lunes, 29 de septiembre de 2008

SENTENCIAS DE PETRONIO.(el otro Petronio)


Felicitas vitae omnium mecachis est, ¡lactum!.-
La felicidad y la vida son cortas, ¡dísfrutalas leches!

Not permisium axilen canticum soffocus trinum animalae alatum.-
No permitas que el "cante" de tus sobacos, ahogue el canto de los pájaros.

Petronio (el otro) fue otro antepasado mio, que aunque no escribió El Satiricón, me legó un cuaderno con frases lapidárias, de esas que hacen pensar.
Antes de comenzar el día (a las 5 am por ejemplo), recogéos, concentráos y meditad sobre ellas...

Pd/ Los comentarios dentro, por el calor...

Pedro.M.B.

domingo, 28 de septiembre de 2008

ESPAGUETIS (SPAGHETTI) AL PESTO.


¡Vamos por partes! El pesto es una salsa de origen oriental, que fue modificada por los italianos para acompañar a sus maravillosas pastas y exportada a todo el mundo con los elementos que citaré más tarde (¡y como mi amigo Aguijón me diga ahora que este no es el verdadero pesto, aquí va a arder Troya...!)

El nombre "pesto" viene del sánscrito y quiere decir: "salsa rica que hace Pedro con albahaca y piñones" y fue el invento de un antepasado mío (¡oriental, claro!) llamado Pedro, que ha ido pasando de generación en generación hasta llegar a mis manos.

No hay que confundir pesto con pestiño.
El pestiño, no es un pesto pequeñito, es como su nombre indica un dulce muy rico que se hace en diferentes lugares de España.

Pesto con pasta.
Hay diferentes tipos de pasta a saber:
Pasta.- Guita, parné, leandras,pasta gansa y un sin fin de adjetivos de lo que ahora llaman €uros y utilizamos con mucho cuidado, porque si no, no nos llega a fin de mes.
Pasta.- El pastelillo que se moja con el té de las cinco.
Pasta.- El espagueti, su primo el macarrón y el resto de la familia

Pesto con pisto.-
El pisto, es lo que se dan algun@s en cuanto tienen cuatro perras, yo como solo tengo dos perras, no me puedo dar pisto

Pesto con poste.-
El poste es un elemento sumamente decorativo del paisaje español, que los responsables pertinentes emplean para colgar cables de electricidad y telefonía, en lugar de enterrarlos.

Pero bueno, a lo que vamos, los elementos que componen una salsa pesto son a saber:

La albahaca (¡y lo bien que huele...!)
Los piñones (¡y lo caros que están!)
El aceite (¡de oliva, por supuesto!)
Los ajos (los pedroñeros son muy buenos)
El perejil (a mí me lo regalan)
El queso (a ser posible parmesano)
La sal (que no la he puesto en la foto ¡qué fallo!)

elaboración:

Echamos la sal en el almirez junto con los ajos y majamos bien majao (a pesar de la sal , algún ajo saldrá disparado y tendremos que ir a recogerlo al cuarto de estar) a continuación el perejil y la albahaca, ¡chorrito de aceite!, los piñones, ¡seguimos majando! y por último cuando todo esté hecho una pasta, echamos el parmesano y removemos.

Hervimos la pasta, con un poco de sal, un chorrito de aceite y unas hojas de laurel, y cuando esté en su punto (unos 10 ó 12 minutos) la sacamos, la escurrimos, la ponemos en una bandeja y echamos la pasta (fría del tiempo) encima.

Y esperando la aprobación del TIR (Tribunal Italiano de Recetas) me despido de ustedes-vosotros hasta una próxima receta, porque esto.... ¡CONTINUARÁ!

Pedro.M.B.

jueves, 25 de septiembre de 2008

DOCUMENTO HISTORICO.

Me lo han mandado unos amigos y me he partido de la risa. Estas eran las condiciones de trabajo de una maestra en 1923, causan risa y a la vez causan pena los prejuicios que regían por entonces, pero a la vez yo me pregunto cual será la imagen que daremos nosotros dentro de cien años.... (hacer clic en la foto para poder leerla detalladamente)

Pedro.M.B.

martes, 23 de septiembre de 2008

MANEJANDO EL ALMIREZ.


