martes, 23 de noviembre de 2010

ECHO EL CIERRE (temporalmente)

Dado que últimamente no estoy muy inspirado, que tengo otras ocupaciones y que no se pueden tocar campanas y desfilar en la procesión al mismo tiempo, he decidido tomarme un respiro y retirarme temporalmente de los fogones y sus escrituras.
Mis fieles personajes: El Chef Pedro, la abuela Venancia, la abuela Rogelia, Sula, Nina, Sami, Oni, Gus y los caballeros andantes del siglo XVI, se despiden de vosotros y si no volvemos antes, os desean unas Felices Fiestas y un Prospero (si nos dejan, que no creo) Año Nuevo.
Un brazo con IVA incluido.




Pedro.M.B.

lunes, 22 de noviembre de 2010

ENDIVIAS AL HORNO CON "MEJUNJES" POR ENCIMA.


La envidia es uno de lo siete pecados capitales...¡CORRECCIÓN!
La endivia es una planta herbácea de la familia de las asteráceas, de hoja amarga (por lo que hay que ponerle mejunjes por encima) y que se "cosechan" en los supermercados en unas bandejas con tres ó cuatro unidades cada una. La recolección es durante todo el año en horas de comercio de los días laborables (excepto en Mallorca, que en temporada turística abren también los festivos)
Dicho esto y demostrada mi erudición en temas religiosos y botánicos, pasemos a la receta:

Ingredientes y mejunjes:

3 endivias (en la foto solo salen 1 y 1/2, pero ¡no esperaréis que saque las que me salieron feas...!)
Los 50 grs de queso azul que me sobraron de una receta anterior.
100 grs de queso fresco granulado (Cottage) (Lo venden en el LIDL) ¡Por cierto!
Sres administardores del LIDL:
Todavía no les he visto un "detalle" por la publicidad gratuíta que les doy en mi blog...
sigo:
2 cucharadas de margarina (no había más)
1 cucharadita de tomate concentrado.
1 cucharadita de orégano molido.
sal al gusto.


Partimos las endivias a lo largo, las disponemos en una bandeja de horno sobre un lecho de papel de aluminio para no manchar la bandeja (que nos va a tocar fregar)
Ponemos el horno con el grill a toda pastilla.
Ponemos todos los ingredientes (menos las endivias) en una taza y la metemos 90 segundos en el microondas (este a toda mecha) para que se funda todo y se mezcle bien.
Con una cuchara, cubrimos las endivias con la salsita resultante y las metemos en el horno 15 minutos. ¡y que sea lo que Dios quiera...!
Pd/ Salieron muy ricas.

Y como estoy en plan "vagoneta" y "añorante" vuelvo a echar mano de la moviola.

DON GINÉS SE QUEDA VIUDO.


Segunda mitad del siglo XV, Don Ginés se ha quedado viudo, su mujer Doña Petronila, ha muerto víctima de una piedra en el riñón (una piedra de quinientos kilos, que le cayó desde lo alto de una almena del castillo, aplastándole el riñón derecho, el izquierdo, un tobillo y ambas orejas...¡un completito vamos...!
Sumido en la pena, se dirige en busca de consuelo al castillo vecino, donde la condesita Sinda continúa soltera, víctima de la zafiedad de los caballeros de la época.
Comenzaba a amanecer...


Alboreaba en Castilla,
en Huston era de noche
y en Las Palmas aún llevaban
las luces puestas los coches.

Don Ginés, en su caballo,
llegó al castillo de Sinda,
que cerrado a cal y canto
de intrusos se defendía.

El puente estaba elevado
y había un cartel que decía:

"Visitas de 10 a 12
se admiten todos los días,
precios módicos de grupos
se tratarán con los guías"


Don Ginés paró el caballo
y levantando la vista,
elevó un poco la voz
para ver si alguien le oía.

-¡Ah del castillo, señores,
soy yo, Ginés, el que grita,
bajad el puente elevado,
que quiero entrar de visita...!

Un guardia malhumorado,
le respondió de esta guisa:

-¿No habéis leído el cartel,
a qué viene tanta prisa...?

-¡Subid el rastrillo coño!
¡y bajad el levadizo!
¡Vengo a visitar a Sinda,
soy Ginés, vuestro vecino...!

