que no le iba a llegar el día.
1 pimiento rojo que exigió igualdad de oportunidades.
2 tomates maduros.
1 zanahoria.
3 dientes de ajo.
1/2 copa de brandy.
Las lágrimas que se me saltaron porque ya no me queda brandy. (esas son optativas)

Se trocean las pechugas y se saltean en aceite, cuando cojan color se añaden las gambas unos instantes. Se sacan de la sartén y se reservan.
Se sofríe la cebolla (troceada) y cuando cambie de color se añaden los ajos (picaditos) , unos instantes y ponemos la zanahoria, los tomates y los pimientos (¡efectiviwonder! :troceados)
Cuando esté todo frito se echa el curry, se remueve y a continuación el caldo. Lo dejamos todo a fuego medio hasta que la zanahoria esté cocida y cuando eso ocurra, lo sacamos y lo trituramos.


Lo volvemos a poner al fuego, lo probamos de sabor y añadimos el pollo, las gambas y el brandy.
A los diez minutos lo sacamos, lo servimos y nos lo comemos.
Y rinloco doraloco taes tacere se ha dobacaa.

Pedro.M.B.

LA OTRA CARA DE LA MONEDA (LA DESGRACIA)

¡Gracias a los que callan...!
¡Gracias a los que otorgan...!
¡Gracias a los que tragan...!
¡Gracias a los que apoyan...!
¡Gracias a los que pactan...!
¡Gracias a quien les vota...!

Pedro.M.B.

LA FELICIDAD.

Amanecía en Cala Ratjada, eran las 06:15 de la mañana, Sula me dio un hocicazo viéndome sentado delante del ordenador y me dijo: ¿Nos vamos de marcha "tronco"...? y mi coleguilla y yo nos lanzamos al bosque a trochar por los senderos.



Sula iba con su arnés azul nuevo (el otro, estaba mordisqueado y viejo) y tenía unas ganas locas de correr y saltar, persiguiendo mirlos y palomas torcaces, cuando de repente un erizo se cruzó en nuestro camino. Naturalmente se fue hacia él y naturalmente el erizo le dijo dónde se podía meter el hocico...
Luego hemos visto un conejo, pero me ha mirado y me ha preguntado si "esos también tienen púas"...


Yo iba con mi mp-3 , escuchando a Eric Clapton, Queen, Garth Brooks, etc, etc y chasqueaba los dedos y movía mi cuerpo serrano, bailando y haciendo el ganso (hacer el ganso no es privativo de los veinteañeros, a mis 58 años, yo también lo hago y no me da ni pizquita de vergüenza...) mientras Sula corría como una loca posesa a mi alrededor ladrando de alegría...



Nos cayeron algunas gotas, nada importante, olía a tierra mojada,a ozono, a pino, a mar...
¿Eso es ser feliz...? ¡Claro que sí! pero no pretendamos ser felices constantemente, además de imposible sería una incongruencia, para apreciar la felicidad tenemos que sufrir en otros momentos. Una felicidad constante no nos dejaría apreciarla.

Al mediodía he vuelto a tener otro instante de felicidad. Lillu, desde Tenerife, me ha mandado unos marcapáginas preciosos para mi colección, ¡Encantador detalle, gracias Lillu, recibe un montón de besos míos y un puñado de lametones de Sula...!

Pedro.M.B.

TARTA DE CALABAZA Y FRUTOS SECOS. (sin azúcar y sin gluten)

Hoy voy a reeditar una receta que puse hace tiempo, pero variando un poco los ingredientes para que pueda ser devorada por todos los mortales, excepto aquellos a los que no les gusta la calabaza o los que guardan repelús por el significado de la cucurbitácea en cuestión.

Según un viejo dicho, para que una persona se sienta realizada en la vida tiene que cumplir tres cosas: Tener un hijo, plantar un árbol y escribir un libro.
Según eso yo debería estar realizadísimo, porque tengo dos hijos, he plantado unos cuantos árboles y he escrito el libro y un montón de cosas más. Pero, había algo que me faltaba y no sabía qué.
Hoy lo he descubierto: ¡Me faltaba hacer una tarta...!, así que he puesto manos a la obra y me he zambullido en la cocina.

TARTA DE CALABAZA Y FRUTOS SECOS.

Ingredientes:

1kgr. de calabaza pelada y limpia.
200cc. de leche.
200cc. de nata liquida para cocinar.
6 cucharadas de sirope de agave.
3 cucharadas de mantequilla.
5 huevos.
1 cucharada de canela en polvo.
1 tarrina (200grs.) de queso suave para untar.
10 dátiles deshuesados.
100grs. de nueces picadas.

Dátiles deshuesados para adornar.
Nueces enteras para adornar (mejor si se les quita la cascara)
Bote de nata para adornar.