Hoy, buscando, buscando, he sacado una caja del garaje, que no habíamos abierto desde la última mudanza (hace casi tres años) y he encontrado cosas que casi tenía olvidadas.
Una de ellas es un auténtico almirez, de los que no quedan, de los que si se te caen encima del dedo gordo del pie, tienes que pedir ayuda al 7º de Caballería de Michigan y a la Banda de Cornetas y Tambores de Cincinnati para que te lo quiten de encima (y del dedo gordo, olvidaros...)

Bueno, a lo que voy, que me enrollo más que una persiana, he encontrado el almirez y en eso que me ha llamado mi hermano y hemos estado hablando de esas cosas que hablan los hombres cuando hablan de "sus cosas"...
¡De comida!
Me ha recordado una especie de paté blandito para untar en el pan, que hacía mi padre y que voy a intentar reproducir. Los ingredientes y la elaboración son muy sencillos, más sencillos que la Cenicienta, que quería ir al baile de palacio en alpargatas (¡Si no fuera por el Hada Madrina...!)

ingrdientes:

1 cucharada de alcaparras.
1/2 bote de aceitunas negras deshuesadas.
1 latita de anchoas.
1 tarrina de queso blanco de untar.

Se machacan en el almirez las alcaparras, las aceitunas y las anchoas. Se mezclan con el queso, se tuestan unas rebanadas de pan, se unta y.... ¡A disfrutar!

El ALMIREZ (del árabe "al-mirhas" instrumento para machacar) también llamado mortero, se sigue utilizando en la cocina o como elemento decorativo, pero en sus orígenes se empezó a usar en la alquímia y en la farmacia para machacar plantas.
También se utiliza como instrumento musical, para acompañar coplillas, en unión de la botella de anís y el clavo, las dos cucharillas o el bote metálico medio lleno de arroz...
Yo os cantaría aquí unas coplillas del pueblo llano, pero los administradores del blog me lo iban a cerrar por mal hablado, además me faltaría el acompañamiento de mis amigos de la infancia, tocando el almirez, la botella de anís, las cucharilla y el arroz... ¡Qué se le va a hacer!

Pedro.M.B.

domingo, 21 de septiembre de 2008

PATÉ CASERO.


Hace unos días, nuestra amiga María nos invitó a comer a Adi y a mí. María es una excelente cocinera y prepara unos platos mallorquines de quitarse la boina, esta vez no iba a ser menos y entre otras delicatessen hizo un paté casero que quitaba el hipo.

-¿María, me das la receta del paté...?
-¡Por encima de mi cadáver, que luego lo sacas en tu blog...!
-¡Anda mujer, no seas mala y cuéntame la receta...!
-¡Lee mis labios...¡NO!

La conversación se tornó agria y no me quedó más remedio que recurrir a métodos violentos...

-¡La próxima vez que vengas a casa, te voy a pasar las diapositivas de mi boda y te voy a recitar todo el transcurso de mi mili en versos de arte mayor...!

Su cara se tornó cenicienta y no hicieron falta más palabras, he aquí la receta:

ingredientes:

250 grs de hígado de cerdo.
250 grs de magro.
250 grs de panceta (limpia, sin el cuer
o)
180 grs de tocino blanco.

250 grs de bacon cortado muy fino.
1 cucharadita de sal.

1/2 cucharadita de pimienta.
1 cucharadita rasa de pimentón picante de la Vera.
1 copa de brandy (solo es una copa, p
onérselo del bueno)
1/2 copa de moscatel.
Unas nueces (de adorno y porque me gustan mucho)

El hígado, el magro, el tocino blanco y la panceta,
que nos lo pique el carnicero, dos veces como mínimo, depende de la textura que queramos.
Ya en casa, echamos sobre el "puré" la sal, la pimienta, el pimentón, el brandy y el moscatel, mezclándolo muy bien para que se reparta todo por
igual.
Ponemos las lonchas de bacon en el piso del recipiente donde vaya a hacerse el paté y vertemos la mezcla, cubriéndolo con más lonchas de
bacon.

Envolvemos el recipiente en papel de aluminio y lo ponemos al baño María (sin que llegue a cubrirlo el agua) en el horno fuerte (200ºC) y precalentado, durante una hora.


