EN SERIO Y EN BROMA

QUIÉN SABE DÓNDE...

2012-01-30T17:32:00.000+01:00

Por una de esos misterios inexplicables, me ha desaparecido este sello de mi colección. No es un sello valioso, tiene un valor de 1,30€ en catálogo (lo podéis comprobar) pero me joroba hacerme 180 Kms (90 de ida y 90 de vuelta) hasta Palma para buscarlo en una filatelia.
¿Alguien lo tiene y le sobra...? Se lo cambiaría por otros sellos de España o temáticos mundiales (transportes, fauna, flora, personajes...) . Mi correo electrónico : pmontorob@hotmail.com

Pedro.M.B.

SONRÍA ¡POR FAVOR!

2012-01-27T00:00:00.001+01:00

Hoy no toca cocinar, hoy toca llamar a Tele-Pinza o al Burri-King, o rebañar el frigorífico, o dejarse caer como el que no quiere la cosa, a la hora de comer, por casa de unos amigos (no hace falta que sean muy amigos) y cuando con cara de circunstancias nos pregunten que por qué no nos quedamos a comer, les contestamos: ¡Bueeeeno...!
Ustedes mesmos.
Así que en compensación, doble sesión de viñetas de las abuelas y un chiste.
¡Buen provecho!

Un hombre acude a la consulta del urólogo con cara de preocupación.

.- ¡Buenos días Dr., vengo porque tengo un problema preocupante...!
.-¡Usted me dirá!
.- ¡Pues verá: Todos los días, nada más dormirme, me pongo a soñar. Me veo en un prado ¡enooorme!, al fondo veo un árbol frondoso, me voy acercando y cuando estoy justo al lado, sale un enanito y me pregunta: "¿Has hecho pis...?" y entonces yo me orino encima....
.-¡Bueno, eso tiene solución! Todos las noches, justo antes de irse a la cama, vaya usted al servicio y orine. Mentalícese que ha orinado y váyase tranquilo a dormir, porque cuando el enanito le pregunte si ha hecho pis, usted podrá contestarle "¡SI!" con rotundidad. Siga usted al pié de la letra mis instrucciones y vuelva dentro de tres meses.

Al cabo de tres meses el hombre vuelve a la consulta. Su cara es un poema de angustia y desesperación.

.-¿Qué tal caballero, se han solucionado sus problemas...?
.- ¡No doctor, ahora es peor, mucho peor...!
.- ¿Pero no siguió usted mis consejos...?
.- ¡Pues claro que sí! Todas las noches, antes de irme a la cama, voy al servicio y orino. Me mentalizo que he orinado y me duermo. Entonces comienzo a soñar:
Me veo en un prado ¡enooorme!, al fondo veo un árbol frondoso, me voy acercando y cuando estoy justo al lado, sale un enanito y me pregunta: "¿Has hecho pis...?". Yo le contesto con aplomo"¡SÍ!" y entonces él se sonríe y me pregunta: "¿Y CACA...?"

Pedro.M.B.

¡¡¡CÓRCHOLIS!!! (perdón, quise decir): ¡¡¡CARACOLES!!!

2012-01-20T16:42:00.000+01:00

¡Pues habrá que ingeniárselas para subir la cuesta de Enericiembre (periodo que abarca desde Enero a Diciembre), así que además de las setas y los cardillos del campo, hoy vamos a preparar unos ricos caracoles.

¡Vaya caritas de asco que acabo de ver por ahí! ¿No os gustan los caracoles?¡Pues no sabéis lo que os perdéis!, pero que sepáis que los caracoles, como la tónica, hay que aprender a amarlos, así que acercaos en un pis-pas a una casa de tatuajes y tatuaros un caracol en un brazo, con un corazón y vuestro nombre ¡YA!

Lo primero de todo, es conseguir los caracoles. Hay tres formas de conseguirlos, a saber:

1ª/ Comprándolos y pagándolos a precio de oro.(no quiero ni saber a cómo están)

2ª/Yendo a buscarlos al campo. Tiene su aquel, pero es muy peligroso. El caracol, es un animal feroz (por eso vive en el bosque) y se sabe de muchos buscadores que han sido devorados, por jaurías de caracoles voraces (¡que me quede más delgadíto si lo que os cuento es mentira...!)
¡Además, los caracoles transmiten lumbalgia...! (como las setas y los cardillos...)

3ª/Que llamen a tu puerta y una amiga se presente con una bolsa llena de caracoles y te diga: ¡Toma, yo he ido a buscarlos, pero los limpias y los cocinas tú! (¡Gracias Ana!)
Esta última es la forma más ecológica, más segura, más barata y regenera un montón la capa de ozono...

Limpieza de los caracoles.-

Los caracoles, además de feroces, son bastante cochinetes y al alimentarse de guarrerías verdes del campo (lechugas, escarolas, romero, tomillo...etc) hay que purgarlos para que sus tripillas estén límpias al cocinarlos, esto se consigue dándoles una dieta de harina durante 3 ó 4 días y lavoteándolos y enjuagándolos todos los días. (¡Hacedlo con sumo cuidado, muerden...!)
¡HE DICHO HARINA, NO LOS RESTOS DE LA PIZZA...! ¡ESPABILAOS!

¿Ya han pasado 4 días...?¿ya están limpios...? ¡Pues vamos a cocinarlos!

engañar caracoles.-

Después de purgarlo y lavotearlo, al caracol hay que engañarlo, para que no esconda demasiado el cuerpo dentro del caparazón.
El caracol, como bestia rapaz que es, tiene una gran inteligencia y no se le puede engañar diciéndole "No hay crisis", "Os voy a bajar los impuestos"ni nada por el estilo, eso queda para los humanos, al caracol hay que meterlo en agua fría, e ir calentando el agua gradualmente , para subir el fuego "en de repente" al tiempo que gritamos alborozados ¡Pardillos...! por haber engañado a unos superdotados en coeficiente intelectual.
Esto es un inciso, paso a los ingredientes y "aluego sus explicoteo el resto"

ingredientes.-

1Kg 1/2 de caracoles.
1 choricillo.
1 punta de jamón. (No es necesario que sea de Guijuelo)
1 loncha de panceta o bacon.
2 costillas de cerdo.
Unas guindillas asesinas (eso, allá cada cual con su cada cuala, al gusto de cada uno)
1 cebolla grande.
3 dientes de ajo.
2 pimientos verdes.
4 ó 5 tomates maduros (o un bote de tomate de 800grs)
1 cucharada de pimentón picante de La Vera.
3 hojas de laurel.
Unos "golpes" de romero y tomillo
1 vaso de vino blanco.
sal.