-¡Manda huevos caballero,
qué visita tan temprana...!

-¡Es que quiero ver a Sinda,
para una cosa contarla...!

A Sinda le despertaron
sus damas de compañía,
rauda se puso una bata
de buatiné que tenía,
se colocó bien los rulos,
se calzó unas zapatillas
de franela con pompones
y se puso las lentillas.



-¡Don Ginés, cuánta ventura
de veros en esta casa,
¡bajad del caballo, os ruego
y relatadme qué os pasa...!

-¡No me andaré por las ramas,
Sindita, amiga tan cara,
sucede que la viudez
me hiere como una espada,
me atraviesa el corazón,
con mi salud casi acaba
y vengo a pedir tu mano...
¡cásate conmigo, anda!

-¿Estás seguro Ginés,
que te duele tanto el alma...?
¿no será un dolor de muelas,
o una jaqueca, o resaca...?
¿queréis que os dé una tisana,
o un tazón de Valeriana,
o un chocolate con churros,
para empezar la mañana...?

-Sindita, cariño mio,
los remedios no me faltan,
llevo las alforjas llenas,
por si la salud me falla...

¡Yo a los palacios subí,
yo a las cabañas bajé,
yo los claustros escalé
y a todas partes llevé,
podéis decir con certeza,
una caja de aspirinas
para el dolor de cabeza...!
¡Y un paquete de tiritas,
para los cortes medianos,
que para los cortes grandes ,
se precisan cirujanos...!
¡Y una caja de laxantes
por si no puedo...¡pardiez!
y otra con un astringente,
por si me ocurre al revés...!

-¡Don Ginés, amigo mío,
permitidme este desplante,
pareceis una UVI móvil,
más que un caballero andante...!

-Nos estamos desviando
del asunto al que he venido...
¡Ven a mis brazos Sindita.
que quiero ser tu marido...!

-¡Quieto fiera! ¡dónde vas...!
¡Por quién me tomas, golfante...!
¡Nada de achuchones vanos,
los papeles por delante...!

Lo que sucedió después,
lo podéis imaginar:
Se firmaron los papeles,
la boda en la Catedral,
el banquete en el castillo y...
¡Ya no puedo contar más...!


Pedro.M.B.

jueves, 18 de noviembre de 2010

EMPANADA DE MEJILLONES, GAMBAS Y ATÚN.


¡Pues ya ves tú, no había hecho yo nunca una empanada...! Así que he comprado 6 kg de harina y 12 docenas (una gruesa) de huevos para hacer la masa ¡Qué venden la masa hecha...! ¡Ah bueenooo! pues ¡hala! a por la masa. (Acabo de acordarme de una coplilla que cantaba mi madre:
"Una recién casada hizo una olla, cuatro cántaros de agua y una cebolla..."

Ingredientes:

Masa de hojaldre preparada. ¡Menos mal....!
"Pegotín" de mantequilla.
1 huevo.
1/2 kg de mejillones.
1/4 kg de gambas descaradas o frescas que es lo mismo. ¡bueeeeno, vaaaaale, descongeladas, pero crudas, sin cocer...!
350 grs de atún en aceite de oliva (escurrido)
300 grs de tomate de bote triturado.
2 cebollas.
3 pimientos verdes.
4 dientes de ajo.
3 hojas de laurel.
sal, pimentón picante, romero y tomillo (todo a gusto del chef)
Y ahora, los que han visto otras recetas mías, estarán pensando: ¿Y el borrachuzo este, no va a poner hoy nada de alcohol...?
¡Pues sí, copita de jerez dulce en lugar del azúcar y chorrete de brandy para infundirle valor al pisto.

Ponemos los mejillones al vapor con unas hojitas de laurel y cuando se abran los dejamos enfriar.
Picamos la cebolla, el ajo y los pimientos.
En aceite bien caliente, sofreímos la cebolla y los ajos.
Cuando estén listos estos, echamos el pimiento y cuando esté el pimiento, echamos el tomate, las especias, la sal y el jerez dulce.
Dejamos que se espese todo y echamos las gambas y los mejillones (sin cáscara), removemos un poco y ponemos el atún y el brandy.
Cuando se evapore el alcohol del brandy lo apartamos del fuego (que habrá estado todo el rato a intensidad media) y lo dejamos enfriar.