Se saca del horno, con cuidadín de no quemarnos, se deja enfriar y se mete en el frigorífico.
Se desmolda, se le ponen unas nueces para hacer bonito (y papearnoslas), se le hace una foto y se pone en el blog.
Y colorín colorado, el paté ya se ha acabado...(así que no pidáis)

Pedro.M.B.



viernes, 19 de septiembre de 2008

CAPRICHOS DE JUTLANDIA. (cocina para inútiles)


Hoy voy a "matar una lata", la lata en cuestión es de jamón cocido danés y voy a "maquearla" un poco para que no tenga el aspecto frío de "lata recién matada".

De momento el nombre: Aprovechando que el Támesis pasa por Londres y que Dinamarca está en la península de Jutlandia, lo vamos a llamar "Caprichos de Jutlandia" y si a alguien no le gusta, que lo cambie ¡pero en su casa y en su blog, claro...!

Después de escurrir el contenido de la lata, lo cortamos en filetes. (Yo luego le dí otro corte a lo largo).

Después se enharina y se pasa por huevo.

Se fríe, se aprovecha el huevo que sobra para hacer una tortilla y zascarrasclás, ya no hay que hacer nada más...
No hay que poner sal, con la que lleva el jamón es suficiente.
Sí, ¡ya lo sé!, no tiene ningún misterio, pero la cocina no tiene que ser siempre complicada y a veces estas "pijotadas" con una ensaladita, te solucionan la comida...¡Digo yo...!

Pedro.M.B.

jueves, 18 de septiembre de 2008

PRUEBA DE AMOR.


Hoy toca "refrito". Es una poesía de amor ( a mi estilo) que ya puse cuando comencé a escribir este blog.
La escribí en 1999 para un concurso del Día de San Valentín que hizo Cope-Talavera y me llevé el 2º premio. Con el importe del premio, nos compramos un Mercedes-600, hicimos un crucero alrededor del mundo, compramos un castillo en la Costa Azul y con lo que sobró, invertimos en Bolsa y ahora vivimos holgadamente de rentas... ¡Vale, solo fue un diploma, pero estoy seguro que algun@ se lo había empezado a creer!

¡SI QUISIERAS MIRARME...!

Si quisieras mirarme
con gesto tierno
y cálida mirada
de sol de invierno,
yo te daría preciosa,
flor de alhelí,
lo que a nadie en la vida
jamás le dí.

Yo te daría niña
flor de tomillo...
¡el último trocito
del bocadillo...!

Yo te daría niña,
flor de romero,
el último trocito...
¡y el pan entero!

Yo te daría niña,
flor de canela,
el último trocito...
¡con mortadela!

Pedro.M.B.

martes, 16 de septiembre de 2008

LENTEJAS CON ARROZ Y SHSSSS-TORRA.

¡SHSSSS...!(torra)

Las lentejas con arroz y longaniza, es un plato que solía hacer mi abuela y que se ha quedado grabado en el disco duro de mis recuerdos.
Ya casado, mi mujer y mi suegra (muy extremeñas ellas) se mondaban de la risa al pensar en unas lentejas mezcladas con arroz, pero mi subconsciente me hacía evocar siempre aquellas lentejas.

Hoy voy a preparar unas lentejas como las prepara mi contraria, pero les voy a añadir el arroz y una chistorrita muy maja con la que he hecho amistad y me he traído para casa.

ingredientes:

400 grs (aproximadamente) de lentejas pardinas.
1/2 cebolla "entera"
1/2 cebolla picada
1/2 tomate
1 cabeza de ajos.
Un ajo picadito.
3 ajos pelados.
2 zanahorias.
2 hojas de laurel.
aceite de oliva.
2 cucharadas de vinagre de Jerez.
sal.
1 cucharada de pimentón de La Vera (dulce)
150 grs de chistorra cortada en trocitos.
2 "puñados" de arroz ( ¿100grs? )

No es necesario poner en remojo las lentejas. Se las pone a cocer con la 1/2 cebolla entera, la cabeza de ajos, las zanahorias, el laurel,el vinagre, un chorrito de aceite y sal, con el fuego muy bajo (al 4 y1/2), tapadas durante unos 20 minutos.

Se hace un sofrito con el tomate, la 1/2 cebolla picada y un ajo picadito y cuando casi esté, se le añade la chistorra y el pimentón.

Mientras, en un cazo aparte, ponemos a hervir el arroz, con un chorrito de aceite, 3 ajos pelados, una pizca de sal y si queréis, aunque no lo he puesto en los ingredientes, 1/2 pastilla de caldo de verduras durante 10 minutos.