En agua fría, ponemos a fuego lento los caracoles y dejamos que cuezan 12 ó 15 minutos. Los sacamos, los enjuagamos y los reservamos.
Sofreímos el chorizo,el jamón y la panceta, muy picaditos junto con las costillas y las guindillas. Los reservamos.
Picamos finamente toda la verdura y sofreímos (en el aceite del sofrito anterior), primero la cebolla y el ajo y después el resto.
Añadimos el pimentón. el laurel, el romero, el tomillo y el vino blanco, dejándolo que se hagan y se espesen unos minutos.

Por último, echamos el picadillo de jamón, chorizo, panceta y las costillas (con las guindillas), junto con los caracoles y los dejamos que hiervan a fuego bajo durante veinticinco minutos más o menos.
¡Hala, a chupetearse los dedos!

Nota/ El "déjarte" está puesto con acento en la 1ª "e" para hacer incapié en ella.

Pedro.M.B.

ENLACE NUPCIAL DE DÑª. BERENJENA Y D. CALABACÍN.

2012-01-15T17:16:00.001+01:00

En el Salón de Actos de la encimera de cocina del Chef Pedro y rodeados de mogollón de público asistente, ha tenido lugar el enlace nupcial por lo Civil y Criminal de Dñª Berenjena de la Huerta y D. Calabacín del Campo.
Ofició el acto el propio Chef Pedro, ejerciendo de padrinos Dñª Sula de la Perrera de Palma y D. Gus Recogido del Arroyo.
Como testigos, firmaron con sus huellas "patitales" Dñª Nina del Colmillo, Don Oni de Talavera, D. Sami de Alcobendas y las hermanas Isi y Bas Salvadas de las Aguas Torrenciales.

La novia lucía un precioso vestido morado con gracioso sombrerito verde haciendo juego. El novio iba sobriamente vestido con un chaqué verde y sombreo de copa.

Como principales invitados asistieron al enlace:

Una hermana de la novia.
Un hermano del novio.
La prima Cebolla (por parte del novio) tan gorda y tan llorona como siempre.
Cuatro primos Ajos (por parte de la novia) que se encargaron de amenizar con su olor el ambiente.
Dos Pimientos verdes amigos del novio.
Dos Pimientos rojos amigos de la novia.
Un Bote pequeño de tomate triturado (compañero de trabajo del novio)
Un "Pellizco" de azúcar (compañero sentimental del Bote de tomate)
Un Chorrete de aceite muy simpático (amigo de ambos)
Tres Hojas de Laurel un poco secas, pero muy educadas.
Un vasito de vino blanco (representando al invitado que siempre se "achispa" en las bodas.
Y tres Huevos, que "los muy frescos" se colaron en la boda.

Después del "Evento" nupcial, se fueron todos (pelados y cortados) a una sartén que estaba de moda y se sofrieron, excepto el Vino y el Laurel que llegaron tarde por el tráfico y los huevos que se perdieron por no recordar la dirección (Los fines de semana no hay quien circule por algunas cocinas) pero sí pudieron añadirse a la siguiente parada en una olla (de hierro fundido) a donde se fueron todos hasta que rebajaron el líquido que les sobraba y en donde se zambulleron los tres huevos a ultima hora, aunque llegaron bastante revueltos y batidos.
¡Fue una boda con mucho pisto...!

Pedro.M.B.

QUINCE DEL PATÍBULO (cocina de aprovechamiento).

2012-01-09T12:16:00.000+01:00

Estaban condenados a muerte, unos por su edad, otros por su aspecto asesino. Todos tenían sus días (cuando no sus minutos) contados.

Ellos eran:

nº 1/ Unos ajos que empezaban a pedir un recambio.
nº 2/ 2 cebolletas agonizantes.
nº 3/ 1 cebolla pequeña, en las ultimas.
nº 4/ 400grs de carne picada de pollo y cerdo, que caducaban en 2 días.
nº 5/ 1/3 de bote (60grs) de salsa mexicana abandonada en el refrigerador.
nº 6/ 1/4 de bote (75grs) de salsa de tomate y aceitunas en las mismas condiciones.
nº 7/ Un paquete de 16 obleas que caducaban el 20 de Mayo (no conseguí leer el año)
nº 8/ Un paquetito de tacos de jamón sin ninguna esperanza.
nº 9/ Un huevo con fecha de caducidad a punto de expirar.

Y unos delincuentes comunes que no sabían cuándo iban a ver la luz.

nº 10/ Romero.
nº 11/ Tomillo.
nº 12/ Pimentón picante.
nº 13/ Sal.
nº 14/ Aceite.
nº 15/ 1 copa de brandy.

A unos les esperaba la basura y a otros un confinamiento sine die.

Me puse mi delantal de oficial cocinero lleno de medallas a saber:
La Gran Medalla del Aceite de Oliva.
La Medalla de la Orden de la Salsa de Tomate.
La Medalla al Mérito del Chocolate Caliente
y
La Gran Cruz de la Salsa Barbacoa.

Los formé a todos sobre la encimera de la cocina y vi como me miraban con profundo respeto ante tantos galardones.
Los arengué de la siguiente forma:

!SABÉIS QUE ESTÁIS CONDENADOS, UNOS A MUERTE Y OTROS A CADENA PERPETUA...!
¡OS VOY A DAR UNA OPORTUNIDAD QUE NO ESPERABAIS Y QUIERO QUE HAGÁIS UNA REFLEXIÓN:
¿QUÉ SOIS? ¡COMIDA O BASURA...!

¡Señor, comida señor...!

¿ESTÁIS DISPUESTOS A OBEDECER MIS ORDENES...?

¡Señor, sí señor...!

¡ENTONCES ADELANTE! ¡MUERTE O GLORIA...!

El objetivo era hacer unas empanadillas de combate con elementos camuflados, así que formé dos grupos. En el primero sofreí la carne y los taquitos de jamón y los reservé.

Pelé y troceé cebolla, cebolletas y ajos, los sofreí y cuando la cebolla estaba hecha, eché el resto de los comandos ( excepto el huevo y las obleas) y los dejé hacerse unos minutos.
Cuando estuvieron hechos, los saqué y los trituré para camuflarlos de los enemigos de la cebolla y el ajo.
Los mezcle con el grupo anterior y los dejé 3 minutos al fuego medio.

Batí el huevo, di la orden de cuerpo a tierra a las obleas, les puse una cucharada de "comando", las cerré presionando levemente con un tenedor y las pinté con los colores de combate del huevo batido.

Entraron en combate 15 minutos en un horno precalentado a 180ºC y con 5 minutos de grill...

¡GANARON LA BATALLA!

Pedo.M.B.