Cocemos la calabaza al vapor hasta que esté tierna, la sacamos y la escurrimos todo lo que se pueda. ( ¡muy importante! ) (yo diría que importantíííísimo...)
Mezclamos todo con la batidora y lo vertemos en un molde previamente engrasado con mantequilla y espolvoreado con pan rallado.
Cubrimos el molde con papel de aluminio y lo metemos en el horno (precalentado) a 180º.
El tiempo de horneado depende del liquido que haya retenido la calabaza, yo pagué la novatada y como no la escurrí bien tardé un montón en conseguir que me cuajara, pero lo normal es que no tarde más de 45 minutos.
Sacamos la tarta del horno, la dejamos enfriar completamente y la adornamos con la nata, las nueces y los dátiles. (también se puede poner una foto de la boda, una "naturaleza muerta" o unos enanitos de jardín)
Miramos la tarta, nos descacharramos de risa de ver lo fea que nos ha salido y en lugar de la foto, ponemos un chiste.
¡Eso sí, estaba rica...!

Pedro.M.B.

MOUSSE DE MORAS.(sin azúcar y sin gluten...)

Hoy me voy a "marcar" una mousse con las moras del árbol que tienen mis amigos Sara y Germán en Palma.
Primero me disfracé de Caperucita y a Sula la "maqueé" de Lobo Feroz y provistos de una cestita, nos presentamos en casa de nuestros amigos. (A Adi la llevamos de choferesa)
¿A dónde vas Caperucita...? me preguntó Germán cuando me abrió la puerta.
¡A ponernos ciegos de paella! le contesté con descaro.
¿Y quién es, esta fiera peluda que os acompaña...?
¡Pues El Lobo Feroz, lo que pasa es que se ha operado y ahora es Loba Feroza...!
¿Queréis quedaros a comer...?
¡Anda este! ¿Y a qué te crees que venimos...? ¡A papear y a vaciarte el árbol de ricas moras!

Y dicho y hecho, nos metimos entre pecho y espalda una paella de chuparse los dedos y nos llevamos más de 2 kgs de moras. Moras con las que voy a hacer una mousse, sin pizquita de azúcar ni de gluten, para que Adi pueda meter la cucharilla y los celíacos degustar un postre la mar de natural.
¡Gracias Sara y Germán, unas moras excelentes...!

ingredientes:

300 grs de moras.
300 c.c. de nata líquida.
300 c.c. de agua
5 cucharadas de sirope de ágave.
3 claras de huevo.
1 sobrecito de gelatina incolora.

Lavamos las moras, las mezclamos con el sirope y lo pasamos por el mini-pimer.
Ponemos las claras a punto de nieve.
Mezclamos las moras, el sirope, la nata y las claras, removiendo muy bien.
Preparamos la gelatina según las instrucciones del sobre.
Lo volvemos a mezclar todo y lo batimos hasta que las fuerzas nos flaqueen.
La ponemos en moldes y la guardamos en el frigorífico. (la mousse)
Establecemos turnos de guardia con Sula, Gus, Oni y Sami, para que nadie la toque y transcurridas 94 horas y media la podemos sacar para comernosla. (Se puede tener menos tiempo si se quiere, hay quien solo lo tiene 3 horas...)

Pedro.M.B.

CÓMO COMER GRATIS EN UN AUTOSERVICIO.

Desde que me jubilé, ya nada ha vuelto a ser igual. Empezaron los problemas con la operación de reconstrucción facial que tuvieron que hacerme (para quitarme la sonrisa de felicidad que se me quedó...) y después la segunda reconstrucción facial (para quitarme la cara de espanto que se me enquistó, al ver los ingresos actuales comparados con los que fueron felices días de Santa Nómina Bendita)

Al principio lo llevé bastante bien; con unos ingresillos extras que me producían mis conocimientos de armónica (tengo siete años de conservatorio) y la colaboración de mis queridos animales.
Nos íbamos a la Pza de España de Palma y yo tocaba a la armónica sevillanas, Sula y Gus las bailaban, Sami pasaba el platillo y Oni daba el agua por si venían los municipales mientras afanaba algún que otro monedero.
Pero todo se torció, en parte porque a Sula se le quedó pequeño el traje de faralaes y por otra parte, porque a un guiri no se les ocurrió otra cosa que pedirnos que yo interpretara el Chiki-Chiki y Sula y Gus lo bailaran.

Se pasó, realmente se pasó y no me quedó más remedio que atizarle una colleja, sin darme tiempo a parar el ataque furibundo de mis animales...
¡La dignidad ante todo...! ¡Estupideces no consentimos...! ¡Hasta ahí podíamos llegar...!
Tuvimos que huir. Ahora, en busca y captura, no nos atrevemos a las representaciones callejeras y consiguientemente mis ingresos se han quedado muy menguados.