Ponemos boca abajo el molde en el que vayamos a poner la empanada sobre una de las "sabanas" del hojaldre y recortamos la superficie para que luego vaya como "tapadera" con la medida justa (soy aficionado, pero pienso)
Se embadurna el molde con el pegotín de mantequilla y se pone la otra "sabana" de forma que sobresalga por los bordes.
Vertemos el pisto después de dejarlo escurrir (que ya estará frío) uniformemente dentro del molde y hábilmente, como si lo hubiésemos hecho toda la vida vamos haciendo "gurruñitos con los bordes de la tapa y los bordes del molde que nos habían rebosado.
Pinchamos con un tenedor la tapa para que no suba y con lo que nos sobró de recortarla le hacemos el enrejado típico de las empanadas.
Batimos el huevo y pintamos con él la superficie de la empanada.
Metemos la empanada en el horno previamente calentado y la tenemos 25 minutos a una temperatura de 180º C.


Y ahora, como siempre que pasa igual, sucede lo mismo, os voy a poner una de mis rimas favoritas. Muchos ya la conoceréis, así que podéis marcharos sin hacer ruido con las sillas, los que queráis os podéis quedar, pero por favor, apagad los móviles.

LA BATALLA DE LAS HABAS DE TOLOSA.


A lomos de sus caballos,
D. Ginés y D. Rodrigo
se acercaron a yantar
a la Posada de Mingo.

- ¿Cómo estás Mingo, tunante...?

- ¡D. Rodrigo, bienvenidos,
feliz de volver a veros
en la Posada de Mingo...!
¡D. Ginés cuanta ventura
de que asoméis el hocico,
que ya os echaba yo en falta,
desde hace mes y pico...!

- ¿Qué nos puedes ofrecer
para calmar la gazuza,
aparte de ese buen vino
que tú sabes que nos gusta...?

- Tengo habas de Tolosa,
pimientillos de Padrón,
esparragos de Mendavia,
que también muy ricos son,
de Segovia, cochinillo,
de Madrid, tengo cocido
y también Técula-Mécula
que de Olivenza han traido,
tengo duelos y quebrantos,
tengo fritanga del Puerto
y unas migas de pastor,
que resucitan un muerto...

- Has dicho que tienes habas...?

- ¡Eso dije, sí señor
y son habas de Tolosa
que preparo con jamón...!

- ¡Entonces, quiero un buen plato...!

- ¡Yo también, igual que vos...!

-¡Lo lamento caballeros,
pero no hay para los dos...!

- Ginés, yo pedí primero,
pero por ser vos quien sos,
te lo jugaré a los chinos...
¡con las que saquéis son dos...!

- ¡Rodrigo, te has descubierto,
como me llamo Ginés,
con dos de vos y la mía,
yo diría que son tres...!

- Yo no tenía ninguna,
D. Ginés, ¡joróbate!

- Eso a mí, me suena a mofa
y no lo consentiré,
¡malandrín, sal a la calle,
que de leches te daré...!

- Las leches que podáis darme,
me las daréis con café,
que vos no pegáis ni sellos,
ni un cartel en la pared...

La respuesta, fué inmediata
y en un pis-pas, mire usted,
le metió el dedo en un ojo,
D.Rodrigo a D. Ginés.

D. Ginés, muy dolorido,
dijo: ¡Mecáchis, jopé...!
y con furia desbocada,
le atizó dos puntapiés...

En esto, intervino Mingo.

- ¡Caballeros, cálmense,
que por un plato de habas,
pegarse no es menester...
Una solución propongo
y vuelvan a ser amigos,
que no quiero yo peleas
en la Posada de Mingo.
Una escudilla en el centro,
dos cucharas de madera,
cucharada, paso atrás
y así no habrá más peleas...
¡Dense la mano señores,
dense un abrazo después...

- ¡Perdóname Rodriguete...!

- ¡Perdóname tú, Ginés...!

Y aquí acaba el sucedido,
que he contado en pobre glosa,
de lo que pudo haber sido,
la batalla de las habas,
de las habas de Tolosa...

¡Hala, ya podéis encender los móviles!