¡Y ESTE ES EL CUENTO...! (cuento de "La Princesita y el sapo")

2012-01-02T13:10:00.000+01:00

Era una noche de frío Invierno, la princesita Rosalinda se encontraba acurrucada en su camita cuando le pareció oír ruidos en el alféizar de su ventana. Intrigada por los ruidos, se levantó para ver de que se trataba y su sorpresa fue grande, cuando vio a un pobre sapo tiritando que la miraba con ojos suplicantes.
Como la princesita era una joven de gran bondad, se llevó al pobre sapito a la cama con objeto de hacerle entrar en calor, pero entonces ocurrió algo que solo ocurre en los cuentos... El sapito se convirtió en un apuesto joven que, después de la primera sorpresa, le explicó que había sido encantado por una bruja mala y que gracias a su buen corazón se había roto el hechizo.
¡Y este es el cuento...! ( el cuento que le contó la princesita a su padre, cuando la sorprendió con su novio en la cama).

Pedro.M.B.

DAZIBAO DE AVISOS, COMPRO, VENDO, CAMBIO, BUSCO.

2011-12-17T00:00:00.013+01:00

Como todos los años, llegadas estas fiestas, os abandono como el desodorante a media tarde. Todo el mundo está muy liado con visitas, preparando las comidas especiales, viajando a sus tierras de origen, etc, etc, así que no queda un momento para escribir en el blog ni para hacer comentarios. Por eso me voy a tomar unos días hasta que pase el mogollón
Hoy, como despedida, voy a poneros una recopilación de mis "Tablones de Anuncios por Palabras" añadiendo algunos nuevos que tenía en la recámara, espero que os gusten, pero quien no quiera leerlos, por favor, que se levante sin hacer ruido con la silla, que salga cerrando la puerta porque hay corriente y que no dé portazo al salir.
.¡FELICES FIESTAS A TODOS Y QUE EL AÑO 2012 SEA POR LO MENOS UN POQUÍTO MEJOR QUE ESTE QUE NOS DEJA.

¡Allá van!:

Se ofrece regañador con gran experiencia.

Especializado en “malas notas”, “llegadas tarde”,”¿a dónde vas con esa pinta”?, etc, etc.

Regaño a domicilio o por teléfono.

Se ofrece catador de menús.

Asegúrese que su boda, bautizo o comunión será un completo éxito contratando un catador que le garantizará la cantidad y calidad del menú que ofrecerá a sus invitados.

Especializado en asados, mariscos y embutidos ibéricos.

Acudo solo o con familia (sin recargo en el precio)

Se ofrece Repartidor de collejas. Reparto collejas a domicilio.

Especializado en maleducados, cotillas, deslenguados y “tocapelotas”.

Importantes descuentos en collejas a políticos incumplidores.

¿Su niño no come? La Agencia Carpanta S.L. le garantiza que si nos deja solos con su niño y el plato lleno, le dejaremos el plato vacío y reluciente en cuestión de segundos.

Nuestros agentes Sula y Nina le garantizan su completa satisfacción (la satisfacción de Sula y Nina) siempre y cuando no se encuentren “tropezones” de tomate o de remolacha.

Perdido, durante un desfile, bombo de una banda de música con un señor detrás. Viste uniforme azul marengo, correaje, gorra de plato y tiene cara de mala leche (el señor). Se agradecería rápida información por tener apalabradas una procesión y un pasacalles.

Perdida tarta de nata y chocolate con guindas rojas y verdes frente a un centro escolar a la hora del recreo. Se ruega su devolución por tener un cumpleaños esta tarde.

Compartiría café con leche (largo de café) con dos azucarillos y cucharilla sin chupar. (Ansiosos de trago largo abstenerse)

Agradecería a quien me las pudiera proporcionar, las instrucciones de uso de una pajita de las de horchata (modelo blanco y rojo con fuelle)

Encontrado tolondrillo lateral de rosca inversa con escofurcio cilíndrico acoplado. Se ruega al propietario pase a recogerlo urgentemente porque no deja de faltarme al respeto.

Perdido "tiempoprecioso" mientras escuchaba declaraciones políticas del "tontoelhaba" de turno. Como sé que no voy a recuperarlo, le agradecería se quedase también mi "despreciomasabsoluto".

Agradecería a la señorita espectacular que me dejó bizco hace 15 días al pasar a mi lado, volviese a pasar en sentido contrario para volver a mi ser.

Cantante profesional (barítono, cinco años de Conservatorio) se ofrece para partidas de Tute. Especializado en "veinte en bastos".

Se precisa socio capitalista para interesante negocio de cruzar loros con palomas mensajeras, con las ventajas que conlleva dar los mensajes de palabra.

Alquilo por horas "compromisosineludiblesyexcusasirrefutables" para evitar: bodas, bautizos, comuniones, visitas y todo tipo de eventos no deseados. Máxima discreción.

Compro "expresióndesorpresayagrado" para contrarrestar pensamientos (y cara) de "vayamierdaderegalo"
¡A mí es que se me nota mucho...!

Un hombre que estaba siguiendo un régimen de adelgazamiento, cae accidentalmente de bruces sobre un bocadillo de chorizo (bien repleto) y se lo traga entero. Su mujer y un nutricionista, pese a ímprobos esfuerzos, no pudieron hacer nada por salvarle... (al bocadillo).

Le roban la ilusión por el procedimiento del tirón.-
Un jubilado que estaba en el parque paseando su ilusión, fue asaltado por un "político descuidero" que mediante un fuerte tirón le arrancó de las manos una ilusión de pocos meses que el jubilado en cuestión estaba alimentando a biberón y con unos ahorrillos. El "político descuidero" se mezcló entre una maraña de promesas y desapareció sin dejar ni rastro, dejando desconsolado al pobre pensionista.

Un joven completamente borracho y con las pupilas muy dilatadas dice haber visto el final de la crisis, luego dijo también que tenía en casa al "Monstruo del lago Ness" que aparecía y desaparecía en la bañera (solo cuando había espuma).

Encuentra en el trastero unos periódicos de hace unos años y rompe a llorar con desconsuelo. "Cualquier tiempo pasado, fue mejor" manifestó entre lágrimas.

Intenta pagar en una gasolinera con diez euros después de llenar el depósito y es detenido por agredir al gasolinero cuando este se descuajeringó de la risa.

Un joven y valiente "mileurista" se compra 1Kg de gambas frescas. (Fue ovacionado largamente por todos los clientes del supermercado)

Vendo puzzle de tres piezas parcialmente resuelto. Curiosos abstenerse.

Por excedentes, vendo ganas de comer (desmesuradas)

Por excedentes, vendo ganas de cenar (bien cuidadas)

Vendo "esperanzasdequetodovayamejor" a buen precio. Están muy desgastadas, pero con una manita de "telocreestodo" quedan como nuevas.