Pero me he ido por las ramas. La cosa es cómo me las ingenio para comer decentemente y alimentar a mis bichitos y aquí os explico :

Cómo comer gratis en un autoservicio.-

Nos vamos a un autoservicio de mucho movimiento( para pasar desapercibidos) provistos de una bolsa grande de plástico.

Tomamos una bandeja con un plato grande, un bol o plato sopero, un vaso y los cubiertos con cuchara sopera grande y cucharilla de postre.

Pasamos por donde sirven la comida caliente y pedimos que nos sirvan la carne o el pescado que nos apetezca, sin salsas ni caldos y "lo más centrado posible en el plato"

A continuación, nos vamos al mostrador de ensaladas y cubrimos TOTALMENTE la pieza de carne o pescado, de forma que no se vea.

Pasamos por Caja a pagar y si nos preguntan que si solo vamos a comer ensalada, les decimos que "estamos de régimen".

De camino a una mesa vacía, nos hacemos con algún trozo de pan grande de alguna mesa que haya acabado y lo pondremos haciendo equilibrio en una esquina de la bandeja.

Al pasar cerca de alguien que esté tomando sopa, dejamos caer "accidentalmente" el trozo de pan desde no muy alto (para que no salpique) sobre la sopa.

Nos excusamos largamente, para que al pan le dé tiempo a esponjarse y a continuación lo sacamos con la cuchara grande, procurando llevarnos la mayor cantidad de liquido posible y lo depositamos en nuestro bol o plato sopero. ¡Ya tenemos sopa...!

Dejamos la bandeja en la mesa y vamos en busca de algún bote o botella de refresco, cerveza o vino que algunos se dejan sin apenas empezar.
De regreso buscamos algún grupo de chicas jóvenes, (a ser posible metiditas en carnes), que estén comenzando con el postre. Lanzamos al aire la frase "un minuto en la boca y toda la vida en las caderas...". El efecto es demoledor. De inmediato se levantan sollozando, presas de remordimiento por haber sucumbido a la tentación...
Nos apropiamos del o de los postres que más nos gusten...
Procedemos a la ingesta de nuestras viandas...

Al terminar, de camino a la puerta, introducimos los restos de comida que más les puedan apetecer a nuestros animales (si los tenemos) y les levantamos las propinas a los camareros, para amortizar el gasto de la ensalada.

Pedro.M.B. (amigo de Carpanta)

SOLUCIÓN AL ANAGRAMA FRUGAL.

El último se lo ha llevado Shikilla, ¡enhorabuena campeona! te pareces a mi Real Madrid (je,je,je)
y para que veáis que no era tan difícil como decíais, ahí va la solución.

¿dios y alimento frugal...?
¿y además es armonioso...?
El dios PAN toca la flauta,
con hambre, el pan es un gozo.

La extremaunción es un óleo,
que al moribundo,
ayuda a despedirse
de este mundo.

Me ha caído una gota,
un lamparón,
me arruinó la corbata,
¡qué decepción...!

En máquinas y comidas,
con gran deleite,
nos ayudan los óleos,
osea, ACEITE.

¿VAS O vienes...?
¡chi lo sa!
puse "vaso" muy claro,
¡no me dirás...!

El que más y el que menos,
LECHE ha bebido,
cuando estaba mamando,
recién nacido...

Noé cogió una cogorza,
tomando UVAS,
¿las comió o las bebió...?
tengo mis dudas...

DULCINEA VEN, ESE CHOTO VA Y ESCAPA. (28 letras)
PAN CON ACEITE, VASO DE LECHE Y UVAS. (28 letras)

Pedro.M.B.

ANAGRAMA ELEMENTAL (que será punto y final)

La vida en si misma es un ciclo y estos anagramas han cumplido el suyo, voy a descansar una temporada más o menos larga, porque os puedo asegurar, que preparar este tipo de escrito, tiene muchísimo trabajo, ya que además de buscar los menús, que no deben tener mucha diferencia en el número de vocales y consonantes, hay que pensar cómo esconderlo, cómo rimar el anagrama en sí, cómo formar una frase, más o menos coherente y por último cómo rimar la solución. En fin, mucho tomate, que me quita demasiado tiempo para otras cosas.
Ha sido un gustazo escribirlos, os lo puedo asegurar, quizá algún día escriba alguno por sorpresa, mientras, recibir un fuerte abrazo.

Menú frugal que alimenta,
al pobre y al poderoso,
eres un dios melodioso,
que alegras nuestros sentidos,
que nos da tranquilidad,
después de haberte comido.

En la vida, me serviste,
en la muerte, me ayudaste
y una corbata preciosa,
para siempre la arruinaste...

¿Vas o vienes...?
¡chi lo sa...!
¡con el comienzo tan solo,
te debería bastar...!