Escurrimos el arroz y lo echamos junto con el sofrito sobre las lentejas.
Dejamos que se terminen de hacer el arroz y las lentejas (5 minutos aproximadamente) y....
¡TATACHAAAAN! ¡Ya está!

Hoy no pongo foto de las lentejas, porque eran muy jóvenes y al ser menores de edad, se requería autorización paterna, el arroz se ha negado a salir en la foto, porque dice que tenía muchos granos, la chistorra se ha puesto colorada y ha dicho que nones y los ajos han argumentado que tenían los dientes saltones...¡Otra vez será!

Nota.- Queridos asustadizos del ajo: Os recuerdo que aparte de las virtudes del mismo, el único ajo que acaba en el plato, es el "dientecitito" picado del sofrito. La cabeza de ajos y los 3 dientes del arroz, aparte de que van hervidos, se desechan. ¿Queda claro...?

Pedro.M.B.

domingo, 14 de septiembre de 2008

¡CONTANDO QUE ES GERUNDIO...!


Ocurrió en un B-727. más o menos en 1974 (aunque algun@s de vosotr@s aún no habíais nacido, yo ya era un "apuesto" auxiliar de vuelo de 25 años...)
Era verano, temporada alta y el avión (150 plazas) estaba "hasta las trancas". Una compañera y yo, estábamos en la puerta, recibiendo y contando al pasaje.
Cuando llegó la hoja de carga, el encargado de ella nos dijo:
-150 pasajeros
-A nosotros nos salen 151
Llamó al control de puerta en la terminal y le confirmaron 150 pasajeros, por lo que nos pusimos a contar otra vez, con el pasaje sentado.
-Nos siguen saliendo 151...
El vuelo comenzaba a tener retraso y el comandante nos dijo (algo enfadado) que volviésemos a contar.
-Nos siguen saliendo 151...
-¡Pues entonces hay que pedir los billetes a cada pasajero, no sea que alguien se haya confundido de avión...!
Las medidas de entonces, no eran las de ahora y a veces se embarcaban dos aviones, uno al lado de otro y se dieron casos de pasajeros que se equivocaban de avión (Una pasajera que iba a Santiago de Compostela, se embarcó en un aparato que iba a Santiago de Chile, la noticia salió en los periódicos)

Con el consiguiente retraso y con un humor de perros, comenzamos a pedir las tarjetas de embarque y los billetes a los pasajeros...
Cuando estábamos llegando al final del pasillo, le pedí el billete a una señora que llevaba (amorosamente) un bebé en brazos, muy arropadito a pesar del calor.
-¿Me da sus billetes y sus tarjetas de embarque, por favor...?
La señora (de unos 50 años) me extendió UN billete y UNA tarjeta de embarque a su nombre...
-¿Y las del bebé...? pregunté yo...
Y con una cara radiante, como pastorcilla que ha tenido una aparición, me dijo (muy satisfecha) :
¡No es un bebé, es un muñeco...!

Mis agradecimientos al equipo de halterofília, a los 8 luchadores de sumo y a los 6 policías de paisano que llevábamos a bordo, que con su denodado esfuerzo, consiguieron sujetarme para evitar que estrangulara a aquella señora...

Pedro.M.B.

viernes, 12 de septiembre de 2008

PASTEL DE BERENJENAS DE BETTY "LA FEA". (cocina para inútiles)


Las berenjenas estaban baratas, tenían una pinta preciosa, me gustan con locura y tenía en mente hacer "algo" con berenjenas, pero...
Cuando salió del horno "aquello" me dije: " ¡es muy feo, pero también tiene derecho a salir en el blog...!"
Luego me acordé de Betty"La fea", tan fea, pero con belleza interior y me puse a probar "mi obra"
!@#%&!Ç^*...! ¡ME QUEDÉ CORTO DE SAL...!
Entonces me acordé del chiste:
Sale la enfermera del paritorio, con una oreja enorme envuelta en una toalla y se dirige al padre que esperaba el nacimiento de su hijo:
-¡Lo siento señor, esto es lo que ha nacido...!
-¡No importa, es mi hijo! ¡HIJO MÍO!
-¡No le chille, es sordo...!