Cambio sandwich vegetal (enorme) por bocata de tortilla con pimientos (aunque sea pequeño)

Cambio comida en restaurante de lujo "Nouvelle Cuisine" por bocata calamares en barra de bar de la Pza Cascorro de Madrizzz (¡Sí, he puesto "Madriz", qué pasa...!)

Cambio "moderna tele-basura" TDT con los últimos "famosillos totalmente desconocidos para mí", por antiguos (muy antiguos) programas de "La 2" con obras de teatro, zarzuelas y cosas así.

Se ofrecen nostalgias añejas "Gran Reserva" cosecha del 49 (solo entendidos).

Se dan clases de dibujo por teléfono. Color y B/N.

Se ruega a la señorita que el 16 de Marzo de 1968 me guiñó un ojo, en la Pta del Sol de Madrid, acuda al mismo lugar los lunes, miércoles y viernes, de 18hrs a 20hrs, para aclararme sus intenciones. Llevo dando vueltas al asunto todo este tiempo y no consigo ver el motivo.
(Llevaré un clavel en la solapa)

Se alquila hueso de jamón para hacer sopa. 15min./0,25€. Se ruega no le quiten la cuerda, para facilitar la extracción del puchero.

Regalo disgustos recién nacidos (gran pedigree)

Caballero jubilado, con salud achacosa y canas resplandecientes, se ofrece para miradas insinuantes a mujeres bellas. (suspiro y caída de ojos incluidos)

Compartiría amplio aburrimiento con vistas a edificio en construcción. (risueños abstenerse)

Vendo bostezos de amplia gama (cortos, largos, disimulados, con estiramiento, etc, etc) con pijama estampado de ositos (talla XXXL). Se ruega no llamar en horas de siesta.

Por cambio de postura, cedo en adopción artrosis de cadera, muy fiel (no se separa de la cadera) y pequeños reumatismos en manos y hombros. Paso a entregar a domicilio.

Se necesitan personas con caspa, para Encargado de Mantenimiento de Pistas Cubiertas de Esquí.
Alopécicos abstenerse.

Encontradas dioptrías (enormes) entre las páginas de un libro de segunda mano. Entregaré a quien justifique su propiedad.

Vendo suspiros surtidos, al por mayor y a granel. De alivio, de admiración, nostálgicos, largos, cortos...¡No se quede sin su suspiro!

Perdida paciencia política, agradeceré su devolución por ser recuerdo de familia.

Jubilado terrateniente (varias macetas), con curvas sugerentes y pronunciadas (en la tripa) y algunas perrillas (exactamente dos) , aceptaría ayuda económica de dama joven, madura o anciana, con cuenta corriente saneada.
Recibo en bata, bastón y pantuflas.

Hombre de derechas zurdo, intercambiaría mano con hombre de izquierdas diestro, para equilibrio emocional. Se agradecería uñas cuidadas.

Cambio hijos de 4, 7, 9 y 11 años (el pequeño con sarampión), por hijo único, mayor de edad y completamente emancipado.

Gato con Botas compraría sandalias fresquitas, para temporada de verano.

Se busca información sobre el paradero de Los Tres Cerditos, por estafa inmobiliaria en chalets adosados de paja.

Vendo dentadura postiza por no poder atender.

Encontrada vergüenza sin usar, en los alrededores del Congreso, se ruega acudan a recogerla, yo tengo de
sobra.

Y ahora algo que me han mandado a mi correo y no he podido resistir la tentación de compartirlo con todos vosotros. Aunque no sea de mi cosecha aquí os dejo esta perla del humor:

CÓMO CONSEGUIR LA PAZ INTERIOR (FUNCIONA DE MARAVILLA.)

Os paso este mensaje porque a mí me está funcionando hoy y a vosotros
podría traeros asimismo paz y calma a vuestras vidas.

Un doctor comentó esta mañana en la televisión que el único modo de
conseguir la verdadera paz interior es "finalizar todos los asuntos que
tengas pendientes". Así que eché un vistazo por mi casa y encontré
varias cosas que había comenzado pero que no había finalizado. Terminé
por completo una botella de tinto reserva, una botella de tinto crianza,
una bodella de Baileys, una bodeya de grron, un baquettte de batatas
britas, una gajjja de vallllliiiiiuuum, el resdo de unas yyogoladinas y
de udas badalenas. Do dienes di idea de lo godidamende ffffabulodo gue
me diendo agora midmo. Fod favod evía ezdo a dodoz loh gue ziendaz gue
nededidan bazz inderiozz.

Coño oz guiero bussshho a dodoz. Joed, gomo oz guiedo!!

Autor anónimo.

Pasad unas buenas fiestas, yo tambien "oz guiedo" ¡hip!
Pedro.M.B.

COLIFLOR GRATINADA (con tropezones)

2011-12-15T05:11:00.000+01:00

Hoy toca coliflor. Nos han regalado unas coliflores hermosísimas y para aprovecharlas todas, ayer me cené una hervida con aceite, sal y vinagre, hoy toca coliflor gratinada, mañana zumo de coliflor, pasado mañana Yemas de Stª Teresa rellenas de coliflor, el Sábado Coliflor a la sal y el Domingo coliflor a la barbacoa.
¡¡¡QUEDA TERMINANTEMENTE PROHIBIDO HACER CHISTES DE GASES Y FLATULENCIAS!!!
Pero vamos con la que nos ocupa:
Coliflor Gratinada.
ingredientes:
2 coliflores medianas (sin coliflor, la receta deja de llamarse así)
80grs de queso tipo parmesano rallado. ¿Por qué 80 grs...? Porque en el frigorífico quedaba un trozo de 160grs y si lo gasto todo y le dejo sin queso, mi "contraria" me cruje.
66grs de bacon troceadito. ¿Por qué 66grs...? ¡¡¡PORQUE NO HABÍA MÁS!!! ¡que os lo tengo que explicar todo...!
3/4 de vaso de nata.
Pimentón al gusto.
Pimienta molida al gusto.
Sal. ¡No, tú no salgas, tú quédate! (ClNa ó Cloruro Sódico)
Un pegotín de margarina.

Desmochamos la coliflor, nos quedamos con la "flor" y despreciamos la "coli".
La ponemos a hervir en agua con sal hasta que la "flor" esté blandita y comestible. El "punto" depende de cada uno, a unos les gusta al dente y a otros más blandita. Yo la puse quince minutos.

Pasamos el bacon por la sartén: ¡"Sartén, te presento al Bacon"!¡Bacon, te presento a la Sartén!"

Rallamos el queso.
Escurrimos la coliflor.
Mezclamos (bien mezclados) la nata, el queso, la pimienta, el pimentón, el bacon y la sal (si fuese necesario).
Engrasamos con la margarina una fuente de horno y vertemos la mezcla homogeneamente.
Lo metemos en el horno precalentado a 180ºC durante diez minutos y le damos 5 minutos más de grill.
¡Hala, a papear!