Pedro.M.B.

domingo, 14 de noviembre de 2010

REVUELTO DE GAMBAS CON TOMATE.


Yo había oído que el "revuelto de mambas con tomate" era un plato delicioso, por lo que me dije: "¡Manos a la obra, eso lo hago yo!", pero buscando las mambas en Infiernet me enteré que la mamba es como una angula, pero en grande (entre 2m y 2,5m) y además sumamente peligrosa por su veneno, por lo que desistí de la idea original y me decanté por las "gambas" que son casi iguales (ortográfica y fonéticamente) amén de más accesibles.
Después me fui a comprar un sonotone para evitar confusiones futuras.


elementos necesarios para la receta:

750grs de gambas.
1 bote de tomate triturado de 800grs.
Pimentón picante.
sal y azúcar.
vino blanco.
aceite.
4 huevos.
2 cebollas.
3 ó 4 dientes de ajo.

El proceso de elaboración es sumamente complicado y laborioso a la par que peligroso, por lo que se aconseja que solamente lo cocinen los mayores de noventa y nueve años, siempre y cuando estén acompañados de sus padres.

Se sofríen las gambas (solo un poco) y se reservan.
Se pelan y pican (1º se pelan y luego se pican, por este orden, nunca al revés) los ajos y las cebollas.
Se fríen los ajos y las cebollas.
Después el pimentón ( que no se queme)
Se añade el tomate.
A continuación el vino.
Lo pasamos todo por la trituradora para eliminar vestigios de ajos y cebollas.

Lo ponemos todo en la cazuela y lo dejamos hacerse a fuego lento hasta que espese.
Echamos las gambas y las dejamos que disfruten del jakuzzi mientras batimos los huevos.
Arrojamos de mala manera los huevos batidos sobre la tomatada.
Removemos y... ¡Ya está!

Y como ha sido una recetita de "na" le añadiré un "refrito" de tiempo ha.

ROMANZA DEL CONDE-DUQUE AZPICURRETA.

Don Ignacio Azpicurreta,
Conde-Duque de Constancia,
Marqués de Rosacetrina,
Señor de Pazos de Ugaña,
regresaba un mes de Mayo
de facer una Cruzada,
con heridas en el rostro,
en el pecho y en la espalda,
y también tenía heridas,
(aunque no se le notaban)
por haber hecho el panoli,
en el corazón y el alma,
pues volvía derrotado,
sin escudo y sin espada,
que tuvo que abandonar
en el campo de batalla,
para poder correr más,
porque si no, le alcanzaban
y le daban más meneos
que a una esterilla otomana,
que sacuden por la tarde,
de noche y por la mañana.

Pasado ya el mediodía,
divisó en la lontananza
la silueta familiar
de su castillo y su casa
y puso paso ligero
para llegar sin tardanza.


Pero.... cuando estaba cerca,
del susto casi la palma,
pues, lo que vieron sus ojos
la verdad, no lo esperaba.

En la torre del castillo,
en vez del pendón colgaban,
camisetas, calzoncillos,
sujetadores y bragas
que se secaban al sol
al tiempo que se oreaban.

La torre del Homenaje
ni era torre ni era nada,
pues, palomas, gorrinillos
y gallinas la poblaban.

El puente estaba bajado
sin nadie que lo cuidara,
y los guardias y las damas
en el foso se bañaban.

El patio, era un mercadillo
de las cosas más variadas,
pues vendían ropas, frutas,
encurtidos y quincallas.

Su esposa Doña Benilde,
en una mesa cercana,
se jugaba los dineros
con sus primas a la cartas
y sus dos hijos pequeños,
reunidos con su panda,
degustaban calimochos
de vinillo de uva blanca.

Aquello, en vez de un castillo
era la Costa Dorada
un sábado por la noche
a mitad de temporada,
y si ya venía triste
de su misión fracasada,
esto le dio la puntilla
y le sonrojó la cara,
demostrándole que un padre
debe quedarse en su casa
y no hacer el gilipollas
marchándose de Cruzada.

Pedro.M.B.

miércoles, 10 de noviembre de 2010

NOTICIAS DE ÚLTIMA HORA..