Otro alimento esencial,
del pueblo y de la nobleza,
que el que más y el que menos,
lo ha probado, con certeza.

Desde el confín de los tiempos,
de muchas formas,
se prepara este postre,
¡Toma Jeroma...!

Al natural, en tarta,
también en zumo,
que ha quitado el sentido,
a más de uno.

Unas veces, te degluto,
otras, te ingiero,
¡qué alimento tan rico...!
¡Cuánto te quiero...!

DULCINEA VEN, ESE CHOTO VA Y ESCAPA.
8 palabras, 5 principales, 2 preposiciones, 1 conjunción.
total 28 letras.
Tiempo límite: ¡Diez minutos! (o más...)

RECETA DE LA TORTILLA DE PATATAS.

La tortilla de patatas,
esa tortilla genial,
tan rica, tan española,
tan barata y natural.

Se utiliza en la comida,
en la cena, en la merienda,
también en el desayuno
y como pincho ¡qué buena...!

La he llevado por el mundo
y en todas partes triunfó,
en Alaska, en Mozambique,
en la China y en Japón.

¡Qué no sabes cómo hacerla...!
ahora te lo voy a explicar,
coge un papel y un lápiz
que comienzo a relatar:

Pelamos unas patatas,
después las fileteamos
y en aceite bien caliente
las vertemos con cuidado.

Si te gusta con cebolla,
fríe cebolla también,
pero fríela primero
en esa misma sartén.

Cuando la patata esté
en un punto muy blandito,
sácala y escúrrela
que no le quede aceitito.

Después se baten los huevos,
por lo menos bate seis,
que si sois cuatro comiendo
a uno y medio tocaréis.

Sazonarás la patata
con prudencia y precaución
que la sal es peligrosa
y te sube la tensión.

Mezcla huevos y patatas
(y cebolla si le has puesto)
y en poco aceite caliente
viertes y rehogas esto.

Después de haberlo rehogado,
pones música fetén
y con un juego de brazo
haces "bailar" la sartén.

Y ahora lo difícil viene
porque debes voltearla
y para eso se debe
tener arte y mucha maña.

Utiliza un plato llano
que se ajuste a la sartén
pues si es más grande se escurre
y no lo pasarás bien.

Después de haberla volteado,
otra vez hazla bailar,
para que quede cuajada
y con un color genial.

Por fin hemos terminado.
¿Te ha merecido la pena...?
Si es así ¡Que te aproveche!
¡Recibe mi enhorabuena...!

Pedro.M.B.

HA SIDO UN DÍA MUY DURO...

Ha sido un día muy duro. A las 08:00h nos hemos ido al bosque y allí nos hemos encontrado con Simba, que aunque no corre tanto como yo, me ha dado mordiscos para parar un tren, ¡es lo que tienen estos pastores alemanes jóvenes... no tienen fondo físico, pero muerden muy bien...
Ya llegando a Cala Gat, ha aparecido ese galgo al que le gusto, ¡qué pesado! ¡y cómo corre...! pero en regates no puede conmigo...
En el puerto, nos hemos encontrado con ese labrador negro que me gusta a mí, ¡es un poco joven, pero va a ser un buen mozo ¡y además, es muy simpático!
Para rematar, han aparecido Brot y un amigo, sé que les gusto, pero son muy viejos y además muy pequeñajos...
Por la tarde ha venido María y he tenido que hacerle las mil demostraciones de cariño a lo que la tengo habituada, ¡no la puedo decepcionar...! y ya adentrada la tarde hemos jugado al "corre que te pillo" Sami, Oni, Gus y yo... ¡estoy rendida...!
¡Gus amigo, déjame que apoye la cabeza que voy a echar una cabezadita...!

Sula.

RECETAS DE COCINA PARA INÚTILES: PAN CON ACEITE.

Cuando estoy vago, muy vago o treméndamente vago, reciclo entradas anteriores, de las que ponía allá por el mes de Agosto del año pasado y convenientemente maqueadas, me quedan tan monas, hoy es uno de esos días, me he dedicado a leer en las últimas horas y como repicar campanas e ir a la procesión es del todo imposible, os pongo un "refrito" (al fin y al cabo, es algo de cocina...)

Todavía se pueden encontrar (afortunadamente, cada vez menos) inútiles , muy inútiles y sumamente inútiles que ante la contingencia de quedarse solos, precisan ir al restaurante o se mueren de asco y de hambre en un rincón porque no se saben preparar los platos más elementales, a ellos y sobre todo a los de la 3ª categoría, van dedicadas estas líneas.