Pedro.M.B.

POSTRE DE NAVIDAD (con materiales de reciclaje basuriles)

2011-12-11T12:20:00.000+01:00

Ya llega la Navidad, la Semana Santa está al caer, Agosto lo tenemos encima y para el 1º de Noviembre faltan diez minutos.
Hay que comprar turrones, mazapanes etc, etc, por lo que he salido al Super a proveer mi despensa...¡Entonces he visto los precios y he mirado mi cartera, comprobando el desequilibrio existente entre ellos, así que he dicho: ¡Cáscaras! y me he puesto manos a la obra con esta receta de recicle.

Después de deleitarnos con unas sabrosas naranjas, en vez de tirar las cáscaras a la basura, las guardamos, las troceamos, les quitamos todo lo posible la parte blanca y las cocemos durante 12 minutos en agua hirviendo.
Sacamos los cáscaras, las dejamos escurrir y mientras, ponemos a hervir 1/4 de litro de agua, cuatro cucharadas de azúcar y medio vaso de licor de hierbas (únicamente con fines terapéuticos).
Cuando rompa a hervir, echamos las cáscaras y bajamos el fuego a temperatura media, dejándolo hervir durante otra media hora.
Lo sacamos, lo dejamos escurrir y lo ponemos a secar sobre papel de cocina, separando los trozos y dándoles la vuelta de vez en cuando para que no se nos peguen (son muy peleones).
Podemos acelerar el proceso de secado con una deshidratadora (no es usual), con un ventilador (no es tiempo, hace frio), con un secador de pelo (¡bueno...!) o con un pay-pay manejado por toda la familia durante 24Hrs en rigurosos turnos de media hora.

Al día siguiente, fundimos al baño María una tableta de chocolate (o dos, por si acaso...) y bañamos los trozos de cáscara ya secos. Nuevamente lo dejamos secar esta vez sobre papel de hornear y lo metemos en el frigorífico para que se endurezca.

Podemos aprovechar el chocolate fundido, además de para darle un tiento (se ruegan manos límpias y uñas "decentes"), para bañar también trozos de orejones, dátiles, nueces, etc,etc,etc y tendremos así unos postres ricos y baratos con lo que ayudaremos a nuestros bolsillos.

Pedro.M.B.

¡QUÉ NO HAYA PELEAS! (con recetilla al final)

2011-12-08T12:29:00.002+01:00

(foto de Nina, con dos meses, "atacando" a Gus, con dos años)

El próximo Sábado por la noche (a las 22hrs) pensaba dedicarles a mis "fieras" una noche de DVD´s con películas de sus personajes peludos favoritos, así que los he reunido a todos y he consultado sus preferencias:
Sula quiere ver "Beethoven".
Nina, "101 Dálmatas".
Oni, "Don Gato".
Sami, "Garfield".
Gus, "El Gato con botas".
Bas, "El Gato Felix".
Isi, "Los Aristogatos"...

Se ha liado una "parda" de maullidos, ladridos, bufidos y gruñidos por ver cual pondremos....
Para que no haya peleas, como no se ponen de acuerdo y por su bien, no voy a ponerles ninguna "peli" y yo (acompañado de una cervecita o dos y unas patatas fritas) voy a ver el REAL MADRID-BARCELONA, aunque a mí no me gusta el fútbol. ¡Y QUE ME QUEDE MÁS DELGADITO SI OS MIENTO!

¿Y el "papeo"...? Me preguntaréis...
Pues vamos con algo fácil, aunque muchos ya lo conocéis:

PATATAS CON "ALGODENTRO".

ingredientes:
Patatas de las de cocer.
Dependiendo de número de comensales, del tamaño de las patatas y de las ganas que tengamos, usaremos (a modo orientativo) el doble de patatas si somos ocho que si somos cuatro. Para dejarlo claro: Si hay seis comensales, utilizaremos el doble de comida que si hay tres. No sé si me explico, pero creo que lo he dejado claro. ¿Estamos...?

"algodentro":
200grs de langostinos cocidos y pelados.
250grs de carne de mejillón (ya cocido)
200grs de queso emmental rallado.
200cc de salsa all i oli.
1/2 vaso de brandy.
Sal y pimienta.

elaboración y desarrollo de los elementos a cocinar:
Se lavan las patatas y se las deja con su piel.
Se pinchan las patatas con un tenedor para que no revienten con el calor.
Se meten en el horno con temperatura de 120ºC durante una hora aproximádamente (dependiendo de la patata y su tamaño) por lo que comprobaremos que están en su punto con un palillo. Si el palillo entra fácil es que es un buen palillo y además tiene buena punta.

Vaciamos las patatas... ¡AGGGG!¡HUYYYY!¡RECONTRACOGOSTRO!
Nos quemaremos por impacientes, Así que esperaremos a que se enfríen.
Vaciamos la patatas y reservamos el vaciado.

Le damos un hervor a los mejillones con el brandy hasta que se evapore el alcohol.

Metemos en la trituradora los langostinos, los mejillones y el brandy.

Mezclamos la pastucha resultante con el all i oli y la mitad de las patatas vaciadas y salpimentadas (despreciamos el resto o hacemos un puré de patatas para los que no les guste el "invento") y cuando la mezcla sea homogénea rellenamos las patatas.

Echamos el queso rallado de forma generosa por encima y.....

Le damos otro toque de horno hasta que el queso se derrita y se tueste un pelín.

Y así, de forma fácil y sencilla
nos podremos comer la patatilla.

PD/ Gus, con su santa paciencia, siguió dejándose "atacar" por Nina. Gus sigue vivo, Nina también, comen juntos, juegan juntos, duermen juntos y son como hermanos.
Pedro.M.B.

CUENTO DE LA TARTA DE MANZANA Y MEMBRILLO.

2011-12-06T08:50:00.003+01:00

Había una vez, una tarrina de 500grs de membrillo casero, abandonada en un frigorífico que junto a un tetrabric empezado de 1/2 litro de nata líquida (400c.c.), languidecían con el paso del tiempo.
Un día, al abrirse las puertas del "Palacio del Frío" vieron a lo lejos, al otro lado de la estancia, un frutero, donde cinco hermosas manzanas reineta, dormitaban aburridas...

.-¡Eh, eh, vosotras, las adormiladas, ¿qué hacéis ahí...?
.-¡Aburrirnos como ostras! ¿y vosotros...?
.-¡Lo mismo! ¿por qué no nos reunimos con algunos amigos y hacemos algo divertido...?
.-¡Vale, vamos a avisar a un paquete de azúcar, amigo nuestro!
.-¡Y yo voy a llamar a 5 huevos, que viven en el piso de abajo y a un paquete de masa de hojaldre que está muy solo el pobre, en un apartamento que hay en las puertas...!
Un trozo de mantequilla que estaba asomada a la ventana de otro apartamento, preguntó:
.-¿Puedo ir yo también...?
.-¡Claro, va a ser muy divertido! Le contestaron.

