CÓMO CAMBIAR UN PAÑAL.(Reedición)

A propósito del nacimiento del hijo de Sinda y Ginés, que por cierto se va a llamar Jonathan-Ginés, voy a reeditar una entrada a la que tengo especial cariño. Esto lo hago, por diferentes motivos, en parte porque much@s de vosotr@s no me leíais entonces, también porque así me doy un respiro y puedo dedicarme a lo que estoy "maquinando" y además, porque como ya os digo "le tengo ley" a esta historieta.
Voy a conservar los comentarios que me hicisteis en su día, pero si queréis poner otro o rectificarlos, estáis a tiempo.
¡Qué no os pase nada...!

CÓMO CAMBIAR UN PAÑAL. (consejos para padres "inútiles" primerizos)

Las labores del hogar masculinas, no se limitan a hacer una tortillita a la francesa, a limpiar el polvo o a poner la mesa como algo extraordinario. Hay veces, cuando somos "inútiles jóvenes", que debido a la paternidad debemos afrontar momentos delicados como cambiar un pañal a nuestros hijos.

Permitid "inútiles padres primerizos novatos" que un experimentado y canoso padre, curtido en mil batallas os asesore sobre tan complicado tema.
Vamos a afrontarlo como si de una receta de cocina se tratara:

ingredientes:

1 criatura cagada. (a veces 2 criaturas y en casos extremos 3 ó más, pero no lo compliquemos)
Unos grititos con gorgojeos de la criatura.
Sucesivas pedorretas de la susodicha.
Innumerables suspiros sofocados, acompañados de muecas y caras de asco nuestras.
1 pañal limpio.
Más pañales limpios.
Toallas. (varias)
1 esponja suave.
Jabón líquido para bebés.
Polvos de talco.

La primera señal de peligro, salta cuando vemos a nuestr@ hij@ ponerse colorad@, con cara de concentración transcendental. A continuación oímos un "prrrrf" inconfundible y por último, vemos a nuestro bebé sonreír satisfech@ con la tranquilidad del deber cumplido, al tiempo que un intenso olor a mierda invade la estancia.
Es el momento de proceder.

Llevamos al bebé a una cama ancha y lo depositamos sobre una toalla. Le quitamos el pañal con la secreta esperanza de que solo fuesen gases y comprobamos (horrorizados) la magnitud del suceso.
Dejamos el bebé sobre la cama (en el centro) y nos vamos al cuarto de baño (que está a escasos 2 metros) para llenar un recipiente con agua templada y jabón líquido de bebés.
Derramamos parte del líquido en el suelo (¡cómo no...!) nos resbalamos y nos damos un talegazo de padre y muy señor mío, inundando la habitación. ¡No pasa nada, es solo agua con jabón...!
Volvemos a llenar el recipiente con el agua jabonosa y nos vamos al dormitorio.
En nuestra ausencia, el bebé se ha dado la vuelta, se ha salido de la toalla y se ha rebozado de mierda hasta las orejas, manchando la colcha, las sabanas y las almohadas.
¡No pasa nada, se lavan y además es una mancha biodegradable...!

Procedemos a lavar a la criatura con la esponja mojada en el agua templada con jabón. ¡Naturalmente, nos pringamos las manos...!
Una mosca, que ha acudido al olor del festín, se posa en nuestra mejilla y la apartamos de un manotazo...
¡Nos pringamos la cara!
Desesperados, nos quitamos de la frente un mechón de cabellos que nos quita la visión...
¡Nos pringamos el pelo!

Con la cara y el pelo pringados de mierda, seguimos lavoteando a nuestr@ hereder@, cambiamos el agua por otra limpia...(y nos lavamos nosotros...)
¡No, no nos caemos otra vez list@s que sois un@s list@s...!
Terminamos de lavar a la criatura, secamos su cuerpecito y le embadurnamos con polvos de talco para que no se escueza...
¡Se nos abre el bote de polvos de talco y llenamos de polvo la habitación, la cama, el suelo, la terraza...! El vecino de abajo, se cree que está nevando y se pone a cantar villancicos como un loco... ( ¡Hay que ver lo que les gusta viajar a los polvos de talco...! )

Le ponemos el pañal al bebé y cuando lo tenemos cerrado, nos damos cuenta que se le hemos puesto al revés... Se lo quitamos y le ponemos otro.
¡Ya está , qué satisfacción! pero....

¡Prrrf...! ¡Prrrfff...! ¡ Flufff...! ¡Dioz mío, Dioz mío...se lo ha vuelto a hacer...!
¿Pensáis que exagero...? ¡Angelicos míos, qué infelices sois...!

Pedro.M.B.