RECETA DEL PAN CON ACEITE:

ingredientes:

Pan (del de toda la vida, se vende en las tiendas que pone "Panadería" o "Boutique del Pan")
Aceite: Se vende en supermercados y las antiguas tiendas de ultramarinos, es de color verdoso y viene embotellado, ( lo de "virgen de oliva" no tiene nada que ver con congregaciones religiosas, ni afecta a la vida sexual de la aceituna)

Se corta el pan en rebanadas (los muy inútiles, que lo compren ya cortado) y se coloca sobre un plato.
Se coge la botella de aceite de oliva y se procura echar un chorrito en cada rebanada.
Si la botella es de plástico, lo más probable es que aprieten demasiado, salte el aceite y se pongan perdidos, dejando el suelo más pringado que el palo de un churrero.
Si la botella es de cristal, hay un 99,9% de probabilidades, de que se les escurra, caiga al suelo, se haga añicos y organice un cisco de mil demonios.
Ante la pregunta desde el salón de : "¿Qué ha ocurrido...?" que contesten simplemente:"¡Nada, se me ha caído al suelo una lentilla...!" mientras recoge todo, procurando no hacer más ruido del imprescindible.
Después de limpiar el desaguisado, tanto en un caso como en el otro, se procede a repetir la operación de chorrear las rebanadas, pero extremando el cuidado.

Ya solo queda que se pongan un babero, utilizando un mantel (grande) y procuren no mancharse demasiado mientras se comen las rebanadas.
(¡Es inútil, se mancharan...!)

Pedro.M.B.

¡NO JOROBE, DOCTOR...! (Carta abierta a un nutricionista)

Me he quitado de beber,
ya me quité de fumar,
pero no pida doctor
que deje de papear,
ese vicio que adquirí,
cuando comencé a mamar.

Están buenos los garbanzos,
están ricas las judías,
muy sabrosas las lentejas,
el arroz es ambrosía
y no hay momento mas grato
que el yantar de cada día.

Las carnes y los pescados,
las frituras, los asados,
hasta el pescado cocido
tiene encanto para mí.
(Pero lo prefiero frito,
también lo debo decir)

Una pierna de cordero,
un cerdito bien asado,
un besugo con patatas,
un jamoncito curado,
las costillas, las morcillas...
¡ y el pan que está de pecado!

Y las verduras, ¡que buenas!
espinacas, berenjenas,
calabacín y repollo,
pencas, cardos, lechuguitas,
pepinos y coliflores
en boles o en la marmita.

De las frutas, ¡que gozada!
el plátano bien maduro,
la papaya, la guayaba,
la sandía y el melón,
las uvas y las grosellas
y el mismo melocotón.

¡Y que decir de los postres!
se me despiertan las ganas
cuando pruebo arroz con leche
o una crema catalana.
(Yo, al desayuno pondría
un postre por la mañana)

En fin, que voy a decir
que usted no pueda saber,
es una gloria bendita
querer y poder comer
y un suplicio inquisitorio
el tenerse que abstener.

Pedro.M.B.

ENSALADILLA ILUSA.

Yo había pensado hacer una ensaladilla rusa, como es debido, es decir, con patatas, zanahorias, huevos cocidos, atún o caballa en aceite, aceitunas, guisantes, maíz, pimiento morrón, gambas cocidas, lechuguita, alcaparras, judias verdes y mayonesa.
Peeeroooo...

Las patatas engordan. ¡fuera!
Las zanahorias tienen mucha azúcar, ¡solo una!
Los huevos, ¡comí ayer, fuera!
El atún o la caballa en aceite, tienen muchas calorías, ¡fuera!
Las aceitunas, engordan una barbaridad ¡fuera!
Los guisantes, son como las patatas, como son pequeños, ¡solo dos!
El maíz, otro que tal baila, como es pequeño, ¡solo uno!
El pimiento morrón, seguro que tiene algo que no interesa, ¡fuera!
Las gambas, son malas para la gota, ¡solo una!
La lechuga, la digiero muy mal, ¡fuera!
Las alcaparras, tienen mucha sal, ¡fuera!
Las judías verdes, ¡qué os voy a decir de las judías verdes que no sepáis...! ¡fuera!
La mayonesa, solo una gotita ¡y light!

El perejil, lo puse solo para adornar y la verdad es que ha quedado una ensaladilla muy chula...

Pedro.M.B.

INSTINTO CLÁSICO.

Era una tarde gris, acababa de levantarme de la siesta y bajé a la cocina para ponerme un café y terminar de despejarme, cuando la vi allí, insinuante, con un vestido rojo que dejaba adivinar sus formas voluptuosas, era la pastilla de chocolate más bonita que jamás había visto.
Me pilló por sorpresa, no me lo esperaba y eso hizo que mis defensas ante tales situaciones estuvieran con la guardia baja. Ella se me mostró insinuante, su envoltorio estaba ligeramente abierto y con pícara malicia, dio un pequeño salto, sentándose en la encimera y cruzando sus tabletas, para dejarme entrever fugazmente un trocito de almendra.