Los huevos, como eran muy frescos, se desnudaron quitándose su cascara, 3 de las manzanas, hicieron lo propio, despojándose de su abrigo de pieles, la nata salió de su tetrabric y todos juntos, con el azúcar, formaron una melé con ayuda de un triturador que pasaba por allí en ese momento.
Las otras dos manzanas, más recatadas, se limitaron a quitarse el abrigo y se acicalaron en finas láminas.

Mientras, la mantequilla y la masa de hojaldre, llamaron a un molde-taxi de tartas que circulaba libre, la mantequilla se restregó en su interior y la masa se arrellanó todo lo ancha que era, de forma que cuando llegó el resto de la tropa se echaron encima, ocupando el vehículo.
¡Bueno, todos no, que las dos manzanas recatadas, se quedaron por encima de todos, acompañadas de un poco de azúcar...!
.-¡Al horno por favor..! Y se pusieron en marcha.

El horno, era grande y caluroso, yo calculo que estaría a unos 200ºC, así que solo aguantaron 50 minutos, pero cuando salieron, eran mucho más amigos que antes, estaban más unidos y eran un grupo delicioso.

Y colorín, colorado,
este cuento se ha acabado
y aunque no sean buenas fotos,
riquísima me ha quedado.

Pedro.M.B.

HISTORIAS DEL AVIÓN.

2011-12-02T08:58:00.000+01:00

Corría el año 1989, me encontraba en Buenos Aires y salí a cenar con siete compañeras a un restaurante cercano al hotel, que estaba muy cerca de la Pza del General San Martín. El restaurante (quiero recordar que se llamaba "Ligure") no era precisamente de los más baratos pero (debido al cambio de la moneda Austral que circulaba) podíamos permitírnoslo.
Éramos: seis azafatas y yo, que rondabamos los cuarenta años y una azafata que estaba a punto de jubilarse con casi sesenta.
A esta azafata voy a llamarla "María" (no es su nombre verdadero). María era la persona más agradable, culta y educada que se pueda uno imaginar, por lo que en atención a ella nos absteníamos de hacer chistes subidos de tono y no soltábamos un taco aunque nos cayese plomo derretido por la espalda (no os podéis imaginar la "lengua" que teníamos los tripulantes de vuelo)
La conversación durante la cena versó sobre cine, literatura (María era licenciada en Letras) y mil cosas más, transcuyendo apaciblemente...Hasta que llegaron los postres.
Cuando el camarero se dirigió a María para preguntarle que iba a tomar de postre, ella contestó así:

.-Tengo muchas ganas de una cosa, pero no me acuerdo de cómo se llama...Es alargadita...calentita...durita...y ¡hace un montón de tiempo que no lo pruebo!

La congestión facial, acompañada de lágrimas y el movimiento espasmódico de diafragmas hizo mella en todos (menos en María ¡claro!). El camarero se retiró discretamente aquejado de un repentino ataque de tos y María...María se dio cuenta (demasiado tarde) de lo que había dicho, poniéndose de mil colores y exclamando ¡Cómo sois, cómo sois! un millón de veces, mientras nosotros explotábamos en carcajadas.
Después, todo fueron risas y la cena acabó agradablemente, con unos "pestiños" (que era a lo que se refería María)....¡y otro camarero!, porque el "titular" no volvió a asomar el "careto".
"María" tendría ahora unos 82 años, no sé si vive todavía (espero que sí), pero por respeto y cariño hacia ella he preferido no poner su verdadero nombre.

Pedro.M.B.

CÓMO HACER CAFÉ CON LECHE ...¡EN EL MICROONDAS!

2011-11-28T08:59:00.000+01:00

Recetas de cocina para inútiles.-

Queridos inútiles:

¿Cuántas veces habéis soñado, en esos días fríos y lluviosos que os encontráis solos en casa y no tenéis a nadie que os atienda y os lo haga, tomaros un rico café con leche, sin necesidad de salir al bar o cafetería más próximos...?
Hoy vais a hacer realidad vuestros sueños, vais a aprender a hacer VOSOTROS SOLITOS café con leche... ¡Y además...!

¡EN EL MICROONDAS...!

Elementos necesarios.-

1 bote de café soluble
La leche. Esta puede ser: Entera (sin partir), semi-desnatada, desnatada, con vitamina C, con isoflavona de soja, semi-isoflavonada, en polvo, condensada, con omega-3, de vaca, de cabra, de camella, de búfala, lo que os decía antes ¡la leche...!
Azúcar (del azúcar, ya hablaremos)
Bote de nata montada (que esté frío)
Taza. (Para diestros o para zurdos, según hacia qué lado tengan el asa)
Cucharilla.
Un microondas.
Otro microondas (de repuesto)
Rollo de papel de cocina. Caja de Kleenex.
Bayeta. ¡B-A-Y-E-T-A!, no galleta

Procederemos a llenar la taza de leche, con el pulso temblón del primerizo emocionado ante su primer café con leche.
Desbordaremos la taza con la leche y tendremos que usar el papel de cocina para secar la encimera.
Volveremos a llenar la taza con más cuidado y con la cucharilla (mirando hacia arriba) pondremos azúcar.
recordad:
1 cucharadita de azúcar es de parcos.
2 cucharaditas es de golosos.
3 cucharaditas es de golosones.
4 ó más cucharaditas es de "C.A.D " (candidato a diabetes)
Con la misma cucharilla (sin chuparla) pondremos el café soluble.
1 cucharadita es normal.
2 cucharaditas es fuerte.
3 cucharaditas es... ¡de los nervios!

Removemos y lo llevamos al microondas al que habremos previamente abierto la puerta.
Usaremos la bayeta, para recoger el reguero de gotas que habremos dejado de la encimera al microondas.
Cerraremos el microondas.
Volveremos a abrir y utilizaremos (otra vez) el papel de cocina, para limpiar lo que habremos derramado al cerrar la puerta del microondas y golpear la taza que estaba demasiado al borde.
Encenderemos el microondas.
Veremos unas chispas azulitas y rojas, al tiempo que escucharemos un chisporreteo graciosísimo, ¡No! no son los fuegos artificiales de la fiesta del día del Carmen... ¡Es que hay que quitar la cucharilla metalica, pedazo de inútiles...! ¡Os acabáis de cargar vuestro primer microondas...!