Pero insisto, la belleza está en el interior:

ingredientes:

5 berenjenas preciosas, las más bonitas del berenjenal.
4 huevos que merecían estar en una exposición huevil.
La nata que me sobró de un arroz con leche que hice anteriormente ( ¡lo siento muchach@s, pero mis hijos dicen que hago el mejor arroz con leche del mundo mundial!) unos 150 c.c.
Un chorrito de leche, para ayudar a la nata.
200 grs. de nueces en trocitos.
sal, pimienta y un pellizco de nuez moscada.

Le quitamos el troncho o rabito a las berenjenas y las hervimos en agua con sal durante 45 minutejos.
Dejamos enfriar las berenjenas y las pelamos.
Las dejamos escurrir durante una semana (aproximádamente) porque cogen mucha agua.
Batimos los huevos y les ponemos la sal, la pimienta, la nuez moscada y la nata con la leche.
Mezclamos con la trituradora las berenjenas y el batido.
Añadimos las nueces y lo mezclamos a mano.
Lo ponemos todo en un recipiente para horno con las paredes embadurnadas de mantequilla (el recipiente, no el horno)
Lo metemos en el horno precalentado a 180ºC durante 45´o hasta que cuaje.
Lloramos amargamente cuando vemos lo que sale
Sollozamos profundamente cuando vemos que está soso.
Rechinamos los dientes y nos mordemos la lengua, ante el cachondeo humillante de los testigos del evento (Adi se rió mucho)

¡LIST@S, QUE SOIS UN@S LIST@S...!

Pedro.M.B.

jueves, 11 de septiembre de 2008

¿JUSTICIA...? ¿DÓNDE...? ¿CON QUIÉN...?

El Poder Judicial multa con 1.500€ al juez Tirado, que permitió al pederasta asesino de Mari Luz, estar en libertad 2 años, 2 meses y 9 días.
También archiva la investigación al magistrado que dio permiso a Rodríguez Menéndez.
¡Y hay más, muchas cosas más, pero no me quiero envenenar...!

JUSTICIA.

Justicia, te pintan ciega
y yo digo ¡no es verdad!
porque levantas tu venda
para ver a quien le das,
de la balanza que llevas,
el plato que tiene más.

Justicia, te pintan ciega
¡siempre la misma canción!
quien lo hace, no se acuerda
de la prevaricación.

Justicia, te pintan ciega
y veo con estupor,
que repartes tus mercedes
al que te paga mejor,
al que le debes favores,
a aquel que es mejor postor,
o al que en caso de pelea
te cause menos dolor.

Justicia, te pintan ciega...
¡y no me lo creo yo...!

Pedro.M.B.

miércoles, 10 de septiembre de 2008

¡GALLETAS PARA PERR@S Y GAT@S!


Sí, mucha albónqueta, mucha sangría, pero y mis queridos amigos animales...
Hoy voy a meterme en la cocina, a prepararles unas galletas que ¡se van a chupar las zarpas!
¡Por cierto, hoy Nina cumple tres meses!

ingredientes:

250 grs de copos de avena.
150 grs de queso azul (les vuelve locos)
150 grs de nueces picadas (les pirran)
3 huevos.
2 cucharadas de margarina.
Una pizca de sal.

Fundimos el queso azul en el micro-ondas, batimos los huevos y lo mezclamos todo en un bol. Con la pasta resultante, hacemos pegotitos de galleta, los ponemos en una bandeja de horno sobre papel de hornear y lo metemos en el horno precalentado a 200ºC durante 20 minutos.

Lo dejamos enfriar, lo probamos y se lo damos a probar también, a una amiga que ha venido a visitarnos.

-¡Que ricas galletas de queso, Pedro !
- ¡Sí, acabo de hacerlas para mis animalitos...!

Mientras Adi se va a buscar las sales para el soponcio, yo la convenzo que las he probado antes y que están hechas con los mejores condimentos, pero ella, se levanta muy digna y con una sonrisa más falsa que un euro de plomo, me dice:

-¡Bueno, me voy, que me están esperando en palacio para tomar el té de las cinco...!

Después de comprobar con cobayas humanas, que no son perjudiciales para la salud, se las he dado a mis "colegas" y el resultado ha sido.....


Ahora, fuera de bromas y "coñas marineras", os puedo asegurar que están buenísimas y que si las utilizáis de aperitivo, se las comerá todo el mundo (que le gusten los ingredientes), ¡palabra de jubilado!

Pedro.M.B.

lunes, 8 de septiembre de 2008

CITAS Y FRASES.