Aquello me volvió loco, me lancé sobre ella lleno de lujuria y le arranqué torpemente, primero su envoltorio rojo y luego un papel de plata, dejándola totalmente desnuda, mientras mis dedos febriles derretían un poco su cuerpo...

En ese momento entró Adi en la cocina, no la había oído llegar.
- ¡Pedro, qué es esto...!
Me quedé paralizado, mis manos se aflojaron y solté la pastilla, pero no llegó a caer al suelo, Sula, rápida como un rayo, la cogió al vuelo y salió como alma que lleva el Diablo con ella en la boca, para comérsela tranquilamente en su sitio.
-¡No es lo que parece "chata"...! ¡lo puedo explicar...! ¡te aseguro que no es lo que estás pensando...!

No la he podido convencer, nuestras relaciones han entrado en una vía muerta de la que es muy difícil salir sin ayuda.
Mañana, iremos a ver a un Consejero Nutricional.

Pedro.M.B.

SOLUCIÓN DEL ANAGRAMA EXTRAORDINARIO.

¡Quien iba a ser...! Shikilla, después de mandarle el anagrama a un amigo suyo de la NASA que emplea un ordenador desentrañador de jeroglíficos, ha conseguido destripar la labor de un pobre jubilado, que pone todas sus ilusiones en la creación de sencillos e inocentes pasatiempos...
Pero, igual que no tiene corazón, para lanzar al vertedero, una pobre tostadora que le dedicó su vida, no se ha cortado ni un pelo en machacar mi decrépita moral...
¡Has ganado Shikilla, me voy a llorar a mi cuarto...

¡Por cierto, hasta dentro de 15 días no pondré otro anagrama! (Esto me ha hundido por completo...)

Se encuentra la Lombardía,
entre el Mayor, Como y Garda
y la niña enamorada,
tiene que ser la LOMBARDA.

Un acróstico escribí,
en versos alternativos,
coge la primera letra
y verás lo que te digo.

Como una margarita,
la comienzo a deshojar,
ahora sí te quiero mucho,
ahora no te quiero "na".
Si no quieres margarita,
te pongo un intermitente,
tiene un momento que sí
y otro que no en el siguiente.
Ahora la cosa está fina,
comienzo con la cocina:
Ñoras, setas, champiñones,
con aceite y con piñones.
A ver si con esta pista,
que te he escrito con rigor,
se encienden todas tus luces
y encuentras la solución.

Ese menda de Madriz,
tiene gracia y mucha jeta,
merece un apelativo,
voy a llamarle: CHULETA.

Oriundo americano
y ciudadano del mundo
¡no lo dudes ni un segundo!
¡Ese cuate es el TOMATE...!

Hay un pato "mandarín"
y un chino que aconsejaba
allá en la lejana China,
pero como es mujer
la llamaré: MANDARINA.

LOMBARDA CON CASTAÑAS, CHULETA CON TOMATE Y MANDARINA. (45 letras)
AMAD LAS MAÑANAS CON TANTA HAMBRE CRUEL Y TANTO COCIDO. (45 letras)

Yo también os quiero...

Pedro.M.B.

LE PERDIÓ SU SOBERBIA...

Estaba allí, desafiante, en el lugar preferente de la cocina, mostrando amenazadoramente sus cuchillas nuevas y recién afiladas al resto de los electrodomésticos, que acoquinados ante tanto poder y tanta tecnología, evitaban mirarle a los ojos.
¡Era el nuevo modelo de Thermoplís con mando de voz incorporado...

Cuando me vió, con una voz entre soberbia y displicente, me dijo:
-¡Chico, ponme un café...!
Añadiendo a continuación:
-¡Con pastas...!

No me molestó el hecho de tener que servirle un café, no me molestó el tono impertinente de su voz, lo que me molestó, fue... ¡Que no me lo pidiera por favor...!

Ciego de ira, fui a por ella, la apagué y la encendí siete veces seguidas, a continuación, la llené con restos de basura y un hueso de cocido mordisqueado por Sula, le puse 7 minutos a velocidad 3 y 1/2, la volví a apagar, le coloqué la mariposa y puse 3 minutos a temperatura Varoma y velocidad 1, después 100 minutos a 120º a velocidad 3...

¿Por qué hice todo esto...? ¡Para humillarla, para demostrarle quien mandaba en la cocina...!

La ovación fue unánime, todos los electrodomésticos y utensilios de la cocina, aplaudían a rabiar e incluso la recatada batidora (que ya tenía sus añitos...) me gritó: ¡Pedro, hazme tuya...! para luego sonrojarse y esconderse tras un frutero, avergonzada por lo que había dicho llevada por su entusiasmo...
Después de esto, desenchufé la Thermoplís y metiéndola en su caja de cartón, la llevé al trastero.