El Gobierno decide poner en marcha una serie de medidas urgentes para la reactivación del país.
De la misma forma que se han eliminado las letras "CH" y "LL" (por los gravísimos problemas que estaban ocasionando a la Economía y los problemas que ocasionaban al normal desarrollo de la cría de caracoles y a la producción de palanganas de plástico), la Real Academia de la Lengua Española suprimirá del diccionario los siguientes vocablos:

POBREZA.-
Con lo cual, la pobreza queda totalmente erradicada. Los "pobres" pasarán a llamarse "menos ricos" y deberán cotizar a Hacienda, ayudando a la maltrecha economía del país.

PARO.-
El paro ya no existe. Los que carezcan de empleo se llamarán "Trabajadores en espectativa de ubicación laboral" (TEUL). Queda así eliminado uno de los grandes problemas actuales.

DELINCUENCIA.-
¡Se acabó la delincuencia! Ya no habrá delincuentes. Los que transgredan la Ley pasarán a llamarse "Desajustados sociales", conservando (eso sí) todos los derechos, prebendas y beneficios que la Ley les ofrecía hasta ahora, en detrimento del resto de la ciudadanía.
Como experiencia piloto, se piensa darles de alta en la Seguridad Social para que tributen por todo lo que choriceen y concederles 30 días de vacaciones anuales en los que tendrán totalmente prohibido delinquir ( ¡astuta medida...! )

JUBILACIÓN.-
La jubilación, será OBLIGATORIA a los 99 años y no se aceptarán las consabidas excusas de "¡Es que yo estoy como un chaval!". El bienestar de los ciudadanos es lo primero.
A cambio, se podrá deducir un 0,2% del I.R.P.F a partir de los 98 años.
(Con caracter excepcional, se otorgará la pre-jubilación a los que habiendo cumplido 98 años y 11 meses, demuestren una incapacidad física grave para el desarrollo normal de su trabajo)


Para llevar adelante todas estas medidas, se crearán tantos Ministerios como sean necesarios y cada Ministerio además del titular de la cartera (repleta) correspondiente, tendrá varios Secretarios, Subsecretarios, Consejeros, Jefes de Negociado y administrativos (muchos) de 1ª, 2ª, 3ª, 4ª y 5ª clase, amén de chupopteros, correveidiles, pelotas, amigotes, familiares (hasta la 4ª generación) y conocidos (de más de 15 días de relación).

A la salida del Consejo de Ministros y dado que se esperan algunas discrepancias de unos y otros, "unos" se irán de comida de trabajo a un asador y "otros" a una marisqueria, en donde unos y otros seguirán buscando las mejores soluciones para la buena marcha del país.
El importe de las facturas de todas las comidas, cenas, meriendas y desayunos de trabajo, vendrán detalladas con toda suerte de detalles (chupitos incluídos) en nuestra próxima Declaración de Hacienda.
Seguiremos informando.

Pedro.M.B.

sábado, 6 de noviembre de 2010

PERLAS CULTIVADAS (2ª parte)


Aquí os dejo unas cuantas "perlas cultivadas". Unas son mías y otras son chistes que leo o me mandan los amigos. Espero que os gusten.

.-¿Viste el apagón que hubo anoche...?
.-No pude, en mi casa se fue la luz...

Era tan bajita, que se ponía enferma a propósito para que el médico le diese "el alta".

Era tan feo, tan feo, que para darse ánimos, antes de salir de casa descolgaba el teléfono y le preguntaba:
.-¿Quién es el más bonito del mundo...?
Y el teléfono le respondía:
.-¡¡¡Túuuuuuuuuu....!!!!!

Era un bebé tan feo, que su madre en lugar de darle el pecho, le daba la espalda.

.-¡He soñado que tenía millones como mi amigo Pepe...!
¿Es millonario...?
.-¡No, también sueña...!

Era un estudiante tan malo, que no iba al Hipódromo porque le daba rabia ver que hasta los caballos acaban la carrera.

Era un hombre tan optimista, que le dio un infarto y pensó que era una corazonada.

Era tan feo, tan feo, que el psiquiatra le mandaba tumbarse boca abajo en el sofá.

Era una familia tan humilde, que en lugar de intoxicarse con salmonelósis lo hicieron con bacaladillalósis. (este es mio)

CHISTECILLO.-

Dos hombres van sentados en el departamento de un tren y uno de ellos le dice al otro:

.-Yo soy de Don Benito...