No es difícil llorar en soledad, pero es casi imposible reír solo.
Dulce Mª Loynaz (1903-1997) Poetisa cubana.

¡Está bien, me rindo, sí es posible reír solo, ahora mismo me estoy riendo yo solo...!
Pedro.B.M.

domingo, 7 de septiembre de 2008

ALBÓNQUETAS DE ATÚN Y MEJILLONES.


¡Estoy viendo vuestros ceños fruncidos y vuestras caras de sorpresa! ¿Qué leches es una albónqueta...? ¡Pues está más claro que un caldo de fin de mes, una albónqueta es una croqueta, con sabor y textura de croqueta y forma de albóndiga.

Historia y orígenes de las albónquetas.

En la antigua Fenicia Oriental, entre las ciudades de Tiro y Sidón según miras a la derecha, había un pueblo a la orilla del mar, llamado Cala Ratjada.
En este pueblo, vivía un jubilata llamado Pedro que compartía su pobre paga de jubilado con unas bestezuelas que le pedían de comer y de beber todos los días. Estas bestezuelas eran dos preciosas perritas llamadas Sula y Nina y cinco hermosos gatitos a saber: Gus; el simpático descarado, Oni; el Séneca de Talavera, Sami; el chulo de Alcobendas y las hermanas Isi y Bas; las brujas de Salem.

Un día que la crisis inexistente (según el mandatario de la Fenicia Oriental) acuciaba el monedero de Pedro, este, miró en su despensa frigorífica para ver que podía poner de comer y vio que solo tenía:

300 grs de carne de mejillón cocido.
350 grs de atún claro (de lata, ¡claro!)
2 huevos de gallinas de la Fenicia Occidental. (eso sí, ¡gordos!)
pan rallado con ajo y perejil.
200 c.c de nata de Cafarnaún especial cocina.
Sal del Mar Muerto.
Pimienta del Mar Caspio
Un chorrito de leche de camella.
Aceite del Monte de los Olivos.

Así que se puso a cavilar y mezclo (con una batidora de la época) mejillones, atún, un poco de pan rallado, la nata, sal, pimienta y leche, haciendo una masucha de lo más pegajosa.
Batió los dos huevos, puso pan rallado en un plato y encendió la placa de vitrocerámica (importada del reino de Egipto) para calentar (bien caliente) el aceite (que le había sobrado de hacer una tortilla de patatas)
Hizo unas bolitas con la masucha, las mojó en huevo y las rebozó con pan rallado, sumergiéndolas en el aceite hirviendo, quedándole la mar de propias y doraditas, pero....


Al olor de la masa frita, aparecieron por la cocina las siete bestezuelas, que además de querer probar tamaña exquisitez, dieron su opinión al respecto:

¡Qué albondigas tan ricas! dijo Sula.
¡No son albondigas, son croquetas! dijo Oni.
¡Albondigas! dijo Sami.
¡Croquetas! dijeron al unísono Gus, Isi y Bas...
¡ALBÓNQUETAS! gritó Nina... y así nació esta maravilla de plato, que ha estado presente a través de los siglos en el bautizo de Nefertiti, en la boda de Sissi Emperatriz, en recepciones de embajadas y en la apertura de los JJ.OO. de Pekín.


Y os prometo amig@s mi@s,
que están ricas de comer,
son finas, originales...
¡Y baratas, mire usted!

Pedro.M.B.

viernes, 5 de septiembre de 2008

SANGRIA.


La Sangría, al igual que el cocido, el gazpacho, la paella y tantas otras cosas, es algo que además de muy español, todo el mundo tiene su "truco" o forma de hacerla. ¡Que nadie pretenda tener la formula mágica exclusiva!, cada un@ tiene su manera y "casi" todas están buenas.
Yo voy a poner "mi" formula, con la que acompaño barbacoas, paellas y múltiples eventos.

ingredientes:

1 botella de 3/4 l. de vino tinto (no hace falta ponerle un Vega-Sicilia, pero si es bueno, mejor)
2l. de refresco de naranja.
1 naranja pelada y cortada en trocitos.
1 manzana " " "
2 kiwis " " "
2 plátanos " " "
y en general, la fruta que nos apetezca porque admite toda.
1 copazo de brandy.
1/2 vaso de vino dulce (moscatel) o quien no tenga moscatel un copazo de Cointreau.