La batidora, la cafetera, el minipimer, la sencilla trituradora, el moderno deshidratador, la mandolína, los cuchillos, las cucharas, los tenedores... Cuando volví a la cocina, habían desplegado una pancarta que decía: ¡PEDRO, ERES NUESTRO HÉROE!

Pedro.M.B.

ANAGRAMA EXTRAORDINARIO. (dedicado a "El Funcionario")

La Pimpiperra Asulona y Al Gusino, me han fallado esta semana pasada, les habían invitado a una boda y se fueron a invernar para hacer la digestión. Como yo he estado más liado que la pata de un romano, entre viajes a Palma, viajes a Manacor, visitas al dentista y visitas al médico para mis chequeos, no me quedó ni un minuto libre para confeccionar el anagrama. Estoy pensando poner el anagrama cada quince días, así tendríamos más tiempo todos para relajarnos, ¿Qué os parece...?
Mi amigo bloguero "El Funcionario" me decía el otro día que aún no ha podido hincar el diente a ninguno de mis anagramas y que esta semana que se va de viaje, lo intentaría durante el mismo, así que le dedico este anagrama, a ver si le "ve la luz".
¡Ahí va eso...!

Entre el Mayor, Como y Garda,
una niña enamorada,
se metió en una cocina,
para ponerse morada
de chorizo y salchichón,
con un rico pan de hogaza
y una loncha de jamón.

Como una margarita,
la comienzo a deshojar,
ahora sí te quiero mucho,
ahora no te quiero "na".
Si no quieres margarita,
te pongo un intermitente,
tiene un momento que sí
y otro que no en el siguiente.
Ahora la cosa está fina,
comienzo con la cocina:
Ñoras, setas, champiñones,
con aceite y con piñones.
A ver si con esta pista,
que te he escrito con rigor
se encienden todas tus luces
y encuentras la solución.

Soy un menda de Madriz
a mí, no me tose nadie
y el que me tosa, que corra
antes de que sea tarde.
El domingo a mediodía,
me coloco mi palpusa,
me pongo alares oscuros
me calzo unos calcos nuevos
y unos picantes bien chulos,
le saco brillo a mis piños,
me afeito la jeta bien
y no hay baranda en el mundo,
que luzca así de fetén.

Aunque nací americano,
vivo en España hace mucho,
soy de todos conocido
y ciudadano del mundo.

Era la mujer de un pato
que sabios consejos daba
y aunque tenía un buen cargo,
en cuenta no era tomada.

AMAD LAS MAÑANAS CON TANTA HAMBRE CRUEL Y TANTO COCIDO.

8 palabras, 5 principales, 2 preposiciones y una conjunción.
Tiempo límite hasta las 24:00h (hora peninsular) del domingo día 20/04/08.

Nota.- Para los no conocedores del argot empleado en Madrid (ya en desuso) traduzco las palabras empleadas y advierto a todos que su significado, no tiene nada que ver con la solución del anagrama.

Palpusa (o parpusa) = gorrilla castiza.
alares= pantalones.
picantes = calcetines.
piños = dientes.
jeta o jeró = cara.
baranda = jefe, aunque se puede referir a uno mismo (menda)
fetén = bien, estupendo, chachi.

Pedro.M.B.

MANZANAS ASADAS CON JENGIBRE Y SIROPE DE AGAVE.

Hoy he hecho unas manzanas asadas, que se salen de lo habitual, además de los ingredientes del enunciado, he puesto ralladura seca de limón ecológico que hemos preparado en casa, pelando limones, quitándoles en lo posible la parte blanca, secando el resultado y triturándolo después.

ingredientes:

6 manzanas reineta.
6 cucharaditas de sirope de agave. (una por manzana)
Jengibre fresco rallado. (una pizca en cada manzana)
Ralladura de limón (una pizca en cada manzana)
Brandy (para rellenar las manzanas y regar un poco el suelo de la bandeja)

Damos un chupito de brandy.
Vaciamos las manzanas con un cuchillo fino o un descorazonador.
Ponemos las manzanas sobre una bandeja de horno.
Las pinchamos para que no revienten,
Damos un chupito de brandy.
Le ponemos un tapón a cada manzana con parte del vaciado.
Le echamos a cada manzana el jengibre, la ralladura del limón, el brandy y el sirope.
Bamos un chuzpito de brandy.
Metemos la bandeja en el horno (previamente calentado a 150ºC ) y las tenemos 35 ó 40 minutos para que se hagan bien las manzanas.
Bientras dando, bamoz odro chuzbito de jajaja...jajaja...
¡Hala, yastá...! ¡Ufff se me han quemao...!

Pedro.M.B.

LA BATALLA DE LAS HABAS DE TOLOSA.

A lomos de sus caballos,
D. Ginés y D. Rodrigo
se acercaron a yantar
a la Posada de Mingo.

- ¿Cómo estás Mingo, tunante...?