Retiramos el cadáver microoóndico y enchufamos el microondas de repuesto.
Por supuesto repetiremos TODOS los pasos anteriores. ¡Quitando la cucharilla...!
Como cada persona tiene sus gustos, haremos pruebas con el tiempo y la potencia a emplear.
Pondremos el microondas en marcha y esperaremos a que haga ¡PLIN...! y se pare.
Abriremos el microondas y daremos un sorbito, para comprobar la temperatura...
Diciendo cosas horribles, escupiremos una telilla... No, no es la nata, es el velo del paladar...
¡estaba demasiado caliente!
Nos secaremos las lágrimas con un Kleenex y nos echaremos con la boca abierta, como si fuésemos un pajarillo, un buen chorro del bote de nata montada que teníamos fresquito, para calmar nuestra pobre lengua abrasada.
Llevaremos la taza a la mesa y mientras se enfría, volveremos a pasar la bayeta por el reguero de café con leche que dejaremos en el suelo.

Nos beberemos nuestro primer café con leche casero (si podemos...)
¡Veis qué fácil...!

Pedro.M.B.

ESTOFADO DE CARNE DE OSO.

2011-11-23T08:31:00.000+01:00

Me está gustando esto de recordar viejas entradas, me permite descansar un poquejo y de paso actualizarlas con viñetas y a los que no las conocíais os las enseño... Así que hoy toca...

ESTOFADO DE CARNE DE OSO

Es uno de los platos más populares y sencillos. Cuando yo era niño, mi madre lo ponía todos los sábados y así nos daba tiempo de hacer la digestión durante el fin de semana (es un poco pesado)

El ingrediente principal, como es lógico, es el oso y hay que procurar que el oso esté fresco.
La mejor manera de asegurarnos que el oso esté fresco es cazándolo nosotros mismos.

Como se caza un oso.-

Lo principal para la caza del oso es la indumentaria.
Debemos equiparnos, con:
Un gorro de castor estilo Daniel Boone.
Una chaqueta de cuero (no se recomienda el boatiné) con flecos en las mangas.
Pantalón de cuero con flecos (no se recomienda el tipo pitillo, pero se acepta el campana)
Mocasines (esta temporada se llevan mucho los de puntera italianos)
Cuchillo de monte tipo Cocodrilo Dundee.

Y con la indumentaria adecuada, nos vamos de caza (¡pero no para ziempre...!).
El lugar más apropiado para encontrar osos, suele ser el monte, es muy popular la frase "el oso siempre tira al monte", así que nos vamos al monte más próximo a "caza", con un tarro de miel como reclamo.
Dejamos el tarro de miel destapado en un claro del monte y nos escondemos detrás de cualquier mata a esperar que llegue el oso.
Cuando el oso aparezca, salimos de improviso con el cuchillo en la mano y mirándole fijamente a los ojos, le decimos: ¡Oso, te la has liao...!
El efecto es devastador, no conozco ningún oso que no se haya muerto de la impresión (o "despepitao" de la risa)

Luego viene la tarea de desollar el oso y vender la piel (nunca se debe hacer antes), descuartizarlo y filetearlo, para repartirlo entre la familia, amigos y vecinos.
Para el plato de hoy, yo suelo emplear la carrillada (de oso) y la falda (de osa), por ser las más jugosas.

ingredientes:

2 kgs de carne de oso troceada.
2 cebollas.
4 dientes de ajo.
romero y tomillo.
pimentón de La Vera (dulce o picante, al gusto)
sal y pimienta.
2 litros de caldo de cocido.
1 kg de patatas.
100 grs de manteca (a ser posible de oso, si no, de cerdo)

Majamos (machacamos) los ajos con el pimentón y se lo restregamos a la carne de oso, para que tome sabor,
Sofreímos ligeramente en manteca la carne de oso y la salpimentamos , colocándola sobre una bandeja de horno untada de manteca.
Pelamos las cebollas y las patatas, troceando las primera y haciendo rodajas las segundas.
Cubrimos con las cebollas y las patatas la carne de oso y vertemos el caldo de cocido por encima
echando después el tomillo y el romero.
Si se quiere, se puede poner también un poco de brandy.
Lo introducimos en el horno, previamente calentado a 180ºC y lo dejamos 1h 20 minutos (aproximadamente) echándole un vistazo de vez en cuando.

Nota.-
Como es posible que donde vivís no haya osos, o que os dé canguelo cazarlos, se puede cambiar la carne de estos por la de cordero, que es como más fácil, pudiéndose emplear la misma receta.

Pedro.M.B.

CUENTO DE LA CARNICIENTA.

2011-11-18T00:00:00.001+01:00

Como "no todos los días es fiesta" ni todos los días se puede ir de estreno, hoy voy a poner un cuento que publiqué hace exactamente tres años...¡Cómo pasa el tiempo!. Así que abrazaos a vuestro osito de peluche que os voy a contar el...

CUENTO DE LA CARNICIENTA

La Carnicienta era una pariente lejana de la Cenicienta, concretamente era prima 5ª por parte de padre.
Su aspecto, aunque sonrosado, era de lo más soseras que os podáis imaginar y ella lo sabía, por lo que se pasaba la mayor parte del tiempo encerrada herméticamente en una bandeja plástica de Mercadona, con fecha de caducidad y un cartel que ponía "OFERTA", mientras sus hermanastras La Chuleta y la Salchicha lucían sus galas sin carteles denigrantes que les restara belleza.
Un día,La Carnicienta lloraba su sosería a moco tendido, cuando un Hado Padrino barbudo y gafotas pasó por delante de la estantería donde se encontraba y le preguntó:

.-¡Passssa contigo tronca! (era un poco chuleta) ¿por qué moqueas de esa forma...?
.-¡Porque no puedo ir al baile, soy fea y no tengo vestido...!

El Hado Padrino, se compadeció de ella y tocándola repetidamente con su varita mágica, intentó convertirla en una comida de buen ver, pero la varita debía de estar averiada y no le hacían efecto sus toques...
Además un segurata del establecimiento, se acercó al Hado Padrino y le dijo:

.-¡Si continúa usted golpeando con el paraguas la bandeja de carne, me veré obligado a mostrarle la salida...!

Por lo que el Hado Padrino, prudentemente, cogió a La Carnicienta y la echó al carrito con otros elementos necesarios para hacer el encantamiento en su casa.

Los elementos encantables eran, a saber:

Vestido de La Carnicienta propiamente dicho.-
Una Carnicienta de 400 grs mezcla de cerdo y ternera.
8 hojas de repollo que estén enteras (grandecitas a ser posible)
1 frasco de salsa de chile picante (hot chili)
Un manojito de cebolletas (pensó en "un ramito de violetas" pero quedaba muy cursi) (usó 2)
Unos ajos. (usó 3 dientes)
Brandy (es mentira, no lo compró, ya tenía...je, je, je)(¡es que os lo creéis todo...!)