En el recipiente donde vayamos a servir la sangría, echamos toda la fruta troceada y la bebida con alcohol, dejando que se macere durante unos horas (desde el día anterior, por ejemplo) a ser posible en el interior del frigorífico, para evitar tener que poner cubitos de hielo y si hay necesidad de enfriarla, podemos recurrir a las zurrapas (ver entrada del o8/08/08)
En el momento de servir, se echa el refresco de naranja previamente enfriado y .... ¡A disfrutarlo con precaución! SI BEBES NO CONDUZCAS.

Pedro.M.B.


lunes, 1 de septiembre de 2008

DON GINÉS SE QUEDA VIUDO.


Segunda mitad del siglo XV, Don Ginés se ha quedado viudo, su mujer Doña Petronila, ha muerto víctima de una piedra en el riñón (una piedra de quinientos kilos, que le cayó desde lo alto de una almena del castillo, aplastándole el riñón derecho, el izquierdo, un tobillo y ambas orejas...¡un completito vamos...!
Sumido en la pena, se dirige en busca de consuelo al castillo vecino, donde la condesita Sinda continúa soltera, víctima de la zafiedad de los caballeros de la época.
Comenzaba a amanecer...


Alboreaba en Castilla,
en Huston era de noche
y en Las Palmas aún llevaban
las luces puestas los coches.

Don Ginés, en su caballo,
llegó al castillo de Sinda,
que cerrado a cal y canto
de intrusos se defendía.

El puente estaba elevado
y había un cartel que decía:

"Visitas de 10 a 12
se admiten todos los días,
precios módicos de grupos
se tratarán con los guías"


Don Ginés paró el caballo
y levantando la vista,
elevó un poco la voz
para ver si alguien le oía.

-¡Ah del castillo, señores,
soy yo, Ginés, el que grita,
bajad el puente elevado,
que quiero entrar de visita...!

Un guardia malhumorado,
le respondió de esta guisa:

-¿No habéis leído el cartel,
a qué viene tanta prisa...?

-¡Subid el rastrillo coño!
¡y bajad el levadizo!
¡Vengo a visitar a Sinda,
soy Ginés, vuestro vecino...!

-¡Manda huevos caballero,
qué visita tan temprana...!

-¡Es que quiero ver a Sinda,
para una cosa contarla...!

A Sinda le despertaron
sus damas de compañía,
rauda se puso una bata
de buatiné que tenía,
se colocó bien los rulos,
se calzó unas zapatillas
de franela con pompones
y se puso las lentillas.



-¡Don Ginés, cuánta ventura
de veros en esta casa,
¡bajad del caballo, os ruego
y relatadme qué os pasa...!

-¡No me andaré por las ramas,
Sindita, amiga tan cara,
sucede que la viudez
me hiere como una espada,
me atraviesa el corazón,
con mi salud casi acaba
y vengo a pedir tu mano...
¡cásate conmigo, anda!

-¿Estás seguro Ginés,
que te duele tanto el alma...?
¿no será un dolor de muelas,
o una jaqueca, o resaca...?
¿queréis que os dé una tisana,
o un tazón de Valeriana,
o un chocolate con churros,
para empezar la mañana...?

-Sindita, cariño mio,
los remedios no me faltan,
llevo las alforjas llenas,
por si la salud me falla...

¡Yo a los palacios subí,
yo a las cabañas bajé,
yo los claustros escalé
y a todas partes llevé,
podéis decir con certeza,
una caja de aspirinas
para el dolor de cabeza...!
¡Y un paquete de tiritas,
para los cortes medianos,
que para los cortes grandes ,
se precisan cirujanos...!
¡Y una caja de laxantes
por si no puedo...¡pardiez!
y otra con un astringente,
por si me ocurre al revés...!

-¡Don Ginés, amigo mío,
permitidme este desplante,
pareceis una UVI móvil,
más que un caballero andante...!

-Nos estamos desviando
del asunto al que he venido...
¡Ven a mis brazos Sindita.
que quiero ser tu marido...!

-¡Quieto fiera! ¡dónde vas...!
¡Por quién me tomas, golfante...!
¡Nada de achuchones vanos,
los papeles por delante...!

Lo que sucedió después,
lo podéis imaginar:
Se firmaron los papeles,
la boda en la Catedral,
el banquete en el castillo y...
¡Ya no puedo contar más...!


Pedro.M.B.