- ¡D. Rodrigo, bienvenidos,
feliz de volver a veros
en la Posada de Mingo...!
¡D. Ginés cuanta ventura
de que asoméis el hocico,
que ya os echaba yo en falta,
desde hace mes y pico...!

- ¿Qué nos puedes ofrecer
para calmar la gazuza,
aparte de ese buen vino
que tú sabes que nos gusta...?

- Tengo habas de Tolosa,
pimientillos de Padrón,
esparragos de Mendavia,
que también muy ricos son,
de Segovia, cochinillo,
de Madrid, tengo cocido
y también Técula-Mécula
que de Olivenza han traido,
tengo duelos y quebrantos,
tengo fritanga del Puerto
y unas migas de pastor,
que resucitan un muerto...

- Has dicho que tienes habas...?

- ¡Eso dije, sí señor
y son habas de Tolosa
que preparo con jamón...!

- ¡Entonces, quiero un buen plato...!

- ¡Yo también, igual que vos...!

-¡Lo lamento caballeros,
pero no hay para los dos...!

- Ginés, yo pedí primero,
pero por ser vos quien sos,
te lo jugaré a los chinos...
¡con las que saquéis son dos...!

- ¡Rodrigo, te has descubierto,
como me llamo Ginés,
con dos de vos y la mía,
yo diría que son tres...!

- Yo no tenía ninguna,
D. Ginés, ¡joróbate!

- Eso a mí, me suena a mofa
y no lo consentiré,
¡malandrín, sal a la calle,
que de leches te daré...!

- Las leches que podáis darme,
me las daréis con café,
que vos no pegáis ni sellos,
ni un cartel en la pared...

La respuesta, fué inmediata
y en un pis-pas, mire usted,
le metió el dedo en un ojo,
D.Rodrigo a D. Ginés.

D. Ginés, muy dolorido,
dijo: ¡Mecachis, jopé...!
y con furia desbocada,
le atizó dos puntapiés...

En esto, intervino Mingo.
- ¡Caballeros, cálmense,
que por un plato de habas,
pegarse no es menester...

Una solución propongo
y vuelvan a ser amigos,
que no quiero yo peleas
en la Posada de Mingo.

Una escudilla en el centro,
dos cucharas de madera,
cucharada, paso atrás
y así no habrá más peleas...

¡Dense la mano señores,
dense un abrazo después...

- ¡Perdóname D. Rodrigo...!

- ¡Perdóname D. Ginés...!

Y aquí acaba el sucedido,
que he contado en pobre glosa,
de lo que pudo haber sido,
la batalla de las habas,
de las habas de Tolosa...

Pedro.M.B.

UN DETALLAZO.

Hoy, al ir a Correos, he recibido una sorpresa sumamente agradable, Ana, de La Cocina del Alma, me ha mandado un regalo doble, por un lado unos marca páginas (algunos hechos a mano) para mi colección y por otro lado, algo muy personal, como es el producto de lo que has hecho con tus manos y en tu cocina.
¡Gracias Anita, es una forma muy agradable de comenzar el día!

SOLUCIÓN AL ANAGRAMA PARCO. CONCISO Y ESCUETO.

Con grandes sudores y después de tomarse 18 tazas de tila, Shikilla ha dado con la solución del anagrama, que por su sencillez ha resultado complicado (paradojas de la vida)
Aquí tenéis la solución y su explicación:

En el siglo XVI,
a este canto a cuatro voces,
le llamaron ENSALADA,
los músicos españoles.

La guindilla pica mucho,
el chile, pica un montón,
me parece que este guiso
nos va a salir PICANTÓN.

En la escala de colores,
el NARANJA lo colocan
entre el amarilo y rojo.
Creo que no se equivocan.

ENSALADA, PICANTÓN Y NARANJA. (23 letras)
NINA, NO ATRAPADLAS Y ENCAJAN. (23 letras)

Pedro.M.B. y la Pimpiperra Asulona.

ANAGRAMA PARCO, CONCISO Y ESCUETO.

Me he encontrado esto, clavado en la pared con un tenedor (de los de postre) y se me han puesto los pelos del bigote como escarpias...

Cantaron a cuatro voces,
en latín, en italiano,
castellano y catalán,
un canto muy armonioso
que daba gusto escuchar.

Al guiso, puse guindilla
y también chile habanero,
una pizca de tomate
y un pimiento choricero.

Una bala de cañón,
disparó hacia las banderas,
entre la amarilla y la roja,
no pudo ser más certera.

NINA, NO ATRAPADLAS Y ENCAJAN.

Menú completo: 1er plato, 2º plato y postre.
Cuatro palabras: 3 principales y una conjunción.

Pedro.M.B. , La Pimpiperra Asulona.... y Al Gusino...
(Me siento prisionero en mi propio blog)