A lo que el otro contesta:

¡Pues yo soy de Donostia!

Con cara de susto responde el primero:

¡Bueno, no hay que enfadarse, yo lo decía por entablar una conversación...!

¡Y AHORA, LAS MÍAS! :

MEDIDAS GUBERNAMENTALES ANTE LA CRISIS (antes inexistente)

El Gobierno ha promulgado una serie de medidas para paliar la crisis que nos afecta a todos los españoles (bueno, a casi todos).:

Ante las dificultades para llegar a fin de mes, se promulga una Ley por la que los meses serán solo de tres semanas.

Los billetes serán elásticos, con lo que los podremos estirar según nuestras necesidades.

Quedan TERMINANTEMENTE prohibidos los santos, cumpleaños, bautizos, comuniones, aniversarios y eventos similares, por los gastos extraordinarios que ocasionan.

Los desplazamientos de vacaciones serán COMO MUCHO de 30Kms y a poblaciones vecinas, donde cada visitante tendrá un guia local que le mostrará las maravillas del entorno (creando de esta forma un gran número de puestos de trabajo)

Se promoverán los "Viajes de Luna de Miel" de una sola persona, los cuales costarán la mitad. (el IVA del 18% se mantendrá como si fuese de dos personas)

MEDIDAS DE PROTECCIÓN Y AYUDA A LA S.G.A.E

La S.G.A.E (Sociedad General de Autores Españoles) Cobrará un canon de lujo a todas las partidas de TUTE (siendo diferente para cantar las cuarenta o para cantar las veinte) El canon de lujo está motivado por no ser un articulo de primera necesidad.

Así mismo, se cobrará un canon especial a todos aquellos que les "canten" los pies y las axilas (vulgo "sobacos"), quedando exentos aquellos que les "canten" en la intimidad (De cualquier forma, a todos ellos se les recomendará el uso de agua y jabón)

Pedro.M.B.

martes, 2 de noviembre de 2010

ALBÓNDIGAS AL "SACABOLAS".


Plato socorrido donde los haya es popularmente conocido como "almóndigas" "arbóndigas" "albondiguillas" o "hamburguesas sin aplastar".
Suele ser el plato favorito de los "peques" de la casa (siempre que no se vea la cebolla, ni el ajo, ni el pimiento, ni....)

ingredientes:

800grs de carne picada.
400grs de tomate triturado.
2 cebollas ( si son pequeñas, 3)
4 dientes de ajo.
3pimientos verdes tipo italiano.
1 cucharadita de pimentón picante.
1 cucharadita de orégano.
pan rallado.
Pimienta.
4 huevos.
harina.
1 vaso de vino blanco para el guiso.
Otro vaso de vino blanco (fresquito) para mí.

proceso de elaboración:

Pelamos y picamos el "verduramen" poniéndolos a freir por orden:
1º ajo y cebollas.
Después los pimientos.
Por último el pimentón, cuidando que no se queme.
Reservamos.


Batimos los huevos y los mezclamos con el orégano, el pan rallado, la pimienta y la sal.
Echamos la carne.
Lo mezclamos todo hasta aburrirlo.
Utilizaremos el "saca-bolas de los helados" para que nos salgas unas albóndigas iguales y equitativas, evitando a los "crápulas-muertos de hambre" que se llevan las más gordas.
Reservamos el "saca-bolas de helados" ¡MUY IMPORTANTE!


Vestimos las albóndigas de "1ª comunión" rebozándolas en la harina.


Las freímos y las ponemos en una bandeja mientras trituramos el sofrito de cebolla, ajos y pimientos.
Utilizaremos SIN COMPASIÓN el "saca-bolas de helados" para atizar en las manos del que intente quitarnos una albóndiga. (¡Veis como era importante...!)
Vertemos el puré resultante en una cacerola, junto a las albóndigas y un vaso de vino.
Ponemos el fuego a baja temperatura y lo dejamos hacerse lentamente durante por lo menos media hora.

Se suele acompañar con unas patatas fritas (hay quien se las echa al guiso cuando está a punto de acabar)

Y ¡CHIS-PUM! se ha acabado.

CONSEJOS DE LA ABUELA VENANCIA.


Pedro.M.B.