Carruaje de La Carnicienta.-

En un principio, pensó utilizar una calabaza como manda el cuento de La Cenicienta, pero como no era amigo de las limousinas, empleó un calabacín que daba para un vehículo más sencillo, eso sí, con otros accesorios propios de una locomoción moderna. Así que usó...

1 calabacín.
Queso rallado (se pueden emplear diferentes clases de queso, a gusto del "encantador" de turno)
Aceite de oliva.
1 pimiento verde.
1 cebolla.
2 zanahorias.
3 ramas de apio verde.
1 cubito de caldo de carne.
1/2 cucharadita de curry en polvo.
7 cucharadas de tomate triturado (1/2 bote pequeño)
1 copa de brandy.
Sal.
Pimienta.

Se pican 4 dientes de ajo y 2 cebolletas, se sofríen y cuando la cebolleta se ponga transparente se añade La Carnicienta junto dos cucharaditas de salsa de chile, la sal, la pimienta y un chorreoncito de brandy. Se deja que se haga hasta que La Carnicienta cambie de color y se saca de la sartén, reservándola mientras se escurre de todo el líquido que le quede (en un escurridor).

En un puchero grande, se pone a hervir agua con un poco de sal. Cuando esté hirviendo se sumergen las 8 hojas de repollo y se dejan 30 segundos para que pierdan rigidez. Se sacan e INMEDIATAMENTE se sumergen en agua con hielo para cortar la cocción. Se sacan, se escurren se secan con papel de cocina y se extienden para recibir a La Carnicienta en 8 porciones.

Lo de la belleza de La Carnicienta, no lo arreglaba ni el "Plan Pons Belleza en 7 Días", así que el Hado Padrino optó por una solución rápida... ¡La envolvió en las hojas de repollo para que no se le viese el careto y pasara desapercibida! (como se muestra en la "afoto")

A continuación vino el duro trabajo de maquear el resto de los elementos para convertirlos en un carruaje que transportara a la "bella enmascarada" y con los elementos que se pueden apreciar en la siguiente ilustración, el Hado Padrino hizo lo siguiente:

Picó muy picadito todo sin revolverlo y echó en aceite muy caliente (pero escaso) :
1º La cebolla y el pimiento (dejando que se hicieran).
2º La zanahoria y el apio (lo mesmo, o lo que es igual, de la "mesma" manera).
3º el calabacín.
Desmigó el cubito de caldo, echó un chorreoncito de brandy, media cucharadita de curry en polvo, sal, pimienta y por último el tomate triturado.
Lo dejó hacerse a fuego lento durante 1/2 hora vigilando que no se quemara (tuvo que echar 1/2 vaso de agua), lo probó de sal y lo sacó del fuego.

Pasó el sofrito por la trituradora y lo puso en un recipiente-bandeja de horno. Colocó a La Carnicienta Enmascarada sobre el purecillo y la cubrió de queso rallado, para a continuación meterla al horno hasta que el queso se fundió y se tostó un poquito.

La Carnicienta fue al baile de Palacio y no la conocieron ni su madrastra ni sus hermanastras que estaban allí haciendo pasillo al Príncipe y a una bella desconocida que iba tapada hasta el cogote, pero que olía (y sabía) de puturrú.
Y Colorín coloreta, se ha acabado la receta.

Pedro.M.B.

SETAS COMPLICADAS.

2011-11-13T06:58:00.000+01:00

Hoy, despues de mirar mi monedero, pensaba elaborar una receta fina, elegante y complicada:

"Camisitas almidonadas de gamba mediterránea, con lluvia de perifollo caramelizado, al vino espumoso".

Es decir: Las cáscaras de los langostinos que nos comimos el domingo pasado, con mondas de patatas (que tienen mucho almidón), un poco de perejil, un caramelo y vino de tetrabric con sal de frutas), pero afortunadamente, he pasado por el banco y ya había cobrado la pensión, así que me he ido tan contento al mercado a ver que tenían de bueno y las he visto... ¡¡¡Las setas!!!(*)

Inciso:

(*)Las setas son unos hongos con los que hay que tener muchísimo cuidado por el peligro que tienen. Hay quien cree que este peligro radica en la toxicidad que poseen algunas, por lo que es aconsejable que las recolecten los expertos, pero a este peligro hay que añadir otro mucho peor que atañe a todas las especies setiles: ¡Provocan Lumbalgia! y por tanto se sigue aconsejando que las recojan los expertos.

Continuamos...

Estaban a buen precio y no era cuestión de despreciarlas, el único inconveniente era la complicada elaboración del plato, pero he consultado en Google, en el Espasa, en diez libros de cocina y he hecho una encuesta callejera, dándome como resultado la siguiente receta complicada y de árdua elaboración:

En completo silencio, para no alterar nuestro pulso, o con la música de "La Guerra de las Galaxias" a todo trapo, utilizaremos los siguientes...

ingredientes en tiempos de crisis:

1/2 Kg de setas.
3 ó 4 dientes de ajo.
Un chorrito de aceite.
Sal y pimienta.
Pimentón de la Vera. (picante o dulce, como nos apetezca)

Naturalmente, en épocas de bonanza económica se pueden añadir:

Huevos (revuelto de setas con huevos)
Gulas (revuelto de setas con gulas)
Jamón (revuelto de setas con jamón)
Y un sin fin de cosas que se nos ocurran, haciendo en ese caso "Revuelto de setas con cosas"

elaboración:

Abrimos una cerveza y un paquete de patatillas... Pausadamente, sin prisas, nos lo tomamos.

Pelamos los ajos y los picamos, troceamos las setas.
Calentamos el aceite, echamos los ajos picados y los sofreímos unos instantes sin que se quemen.
Echamos las setas, las rehogamos bien, les ponemos sal y pimentón, les damos una vuelta más...

¡Y a correr...!
(Novatos e inútiles de 3ª categoría, abstenerse de elaborar tan complicada receta)

Pedro.M.B.

EL SECRETO

2011-11-10T14:40:00.000+01:00

Varios miles de vosotros... Varios cientos de vosotros... Muchos de vosotros...
¡¡¡VAAAALEEEE!!! Dos o tres de vosotros me habéis preguntado qué es lo que hago para sacar las fotografías de mis mascotas y la verdad es que no hay ningún secreto, es esperar la ocasión, tener la cámara cerca y armarse de paciencia, porque con los animales es casi imposible hacer exactamente la foto que deseas.
Bueno, también hay que tratarlos con cariño y tener un "pajarito" a mano para que se ilusionen...
Aquí están Oni, Gus, Isi y Sami. Bas no pudo asistir porque había ido a hacerse las uñas (además es muy suya)

Pedro.M.B.